" Eu não me importo se você é branco , negro , hétero , bissexual , gay, lésbica , baixo , alto , gordo , magro , rico ou pobre . Se você for gentil comigo , eu serei gentil com você simples assim " ( Eminem )

segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Ru Pauls Dá Entrevista a Folha de São Paulo

      Sem dúvidas, uma das alegrias deste ano foi conhecer o reality Ru Pauls Drag Race, e não poderia ter sido em um momento mais adequando, quando eu procurava exatamente saber mais sobre este universo. 
     Hoje recebi um feed maravilhoso na minha página do Facebook, com uma entrevista com o próprio {a} Ru Pauls para a Folha de São Paulo. Vou postar aqui a entrevista, mas quem quiser conferir na integra, é só clicar aqui.

     Folha - Você costuma exaltar em seu programa uma vida baseada no glamour. Falta glamour na vida das pessoas?
RuPaul - Durante a administração do [ex-presidente americano, George W.] Bush estava tudo muito chato. Os EUA pareciam sem vida e tristes. A sociedade americana é como uma balança. Após [os atentados de] 11 de setembro, o conservadorismo tomou conta do país e, agora, tudo está melhor. Mas em algum momento a caretice deve voltar.

Há algum remédio anti-caretice?
É muito importante gargalhar, rir alto mesmo, e usar cores e texturas no dia dia. Viver a vida sem se levar muito a sério e dançar. Mas é preciso ter cuidado ao fazer isso, pois somos um perigo para a sociedade conservadora e se expor demais às vezes pode ser realmente perigoso. É que, no fundo, eles [os conservadores] sabem que todos estamos "in drag".

Como assim?
Veja, as drags usam uma máscara de alegria, assim como todas as pessoas. As "queens" causam medo por mostrarem que, em geral, todos usam uma capa. Elas lembram que as pessoas são muito mais do que acham que é e isso se torna uma ameaça para a sociedade.

Gosta muito de política, ao que parece.
Querido, ser drag queen, hoje, é um ato político.

Qual é a grande diferença ente a vida noturna dos anos 1990 e a de agora?
As pessoas se misturavam antigamente. Pretos, brancos, gays, héteros, bis, draqs... todos iam aos mesmos lugares. Hoje é tudo polarizado e parece haver um lugar para cada tipo de gente. No seu país, gosto que as pessoas se permitam misturar.

Nem tanto...
Basta dizer que, aí, nascem negros de olhos verdes. Nos EUA, isso é impossível.

O que gosta no Brasil além dessa mistura?
Os brasileiros são sexualmente mais abertos, ao passo que os americanos têm vergonha de sua sexualidade. É tudo muito frio e calcado na religião no que tange o sexo aqui. Não que o Brasil não seja religioso, mas aqui é algo que aprisiona a maioria da população, machista e preconceituosa.
     Eu adoro Drags, e estou acompanhando todas temporada de Drag Race. Comecei pela 5º temporada e agora estou na primeira pra seguir a ordem. Maravilhosos. Fica a dica pra quem curte.

sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

Positivo ou Negativo, Seja Feliz!

     Neste post, eu contei pra vocês sobre a minha suspeita de um cara, com quem eu tinha ficado, que poderia estar com AIDS. Essa suspeita coincidiu de cair exatamente em uma época onde eu estou deixando de consumir derivados animais, como carne por ecxemplo. Ao decorrer disso, estava me sentindo um tanto fraco... 

     Comecei a me questionar se a fraqueza vinha mesmo da falta de proteínas. Teria eu adquirido AIDS desse parceiro? Sim, fiquei um tanto preocupado e óbvio que teve um bocado de preconceito da minha parte. Ele alegou uma dieta e por isso emagrecera tanto. Infelizmente as pessoas mentem e eu não pude confiar inteiramente nele, que estava visivelmente uns 20 quilos mais magro... ou mais. 
     Fui até uma clínica particular e mais uma vez o meu preconceito veio a tona. Fui covarde e não disse que gostaria de fazer o teste de HIV, que lá custaria uns 90 reais. Disse que queria uma bateria de exames básicos e que incluíssem HIV. 
     Foram dias de expectativa, mas estava consciente de que a AIDS não mata de uma hora pra outra e que poderia viver com esta condição. Pensei também em suicídio, mas não de forma permanente, apenas passou pela  minha cabeça. No fim, pesquisei e descobri que o SUS dá gratuitamente os remédios e o tratamento. Descobri dezenas de pessoas {são mais, eu que pesquisei pouco} que vivem muito bem com a doença, inclusive, ao lado de seus parceiros negativos.

     Eu peguei o resultado e deu negativo. Na verdade, hoje eles usam o termo Não Reagente. Fiquei aliviado, mas senti como se Deus me desse uma nova chance de ser feliz. Tenho percebido olhares insinuosos e talvez a minha vez de ser feliz esteja se aproximando. E eu sou grato a este universo por mais essa chance.

     Um ótimo final de semana para todos, e obrigado por lerem.

http://www.youtube.com/watch?v=-3OiM31t2mE
PS: Por fim me vejo na obrigação de compartilhar esse vídeo, extremamente informativo e coeso a respeito dessa doença tão temível, que ao contrário de muitas outras, pode ser evitada. Abraços.

quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

Homofobia - Não faz Sentido

     Acho tão bacana quando isso acontece. Hoje na página do Felipe Neto, ele postou o e-mail de uma garota {Beatriz} que saiu do armário após assistir um dos seus vídeos. Achei incrível, adoro ver personalidades como ele auxiliando o bem estar da comunidade gay, nem que seja por apenas um ou outro indivíduo. 
     
     Ao lado, está o documento que ele postou. Um print do e-mail que ele recebeu. Clique na imagem para visualizar melhor. Para ler diretamente na página dele, clique aqui.

     Feliciano está fora da Comissão dos Direitos Humanos. Um ponto positivo para nós, gays. Mas agora é ficar de olho para que não entre outro monstro como ele, ou pior. Mas enquanto existirem pessoas com a mente aberta como o Felipe e outras personalidades que dão a cara pra bater em nome da comunidade gay, o mundo já não vai ser tão execrável assim. Abraços.

sábado, 23 de novembro de 2013

AIDS... Mais perto do que se imagina.

   Acho que vocês se lembram do Médico com quem fiquei... Então, hoje ele apareceu no estabelecimento onde eu trabalho, depois de mais de um ano sem vê-lo, me assustei. Ele estava magro {demais} e diferente, quase não o reconheci. Fiquei em choque, me questionei: - Será que é AIDS? Fiquei pensando se eu poderia ter me contaminado e em seguida uma torrente de pensamentos vieram a minha cabeça.

     Logo me acalmei. Ele pode ter emagrecido por "N" motivos, não tem necessariamente que ser AIDS. Logo ele acenou pra mim e perguntei o que havia acontecido. Ele alegou alimentação, disse que quase não estava comendo e só agora estava podendo se alimentar melhor. Depois o vi de longe e percebi que ele me olhava. Não retribuí e continuei a trabalhar.

     Veio a minha cabeça o período horrível da minha não aceitação, quando eu desejava morrer... Aí pensei como seria viver, ou melhor, sobreviver com AIDS... Quero viver agora! Antes eu não tinha nada, hoje tenho a aceitação da minha família, o que já é maravilhoso. 

     Quando fui ao Hotel com o Médico, eu não deixei que ele me penetrasse. Foi desconfortável e doloroso, então não rolou. Me senti um lixo por isso, mas no momento atual, só consigo agradecer a Deus por não ter acontecido. Lembro que ele ejaculou na minha boca, mas engoli apenas um pouco ou quase nada, uma vez que quase vomitei no momento. Não me recordo bem. Mas o fato que ele gozou sim na minha boca. Um perigo, já que o sêmen é um dos agentes contaminadores.  Estou tranquilo. Sou doador de sangue e recebo o exame sempre que doo. Minha última doação faz 5 meses e eu fiquei com ele há um ano atrás...  Mas por desencargo de consciência, devo fazer o exame assim que puder, só pra ter certeza. 

     Sei que viveria bem com AIDS,  tenho uma cabeça boa e os remédios são gratuitos... Mas a AIDS mata e eu só quero viver! Que esse texto seja um alerta para todos vocês. Mais uma vez o dito popular se faz sábio: "- Antes só do que mal acompanhado!" Deus vai mandar o cara certo na hora certa, aceitem isso. Não contestem o que não compreendem. Vivam um dia após o outro com calma e sabedoria.

     Um ótimo Sábado para todos.

terça-feira, 12 de novembro de 2013

Sonhos de Uma Noite de Verão...

     O Verão está arrasador por aqui. Há algumas noites atrás, tive um sonho um tanto atípico. Não foi um sonho sexual, então se você espera ler um conto erótico aqui agora... Não, não vai! Foi um sonho movimentado, mas acho que descreve tudo que sou agora. A parte que mais mexeu comigo foi a seguinte... 

     Eu estava em uma via pública, lembro que queria voltar pra algum lugar e não sabia qual condução pegar. Logo apareceu um rapaz, branco, magro e com um lindo sorriso no rosto. Ele pegou a minha mão e começou a acariciar, me orientando quanto a condução. Dava pra ver pelo uniforme que usava, que ele era guarda ou algo assim. E lembro dele rindo pra mim e acariciando minha mão com devoção....

    Esse sonho me emocionou. Talvez pelo fato de me achar tão "não interessante" para o mundo, não sei. Ainda assim acordei muito emocionado. Desejei ser uma profecia. Desejei ser real. Desejei não ter estes sonhos dentro de mim. Afinal, se os sonhos são projeções internas, isso significa que ainda sonho, ainda acredito. Talvez seja apenas a proximidade do Natal me amolecendo como de costume.

      Eu quero muito que esse cara esteja aí fora. Que não queira só sexo. Que queira segurar minha mão e sorrir na minha companhia. Que queira ser meu par e constituir uma família comigo {peguei pesado?}. Artistas têm saído do armário, tem sido felizes. Mas eu. Pobre, pardo e com um salário mínimo conseguirei o mesmo? Certa vez em um documentário eu ouvi uma lesbica dizer: "Talvez ser gay hoje, seja o menor dos meus problemas"... Faço delas as minhas palavras!

     Uma ótima semana para todos!  

quinta-feira, 7 de novembro de 2013

O Novo Normal

      Eu acabei de ver o penúltimo episódio de The New Normal e provavelmente foi um dos que mais me doeu. The New Normal, é uma série de TV da NBC, que narra a trajetória de um casal gay Bryan {Andrew Rannels} e David que estão tentando ter um filho. Eles contratam uma barriga de aluguel e juntos, vão caminhando em encontro a paternidade.
     A série é linda, e a partir do 4/5 episódio  melhora consideravelmente e deixa seu lado mais superficial de lado. No início quase abandonei a série, mas com o caminhar da história, pude ver que algo mais interessante se formava alí. No mais, a série é bem rápida em seus episódios, que duram cerca de 21 a 22 minutos, então dá pra encarar sem medo. Assisti dois por dia e já é uma das minhas favoritas.
     Como disse, esse penúltimo episódio me pegou de jeito. David {Justin Bartha} é um exímio escoteiro e aos poucos ele deseja retomar essa ocupação, que até aquele momento, havia deixado meio de lado. Ele é perfeito em tudo e se torna referência para os pequenos escoteiros, mas ao se apresentar como homossexual, a coisa desanda. David é bem recebido por hora, mas logo recebe uma carta que o expulsava por sua conduta gay. 
      David obviamente fica arrasado e vai ao acampamento, jogar suas medalhas de honra ao mérito na cara dos hipócritas e dizer que não precisa de uma instituição que o discrimine. O episídio já está no final, e como tudo pode sempre piorar, um dos pais dos escoteiros vai a porta de David e assumi ter dedurado ele para os superiores. Disse que o admirava e que seu filho mais ainda, e por esse motivo fez a queixa. Ele também saiu da instituição, alegando o preconceito... Mas admitiu sua homofobia ao confessar que o filho admirava demais David, mas que sendo ele gay, isso não seria normal ou saudável. 
     Será que sempre teremos de abrir mão do que amamos pela homofobia ou por aquilo que não é "normal" para a sociedade? Por que desistimos tão fácil, será que estamos lutando o suficiente? Estamos desistindo do direito de crer em Deus, estamos desistindo do direito de sermos cristãos, estamos desistindo de nos abraçarmos em público, de sermos nós mesmos. Será que não estamos desistindo fácil demais?

     Muitos já morreram por nossos ideais, o mínimo que podemos fazer e ir contra essa maré preconceituosa e imbecil, que nos priva do que amanos e nos castra de nossos direitos mais básicos. Nunca desistamos de lutar ok. Ser gay não é só se agarrar em banheirões como vejo por aí. Ser gay é militar por um mundo mais colorido e menos preconceituoso.
  
     Abraços.

PS: Quem se interessar pela série, ela está disponível aqui. Algumas legendas estão com probleminhas, como má sincronização, mas dá pra ver legal com um pouco de paciência. Detectei apenas 3 episódios com este probleminha e não descarto problemas com o meu player. 

sexta-feira, 18 de outubro de 2013

Angústia...

     Tenho estado com o coração apertado. Acho que acabei me apaixonando pelo Roberto, mesmo ele tendo desaparecido da minha vida. Provavelmente não é nada disso. Sei que estou extremamente carente e que isso me faz ver flores onde não há.

     As vezes eu só paro e fico pensando, será que algum dia Deus vai olhar pra baixo e vai dizer: -"Ok meu filho, já está na hora de você ser feliz. Estou enviando esse cara maravilho pra te acompanhar de hoje em diante!"... Mas claro, só loucura da minha cabeça.

     Fiz uma viajem em Julho, quanto tive férias do trampo. Dias antes ele havia me ligado, me chamando pra viajar com ele. Eu falei sobre as férias e que eu iria quando estivesse livre... Depois disso ele sumiu, e eu só sinto falta de olhar pra ele, de conversar com ele...

     A verdade é que não suporto assuntos inacabados, e é isso que ele foi na minha vida. Em alguns momentos penso em ligar e dizer: -"Poxa cara, você sumiu! Aparece cara, eu gosto tanto de você. me perdoe por não ter expressado isso melhor antes." Mas não sei nem se ele era casado. E se a mulher dele atende?

     Estou cansado, chateado... Engraçado como sair do armário não muda nada na sua vida. Não, eu não esperava que o mundo se tornasse rosa depois disso, eu só queria ser mais feliz agora que não preciso de máscaras.

     Um ótimo final de semana pra todos, e me desculpem pelo desabafo. Geralmente eu melhoro depois que despejo minhas angústias aqui. Abraços!

sexta-feira, 11 de outubro de 2013

Se Libertando de Nárnia...

     Por mais que 2013 não tenha sido um ano completamente positivo pra mim, devo agradecê-lo por abrir portas e por elucidar em mim, pensamentos antes improváveis e pouco questionáveis... Devo agradecer ao sentimento que explodiu em mim quando conheci o Roberto {R}, que me fez reconhecer em mim que alguém pode sim querer estar comigo e eu posso sim ter a iniciativa se eu quiser.
     E falando em iniciativa, então... Quando coloco algo em minha cabeça, tenho de colocá-la em prática... Acontece que fiquei algumas semanas encucado com a história de contar para a minha família que sou Gay. Até comentei neste post. Eu já tinha o plano B caso  acontecesse algo de ruim, caso não aceitassem, me rejeitassem e dissessem que me amam, mas não aceitam um gay na família. Sim, eu iria me mudar de cidade, começar uma vida nova e sozinho... Afinal, um gay sabe bem o que é solidão, e isso seria o menor dos meus problemas.

      Semana passada, não me lembro bem o dia, mas consegui reunir todas as forças que tinha {e coragem também} para contar pra minha Mãe. Ela veio ao meu quarto me entregar algumas roupas e quando ela estava saindo a chamei de volta, pedi para que sentasse na minha cama e que tinha algo a dizer. Eu comecei dizendo que ela já sabia e que continuaria a amando apesar de qualquer coisa e que acima de tudo, nada mudaria... Foi aí que contei: -Mãe, eu sou gay!

     Perguntei se ela se lembrava que um dia combinamos que eu contaria pra ela quando perdesse a virgindade, ela disse que se lembrava, dai disse que nunca contei por que nunca havia acontecido, nem com um  cara, nem com uma garota. Contei dos traumas, dos pensamentos suicidas e do medo da rejeição da minha própria família... E foi aí que descobri que tenho a Mãe mais foda do mundo. Ela não chorou, disse que estava tudo bem, se levantou e me deu um beijo dizendo: "-Devia ter me contado, você é meu filho. Te amo!" E saiu do quarto, como se não tivesse acontecido. 

      Neste final de semana, minha irmã veio falar comigo. Disse que minha Mãe havia contado e que nada havia mudado. Que me amava independente de qualquer coisa... 

      Eu me senti um pouco bobo por não ter contado antes. Me senti leve, livre. Mais do que nunca me sinto confiante. É como se nada pudesse me deter, por que tenho minha família do meu lado. Isso é maravilhoso. Tenho de agradecer a todos vocês pelas energias positivas. Obrigado. Um dia alguém deve saber da sua orientação sexual, e se for sua família, melhor ainda. Acredito e sempre acretarei que a família é a base de tudo... Sei que muitos irmãos gays não tem a mesma sorte, e são até enxotados de casa. Mas saibam que pessoas boas existem, que o amor existe, e que há sempre um Deus poderoso dentro de você, em especial, quando você acha que está mais vulnerável ou fragilizado, e alí que ele grita "EU" no seu coração. Por que desistir não é opção. Se eu houvesse desistido anos atrás, e tirado minha própria vidas, não saberia o quanto minha família me ama....

     Tudo de bom pra vocês.... Até mais.

terça-feira, 8 de outubro de 2013

O mundo das Travestis

     Acho as travestis encantadoras. A um certo tempo atrás, lembro de recepcionar uma linda travestir {transexual?} onde trabalho, e fiquei impressionado com a beleza e delicadeza dela{sem falar na educação}. Acho elas incríveis. Óbvio que nem todas são, mas algumas são invejáveis.
     Hoje, pesquisando sobre a Rua Augusta, encontrei uma matéria jornalística fantástica falando sobre a vida das Travestis, que encaram a noite paulista com garra, se submetendo a violência e as intempéries da noite. É um documento surpreendente e muito interessante, recomendo a todos que tiverem um tempinho, que vejam. 

     E algumas coisas vieram a minha cabeça, tipo: Que cara maravilhoso é esse que namora uma travesti enfrentando o mundo, a sociedade? Quero um desses! Vontade de dar um beijinho na ponta do nariz dele. Deu pra ver que se amam de verdade, afinal, um cara enfrentar a sociedade por uma travesti... Sério, me emocionou. Em contraponto vemos a religião mais uma vez sendo usada por imbecis religiosos... Sim, acredito no poder transformador, mas esse lance de gay virar hétero não me desce. No mais, ele diz que agora é feliz, mas durante a reportagem não deu um sorriso se quer. Que felicidade é essa? Incompreensível pra mim.  Vemos também a violência, intolerância... Meu Deus, isso sim é de doer o coração. Há também aqueles que são machões, pais de família, mas que a noite, vão ao encontro do 'falo feminino' para serem sodomizados.... Esses são os piores pra mim, mas quem sou eu prá julgar o armário alheio? No mais, fiquem com os links. Acho obrigatória para os gays, eu adorei.
    Ainda acho elas incríveis, guerreiras e que Deus possa guardá-las dos imbecis e idiotas, que no fundo, adorariam tê-las, mas ao invés disso, preferem agredi-las, pra provar o quanto são "homens". A reportagem foi dividida em quatro partes no YouTube. Abraços e uma ótima semana!

domingo, 29 de setembro de 2013

Reunindo Forças...

     Tenho reunido todas as forças do mundo para me declarar gay para minha família. Sinto que estou pronto e espero estar dizendo no próximo post que saí definitivamente do armário. A família é a nossa base, e se devo contar pra alguém, vai ser pra ela em primeiro lugar. 

     Caso não aceitem ou compreendam, vou deixar bem claro que estou disposto a sumir da vista deles e não retornar nunca mais. Vou viver a minha vida da melhor forma possível para me tornar um ser humano digno e honrado, com a aprovação deles ou não. Achei que contaria esta semana, mas sinto que a hora se aproxima. 

     Já tenho até planos de ir para SP, sozinho, e me arranjar por lá, com coragem e determinação, sei que poderei atingir todos os meus objetivos. Mas esse é o plano B, e espero de coração que não tenha de usá-lo. Também estou pensando no resto da família, como receberão a notícia. Sei que no fundo todos já sabem, mas enfim, este será o teste definitivo para com o amor que eles sentem  por mim. Estou preparado para mandar a todos se "fuderem" caso seja necessário. O lado bom de ser homossexual, é que convivemos tanto tempo com a solidão que ela já não assusta tanto assim.

     Mas sei que vou sentir falta da Tia que tanto amo, da minha Vozinha e da minha Madrinha que mora no meu coração. Mas o ser humano se acostuma com tudo na vida, até com a rejeição. Deus deu esse fabuloso dom da adaptação ao ser humano. 
      Me emocionou hoje com o video desse rapaz, que foi expulso de casa quando completou 18 anos por sua família, que o renega por ser gay. Achei linda a história e ele é um cantor maravilhoso. Vocês precisam assistir. Os comentários dos jurados já valem o vídeo. Não importa um detalhe tão infimo como ser gay, isso é só um detalhe menor.... Na vida, temos tantos problemas, que isso, é só mais um detalhe. Acreditem.

     Uma ótima semana para todos.

quinta-feira, 19 de setembro de 2013

Eu Te Amo Renato

     Oi pessoal. Ai, que saudades de vocês♥!
     Então, quanto a minha vida, não tenho atualizações interessantes a fazer. Não estou mais "caçando", nem me interessa mais me iludir. Estou vivendo, um dia após o outro, e tentando amadurecer a ideia de contar a todos 'que importam' na minha vida, que sou gay. Mais uma vez, não creio que isso seja obrigatório, mas sei que sentirei maior liberdade depois de tê-lo feito.
      Obviamente que não abrirei isso a todos,e que a muitos poucos interessa a minha vida sexual {como se ela existisse}, no entanto, algumas pessoas merecem saber. Abrindo mais essa característica minha a todos, sei que terei afastado os hipócritas e aproximado aqueles que me amam e me aceitam da forma que sou e sempre fui. 

     Seria mais fácil se eu tivesse alguém, um porto seguro pra me ajudar, mas tenho a mim mesmo e a meu Deus, que não me condena e me ama, junto com as mais de 1.5000 espécies de criaturas homossexuais que existem neste planeta. E eu vou conseguir e retornarei aqui, para contar meus relatos e experiências. Sei que muitos torcem por mim, e desde já, sou grato.

     Gostaria de compartilhar com vocês esse longa brazuca, que marca um acontecimento triste na vida de toda a geração que viveu a era linda do rock nacional, com a voz belíssima do querido Renato Russo - sua morte. Um filme lindo, que infelizmente traz um final trágico. As vezes me revolta filmes GLS com finais trágicos, é como se o amor homossexual nunca pudesse vencer, e isso me incomoda ao extremo. É o caso também de um dos meus favoritos, O Segredo de Brokeback Mountain...

     Bom , é isso. Quem quiser ver no final de semana, ele está aqui, completo e cheio de músicas lindas do Rei Renato♥ Que saudade me deu dele... Vou ouvir. Tchau pessoal e um ótimo final de semana.

segunda-feira, 9 de setembro de 2013

Almas do Bem

      A algum tempo atrás eu conheci uma alma na internet, essa alma falava em um podcast e logo me sensibilizei por sua história de vida. Uma alma maravilhosa, que de mero carvão se lapidou em diamante, se tornando valiosa e hoje, e guardada por uma alma igualmente linda....
       Hoje essas almas se completam e vivem em harmonia em Palmas.  Eu me sinto tão feliz e realizado por ver duas almas juntas, vivenciando algo que talvez eu nunca vivencie, mas que através deles, já me sinto um "tiquinho" realizado.

     Essa é minha homenagem a essas duas almas lindas, conhecidas aqui no plano terrestre por Tiw e Dudu. Vocês são uns lindos e desejo toda a felicidade do mundo a vocês. Espero que não reparem minha singela homenagem e o Tiw ficou lindo ♥{um muso} e o Dudu com essa orelhinha de elfo ~ vontade de morder. Fiquem bem. E acompanho vocês de longe... Por enquanto.

Beijos a todos e uma ótima semana.

quarta-feira, 28 de agosto de 2013

Mulligans

      Hoje estava a pensar na minha necessidade de compartilhar coisas, mas que me é privada toda vez que compreendo que o conteúdo pode me denunciar ou ser agressivo para os héteros. Acabei de ver um filme lindo, maravilhoso, e não poder compartilhá-lo na minha página no Facebook me parece tão cruel, injusto. É mesmo triste saber que as pessoas não tem a cabeça aberta o suficiente para aceitar a diversidade sexual, que é tão linda, autêntica e necessária.
      Creio que daqui há uns 10 anos as coisas podem estar melhores, as pessoas mais liberais e menos cruéis quanto a isso, mas meu tempo será outro, meu tempo é o "agora" e ele não existirá mais, e eu não serei o mesmo. Isso é doloroso, mas espero estar ao menos melhor, amadurecido e satisfeito com o que fiz da minha vida....

     Tudo é tão instável. 
      Como ondas no oceano, que se repetem, mas nunca são as mesmas....

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Reforçando Sonhos Antigos!

     Hoje, para preservar meus sonhos, pesquisei sobre casamentos e pedidos de casamento, e eis que meu coração se encheu de alegria e meus olhos de lágrimas. Desejei com toda a fé do mundo, e pedi ao universo, que algum dia, dentre esses 7 bilhões de seres humanos que circulam essa esfera azul, que me agracie com esta felicidade, ainda nesta vida.
   Eu sei que é pedir demais, mas sei também que para Deus, nada é impossível sobre a Terra. Sempre tenho receio de citar Deus quando o assunto é esse, mas sei que ele não faz acepção de pessoas, gêneros e tolices humanas, e ele há de nos querer bem, felizes e amados, assim como nos ama plenamente.
     Acabei encontrando esse vídeo muito fofo da época da novela América. Me identificava horrores com o Júnior e torcia para o seu romance com o Zeca se desenrolar da melhor forma possível. Naquela época ainda assistia novelas, mas neste período, bem menos. Achei essa cena muito fofa e lembrava de todos os detalhes. 
     Este vídeo acima é fantástico. O cara escancara a sua sexualidade maravilhosamente, e fala sobre temas recorrentes a nós, gays. Achei espontâneo, genial. Fiquei de fato feliz por existir um cara assim, aliás, foi muito bom pra mim ouví-lo falar.

        E pra finalizar a postagem de hoje, tenho de confessar a vocês que estou chegando naquele momento especial de contar pra todos quem sou de fato, falar abertamente da minha homossexualidade. Sim, sei que não vai ser fácil, mas venho me preparando há anos para este momento e não quero morrer sem que meus amigos e familiares saibam esta parte tão intima minha. Ainda pode demorar mais um bocado, mas já estou certo de que este momento está prestes a se concretizar.

     Bom, é isso. Ótima semana para todos. Até breve.

sábado, 24 de agosto de 2013

Carta de um Pai

     Achei lindo e quis compartilhar com vocês. Um ótimo final de semana para todos.
    "Nate, eu escutei sua conversa com Mike na noite passada sobre seus planos de se assumir gay. A única coisa que você precisa planejar é trazê-lo para jantarmos após a aula. Estamos assumindo, como você. Eu sei que você é gay desde que você tem seis anos. Eu amo você desde que você nasceu. PS: sua mãe e eu achamos que você e Mike são um casal bonito!"

sábado, 3 de agosto de 2013

Coadjuvantes

      E as coisas, como vão?

     Por aqui tudo seguindo seu rumo. Sozinho, não tenho pensado na minha solidão, não tenho pensado no sonho de encontrar alguém, não tenho pensado em muitas coisas sérias ultimamente. Tenho caído em meu 'mundinho', me dispersando nas ilusões que encisto em manter. 
     Hoje li mais um post de despedida em um blog de um amigo virtual. Fico a deriva... São tantas ilhas abandonadas na imensidão do nada, sem um abraço quente, sem uma palavra... Os gays não vão para o inferno. Descobri que o inferno pode até mesmo não existir... Mas o inferno pessoal que criamos é sem dúvidas real, ao menos em nossas cabecinhas tão imaturas e ilusórias.  

     Estou vendo pessoas projetando seus 'infernos' interiores, se consumindo em bobagens que não dão em nada. Parei de questionar... E se eu ficar sozinho a vida todo? -Que máximo! Amo a minha companhia e vou estar sempre livre para amigos, viagens... e minha grana não será direcionada a alguém que vai esnobar aquele presente que passei o dia todo a procurar. E SE? -Tudo começa assim. Chega! A vida é mais que dúvidas, é trabalho duro para se chegar onde se quer.

     Antes de mais nada, vou cuidar da minha vida. Estudar, crescer, ler, ver bons filmes e jogar bons games. Gente, tudo isso aqui é ilusório, fugaz, instável. Então vivamos um dia após o outro, assim não passaremos por tantos questionamentos inúteis. Homens? Bom, a vida é assim. Não nascemos com os corpos que queremos. A genética pode não ajudar e pode ser que chova na tarde de Domingo, em que você queria tanto passear com seus amigos. Mas, e daí?  Entra de'baixo. Deixa ela levar tudo que é ruim e angustiante embora. 

     Isso daqui está acabando gente, e no final não há vencedor ou perdedor, há apenas os sobreviventes, e isso é o que você precisa ser para não deixar a peteca cair, por que tudo é relativo, e a sua história nunca será sua de fato, afinal, por mais que você pense ser protagonista, serás sempre coadjuvante na vida de alguém, e os coadjuvantes nunca tem suas histórias plenamente contadas. 

     A vida não é um trampolim, mas vai te impulsionar ou te arrebentar se você não se por no controle, e nem sempre, esse controle é manual... Só evite deixá-lo sempre no automático!

      Bom final de semana meus lindos. E muita fé, pois a vida sem ela, não vale a pena.

sábado, 27 de julho de 2013

Vivendo a Night Paulista

     Tem postagens onde eu preciso tomar mais cuidado, em especial as imediatistas que se seguem de fatos recentes, mas não estou muito preso a isso, nem a minha 'identidade secreta', já que pretendo revelá-la assim que sair deste armário apertado e incômodo.

      Fiz recentemente uma viajem maravilhosa para São Paulo, onde finalmente tive a oportunidade de fazer um dos maiores testes possíveis a respeito da minha sexualidade {ou não}. Consegui reunir alguns amigos e fomos para a night paulista. Eu os levei para a Augusta, onde há algumas boites {já conhecia a região de uma viajem rápida que fiz ano passado} e chegando lá, encontramos algumas maravilhosas. Logo de cara nos identificamos com uma delas; que possuía uma fila gigantesca. Na indecisão de entrar ou não, percebi que na fila; haviam muitos garotos digamos - 'diferentes', e disse aos meus dois amigos pseudo-héteros que poderia se tratar de uma boite GLS.
     Um deles relutou, mas o outro, assim como eu, achou o máximo. Na fila haviam também muitos héteros, que assim como nós, só queriam curtir a noite. Depois de muita indecisão, fomos para um bar e de lá, criamos coragem para entrar. 

      Fiquei encantado com o local, e apesar das bebidas exorbitantemente caras, tudo estava incrível. E o barman  era um loiro muito 'tudo de bom', só ele já valia estar alí. No mais, só depois de algum tempo fui perceber que havia uma boate de fato no andar de baixo. Fomos para baixo e dançamos até não aguentarmos mais, foi fantástico. 

     Percebi que realmente não sou interessante, nem mesmo para a comunidade GLS. Isso me incomodou mais fiquei de boa, afinal, estar com alguém não era a minha intenção, em especial com dois amigos héteros na minha cola. Teve até um cara que me olhou por um tempo, mas não teria rolado de qualquer forma. Foi um teste interessante. 

      Mas isso foi no primeiro dia. No segundo dia consegui novamente ir a boate, desta vez com um amigo apenas, que sim, se dizia hétero apesar de duvidar um pouco... Este segundo dia foi mais tenso. Bebi coisas que não conhecia bem e fiquei muito mal, por pouco não passei mal, muito mal. Me diverti, mas bem menos que a noite anterior. Acho que bebi mesmo demais, e então resolvi ir embora. Paguei a conta e fui embora de táxi...

     Aí que a coisa ficou tensa. Criei coragem e dei em cima do taxista. Sim, foi um erro terrível que poderia ter ocasionado em sérios problemas. Apesar de estar bêbado, estava bem consciente e foi muito interessante. Fiquei feliz por ele respeitar a família dele e pude concluir que ainda existe muita gente digna neste mundo {não que ele fosse ser menos digno por cair em tentação}. Logo desisti, mas fui bem atrevido e cheguei a passar a mão na perna dele algumas vezes. Não me envergonho, afinal, não forcei ele a fazer nada que ele não quisesse e por fim, não rolou mesmo. Para o meu azar ou não... 
      
      Ele ficou tão perturbado que me deixou em um local errado e tive de pegar outro táxi. Novamente eu investi no taxista, aqui mais novo e pelo que entendi, recém casado. Obviamente que não insisti e mais uma vez fiquei satisfeito por achar um cara 'decente'. Tá, se eu fosse uma gostosa da Augusta duvido que ele tivesse resistido, mas de qualquer forma, fico satisfeito em ver que o sexo não é prioridade para muitas pessoas, e que eu estava sim, enganado quanto a isso. 

     No mais, foi uma experiência maravilhosa ir a uma boate GLS. As pessoas se respeitam lá, pediam desculpas quando se esbaravam e foram simpáticas. Sei que se estivesse com amigos 'certos', não teria ficado sozinho em nenhuma das noites, e talvez ninguém tenha se aproximado por eu não ter dado nenhuma brecha. Mas valeu, e espero um dia repetir a dose. 

      Obrigado a todos pela visita,
       Obrigado por continuarem comigo...      

terça-feira, 16 de julho de 2013

Divagando...

     A viada continua. 
     Agente sofre, chora e canta, canta pra não deixar a depressão destruir nossa vida, nossa estima.

     Outro dia saí com um grupo de amigos héteros... No meio da festa, no boom da banda que eu gosto, um estalo me ensurdeceu. Sim, uma vozinha interior me dizendo: -O que você está fazendo aí cara? Fiquei m udo, não soube responder. Mas é isso. 
     Óbvio, estou saindo com amigos errados, indo a lugares errados e encontrando as pessoas erradas... Mas eu preciso sair, me divertir. Ficar em casa chorando em blogs não é uma opção. Estou me aperfeiçoando, uma hora atinjo um nível aceitável. Uma hora tudo mudo, ou nada acontece, o importante e não desistir de esperar esta hora chegar.

     Amo sites e revistas de noivados e tal. Outro dia, navegando, achei um maravilhoso e com um casal gay muito fofo que se casara. Se quiserem ver as fotos, cliquem nesta foto do post. Adorei, super fofo. Lindos os ternos^^ É bom sonhar afinal. Ruim mesmo, é não sonhar.
     Ótima semana para todos. 

terça-feira, 2 de julho de 2013

O que não se cura...

     Hoje meu coração tremeu novamente, em um terremoto de emoções que há muito não sentia. Hoje me lembrei dos momentos depressivos e da tristeza que se acumulam e transbordam pelas janelas da alma.
     Tenho controlado meus sentidos o máximo que posso, mas os sentimentos são avassaladores, em especial aqueles que nos fazem mal. Como eu queria ser mais forte... Acho que deveria me explicar melhor, mas tudo que devem saber é da minha dor. Hoje, mais uma vez, me vi atraído por um cara ou dois... Não tão belos, já que possuo um gosto ‘diferente’ para homens, mas que me despertaram desejos.

     A impossibilidade de estar com um homem que me atrai é dilacerante. E sim, podem me rotular de exagerado, mas sou humano e isso me sangra na alma. Consegui contornar, com minha atual tática de “persuasão consciente”. Não, não é confuso, eu apenas fala pra mim mesmo, no meu interior que, o que é meu vai chegar, nem que seja na próxima vida. Isso que acabei de dizer pode parecer longínquo, mas considerando que nossas breves vidas nada são diante das anciãs estrelas que nos piscas até os dias atuais, concluo que nada mais somos que centelhas na vida deste fantástico planeta.

      Ouvi falar de “Cura Gay”. Admito que pela minha ignorância política, fiquei imensamente satisfeito. Disse: -Pronto, o dia de me ver livre desta maldição chegou. Mas não, era apenas um pseudo político pastor que faz sobrancelhas e chapinha que votara algo que ele sem dúvidas, desconhece. Sim, quando o dia de ‘curar’ os gays chegar, serei o primeiro da fila. Estarei satisfeito e remover este gene que tanto me traz dificuldades. 

       Eu não estou me renegando e aceito de bom grado o que sou! –Mas a sociedade não. E querendo ou não, eu sou uma criatura social, isso eu também não posso escolher. Não posso viver as margens da sociedade, sou ela, sou dela e lutarei para ser como sou nela!

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Saidinha - Mas não dá pra fugir!

     Esta semana fui a uma festinha, dessas do interior, festa junina. Lá foi divertido, dancei e aproveitei o momento... Mas daí, vieram olhares ao encontro dos meus, aquele alemão lindo, de sorriso perfeito, que certa vez  conversara comigo em meu trabalho. Não sei se ele me reconheceu... Mas a questão é, ainda dói quando me apaixono por sorrisos, por olhares ou por uma boa conversa.

     Havia um outro carinha, próximo ao banheiro, que trocou olhares comigo, mas não dei muita bola, detesto dar pinta próximo a minha casa ou no local onde há pessoas conhecidas. Não é por mim, sério, por mim foda-se se alguém vai me achar afeminado ou coisa parecida, mas pela minha família. Respeito muito minha família e todos estavam lá, logo, qualquer flerte seria inviável, ou uma faca de dois gumes. 
      Meu coração aperta, dói um pouco, mas passa. São momentos de tristeza que até podem ser bons, dependendo de que ângulo se observe. As vezes penso que pra sair do armário, só falta um detahe: encontrar aquele “boy magia” que vai me fazer esquecer quem sou, ou de onde vim... Só vai me fazer pensar pra onde vou. Com ele, claro. 

Boa semana para todos. 

domingo, 16 de junho de 2013

Um Gene Defeituoso

     E quando o passado te assombra? Se ele te assombra é por que você ainda não se resolveu consigo mesmo. O meu não me assusta mais... Eu discutiria meu passado com qualquer criatura que cruzasse meu caminho... É passado, já foi, e isso é o que me torna eu mesmo.
     Fui buscar no meu interior os resquícios mais antigos de homossexualismo presentes em meu DNA. Me peguei observando o pênis do meu Padrasto, seu formato diferente do meu, a glande exposta mesmo quando flácido... Hoje percebo que é o meu formado ideal de pênis, mas não pensem que senti qualquer sentimento para com o meu Padrasto que não tenha sido admiração e amor de filho. Mas alí já estavam os sinais de uma criança diferente. Isso quando eu tinha menos de 6 anos...

     Lembrei das filas na escola, aqui já maiorzinho, por volta dos 10/12 anos. Tinha um garroto chamado Marlom que ficava na minha frente na fila, antes de entrar na sala de aula. Eu sempre dava um jeito de enconstar atrás dele, tirar um mínimo sarro possível e sim, eu ficava muito excitado. Aquele garoto povoava meus sonhos mais proibidos do quais não fazia questão de ter... Medo, medo de tudo. Era anormal, mas a mim, nem parecia errado e ele foi talvez, a minha primeira paixão masculina na infância. Como eu gostaria de vê-lo hoje... Como seria sua aparência atual? De que forma amadureceu? Estaria gordinho? Cabelos encaracolados? Seria ainda lindo pra mim?

    Me apaixonei por um professor, ainda aos 15/16 anos. Nossa, até hoje lembro do quanto ele me cativava. Ele nem era exemplo de beleza, mas tinha algo nele que me atría feito um ímã. Ele era alto, moreno e muito carismático. Lembro que certa vez ele nos levou em um lago e foi incrível vê-lo lá, perfeito, peludo e sem camisa. 

      Tinha também um vizinho meu que sem dúvidas era gay, mesmo que no armário. Ele me chamava na casa dele, me mostrava o pênis e coisas do tipo... E eu era bem pequeno, quase nem me lembro dele, mas era um tipo lindo e alto. Acho que para crianças, adultos são sempre altos. Lembro de um dia quando fomos na casa dele tomar banho de piscina e havia um amigo dele, de outro bairro lá. Eu e meu amigo {que hoje é gay - Coincidência?} ficamos de um lado da piscina enquanto eles, do outro lado, lavavam o pênis, com a glande exposta e jogavam a água para o nosso lado... Mas nunca houve contato, nunca em nenhum caso anterior houve algo sexual...

     Uma das lembranças "romantizadas" que trago no meu coração foi com esse vizinho. O nome dele era Cleber. Certo dia, numa brincadeira de esconde-esconde no escuro, em uma casa em construção, eu estava lá, com as mãos pequenas cobrindo o rosto e enconstado no canto da construção, com a esperança de não ser encontrado... Ele era bem maior, talvez até 8 anos mais velho. Então ele chegou por trás de mim e me tocou, encostando todo o seu corpo nas minhas costas. Isso nunca vai me deixar, essa lembrança é parte de mim, do meu eu. Fui as nuvens... Foi incrível. Mas não de forma sexual. Como disse, foi apenas romantizado. Nem imagina o que era atração sexual até então. 

     Lembro de uma vez, embaixo desta mesma casa em construção, citada anteriormente, estavamos eu e mais uns 6 amiguinhos, todos com idades que variavam desde os 8 até os 15 anos... Um amiguinho mais veho tinha uma revista proibida, com um casal hétero. Começamos a debater o quão sem graça era a mulher  fazer sexo oral no cara e então, um dos mais velhos, o Luiz, tirou o pênis pra fora e todos, um de cada vez, chupamos ele. Não foi nada divertido e foi bem repulsivo para todos nós. Não conhecíamos o sexo, o prazer e foi bem ridículo. Lembro até hoje, foi como chupar um dedo de outra pessoa. Não havia gosto, era estranho mesmo. Ele deve ter gostado, isso é fato. Era maior e já entendia bem mais que nós. 

     Lembrei de certa vez, em uma festa infantil, onde brincávamos em muitas crianças, meninos e meninas, isso no quarto da minha vizinha. Alguém ficava apagando as luzes e se houvia gritos e muita bagunça. Em um momento de apagão, o sobrinho da minha vizinha tentou me tocar no pênis. Ele era bem menor {ou tinha  a minha idade, não lembro} e eu fiquei bem incafifado com o fato. Achei deveras estranho. Como disse, o sexo não existia pra mim {não que tenha mudado tanto, haha}. Lembro que era gamado no Pai desse garoto, ele sim me teria despertado algo. Sempre gostei dos caras mais velhos.

     Certa vez um amigo {vizinho} foi lá em casa, e eu e meu irmão e ele brincávamos no quarto. Por fim lembro que pegamos um lençol ou cobertor e nos cobrimos, eu e meu vizinho, encostados na parede do quarto. Nos tocamos. Ele tinha fimose e reclamava quando eu baixava demais a pele do seu pênis... {esse também é gay hoje}

     Lembrei de algo dramático agora, quando bem menor, talvez por volta dos 6/7 anos, tinha um garoto bem branquinho com quem brincava perto de casa. Começamos a nos tocar e eu peguei a pele do pênis dele e puxei demais para baixo. Começou a sangrar e entramos em pânico. Por fim dissemos as nossas mães que fora uma formiga no momento em que ele foi mijar... Crianças não mentem.

    Por fim, o que me trouxe maior transtorno e que sem dúvidas, ainda está nas memórias obscuras de certos vizinhos. Certa tarde de final de semana, eu e meu amigo, influenciados por dois garotos mais velhos, fizemos um "troca-troca"... Sim, foi nojento e constrangedor. Não existia maldade e só ficávamos um em cima do outro, sem saber o que fazer... Daí, um dos filhos da puta que nos incentivou, chamou nossas Mães e a porra ficou séria. Se pudesse retornar ao passado, a única coisa que alteraria seria isso. 

     Bom, agora vocês sabem mais de mim, e se você não é gay e está lendo isso, sabe que ser gay não é modismo, é fato e tal fato se manifesta desde bem cedo, cedo até demais... 

Uma ótima semana a todos,

terça-feira, 28 de maio de 2013

Histórias Alheias

      Ultimamente ando tendo muita vontade de ligar para o "R", mas tenho medo de que ele esteja dirigindo, de que não possa falar comigo e que eu fique sem graça por isso. Estou envolvido, mas ele não tem sido o protagonista dos meus pensamentos... A paixão por ele já passou, ou está adormecida, mas o fato é que fico nervoso quando penso nele, e talvez isso signifique algo.
      Mas hoje vim  falar de outra coisa, de experiências alheias que sempre me caem convenientemente na cara. Um amiga de serviço, certa vez me contara de quando um cara bissexual partiu seu coração. Ela era apaixonada por ele e, as vezes, quando ela ligava, ele dava desculpas estranhas de que estava trabalhando e tal, quando na verdade, ele estava no horário de almoço, ou de folga e deveria estar receptivo aos telefonemas dela naquele momento.

      Certa vez ela ouviu de amigos dele que ele curtia "outras coisas" e que eles estariam dispostos a desmascararem ele se fosse possível. Assim eles combinaram... no horário de almoço dele, ela ligou, e mais uma vez ele deu uma desculpa esfarrapada, então ela ligou para um dos amigos dele e o cara confirmou: "-Vem e veja você mesmo.". Foi o que ela fez. Foi até o local de trabalho dele e pegou ele alí, no bem bom com outro cara e então se deu o barraco...Isso já fazem mais de 15 anos...
     
     Tá, daí hoje, esse cara me aparece aqui {o ex dela}, e ela reconhece ele e chama ele pra conversar. Não percebi nada, mas na hora que ele saiu, ela me contou que era o tal... Nós rimos muito e eu fiquei boquiaberto com a situação. Hoje ele é casado e veio aqui com o filho dele que deve ter quase a minha idade. Fiquei pensando quantos homens vivem assim. Largam o que gostariam de ser pelo que devem ser. Não sei se ele vive uma vida dupla, como muitos que conheço, mas sei que é uma dor que nunca morre.

     Ele já era nosso conhecido, mas quando você vê histórias se cruzarem é muito fascinante. Eu sou fascinado pelas histórias alheias, e acho incrível quando os destinos voltam a se cruzar. Me ponha a pensar. Se nada é por acaso, será que eu vi isso para tirar uma lição? Não acredito em coincidências! Acho que o destino de um é compartilhado por todos ao redor, e do destino deles, que se cruzou no tear da vida, algo respingou em mim, algo que eu devo interpretar.

     Pensei se uma vida como a dele é o que quero ter, e não, não é. Mas será que encontrarei uma mulher maravilhosa que pode me salvar de uma vida marginal? Ainda que constitua uma família, seja feliz com ela, sei que essa dor será sempre pulsante em mim... mas se isso me fará mais feliz, por que não tentar? Penso que não se pode desprezar possibilidades, e na vida se adapta a tudo. Ainda que o coração fique dolorido, a vida deve continuar!

domingo, 19 de maio de 2013

O telefone que toca...

     Eu não poderia ir pra cama sem antes compartilhar isso aqui, afinal, é meu diário gay né!? Então. Agora a noite, estava dando uma olhadinha nos meus filmes aqui e resolvi rever Amanhecer-Parte 1, e bem na parte do casamento da Bella, eu do nada, me derreti em lágrimas. Sim, eu choro e muito com qualquer coisa, mas essa cena me emocionou, e fiquei imaginando se algum dia seria feliz como os personagens, coisas da minha cabeça de apaixonado.
     Durante a tal cena, eis que o telefone toca, e é ele mesmo, o "R". Na hora fiquei meio sem saber o que fazer, mas como outro dia desliguei o telefone sem nem ao menos atender, resolvi me dar esta chance de saber o que ele queria... Gente, ele foi super fofo. Disse que sentiu saudades e me convidou pra viajar com ele. Ele é camioneiro, e disse que iria carregar e me chamou pra ir junto ^-^ Nem acreditei, fiquei tão feliz. Uma pena que não pude ir, tenho meus compromissos e encima da hora, não rola mesmo. Mais deixei claro, que nas minhas férias eu não recusaria.

     Sim, esse telefonema salvou meu dia entediante, mas não pensem que estou todo flores não. Entendo que ele pode ter ligado por muitos motivos que se passam na cabeça dele e talvez ele nem tenha sentidos saudades como disse, mas fiquei feliz de qualquer forma, afinal, pra quem caminha sempre entre as pedras, uma flor é sempre bem vinda no percurso...

Boa noite pessoal. 

sexta-feira, 17 de maio de 2013

Seçando as Esperanças

     Fico imaginando até quando vou guardar tudo isso que sinto aqui dentro. Hoje o "R" me ligou. Eu não consegui atender e recusei a ligação. Com meus pais na sala, fica complicado eu me sentir livre para falar com algum "pretendente". Se é que ele ERA um. Chega de falsas esperanças. Quero alguém pra me abraçar quando eu estiver mal, e que não me ligue só pra marcar uma sacanagem... Essa vida já uma sacanagem, e das piores. Não sei se era esta a intenção dele, mas eu não posso continuar dando esperanças ao meu coração.
     Se algum dia desses eu tiver a chance de estar com ele, vou explicar toda a situação para ele. A situação do meu coração e a minha atitude de não aceitar mais intrusos nele, já que entram sem pedir e ao saquearem tudo, o deixa devastado. Quero um homem que me ajude a me enxergar como de fato sou, e que neste processo, me ajude a crescer e me tornar um homem melhor.

      O dia que for feliz com um cara, vou fazer deste blog um livro, e que ele sirva para mostrar que a felicidade chega sim, não no nosso tempo, não na hora que desejamos, mas quando tem de ser. Abraços e um final de semana cheio de luz para todos.

♥¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨Conversando um pouquinho mais¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨♥

    Vendo o video desse garoto, fiquei imaginando o quanto as pessoas são estúpidas e inconsequentes com os sentimentos alheios. O Theo só tem 12 anos, e é julgado e ridicularizado por sua forma descontraída de ver a vida. Um garotinho de mente aberta, que á de 10 a 0 em muitos Felicianos da vida. Uma pena que o mundo não seja feita de garotinhos assim.
     Acho o máximo por que ele sequer e considera gay atualmente, e não vê problemas nenhum se um dia ele se tornar. Ele diz que os gays são legais e não há nada de errado com isso... Esse garoto é o máximo, não por isso, mas também por dar a cara pra bater, independente de sua pouca idade. Um ótimo final de semana crianças!

segunda-feira, 13 de maio de 2013

Conflitando-se...

     Tenho aproveitado mais a vida, saindo mais, me divertido mais e tentado ser mais "normal" e receptivo com as situações. Tem dado certo.Tenho me sentido melhor, mais confiante... no entanto o "lance" de estar no armário não tem ajudado muito. Neste final de semana fui a uma festa com amigos. Infelizmente não bebi o suficiente e no meio da festa, me peguei imaginando milhares de coisas. E isso piorou depois de ir ao banheiro. Reparei que mesmo com o pênis flácido, a maioria dos caras [ou os que eu pude observar] tem o pênis maior que o meu. Sim, podem rir... Ainda não consegui definir se é uma neurose minha ou se é um fato, mas isso me incomoda já faz tempo.

     Pensar nestas coisas me remeteu a idiotice dos homens e sua preocupação com o pênis, e sim, me encaixo aqui. Andei pesquisando e vi que o meu é médio... Ainda não medi e nem vou, acho que já é o cumulo... Mas seguramente me localizo entre os 13 e 14 cm... Sim, lastimável, mas acreditem, eu já vi menores, como a desse cara aqui. (Não é maldade, era mesmo pequeno)

      No mais, o "R" apareceu hoje. Bastou isso para que os sentimentos se conflitassem dentro de mim. Já estava me curando... Mas não foi nada demais, consegui raciocinar e me equilibrar. Ele, perto de uma colega de trabalho, começou a dizer que sumi, que não ligo, e que ligou mas eu não atendi. WTF? Pra começar ele nunca me ligou e sim, me mandou uma mensagem há algum tempo, mas eu não retornei. Não levianamente, mas por estar sem créditos mesmo. Mas e a quantidade de mensagens que enviei pra ele e nunca obtive retorno?... Que chato isso, e que triste, que triste pra ele, pois é ele quem está perdendo. Sei do meu valor e isso, no momento me basta...    

domingo, 5 de maio de 2013

Tenho respirado fundo...

     Tenho feito o meu melhor. Tenho tentado melhorar. Comigo, com os outros... Estou tentando. Eu sei que a vida ainda tem muitas coisas pra me ensinar, mais que essa didática possa ser generosa e pouco agressiva. Chega de agressão. Tenho chorado. Sei que lágrimas não transformam momentos, mas inundam interiores e é disso que preciso agora.
      Não tem sido fácil, mas quem disse que seria? Vejo filmes, ouço músicas e sinto. Sentir é bom e ruim... Agente acredita que um dia, quem sabe?, tudo vai se elucidar, a dor vai amenizar e todos os fantasmas desaparecerão quando as luzes se acenderem... Mas não é bem assim.

     Tenho tido mais confiança. Estou peitado a vida e desprezado o medo. Mas existe esse vazio estranho, que nada destrói. Talvez seja parte de mim que ainda não encontrei, ou talvez seja você que ainda não me encontrou. 

     Tenho torcido pela felicidade alheia. Tenho comprado roupas e tenho feito dietas... Ah, mas não tenho deixado de comer bem. Não tenho deixado de acreditar, e nem de desejar... Tenho tido bem mais que antes, e bem menos que do que terei. Antes, achava que só haveria solidão e tristeza, mas não tem sido bem assim... A solidão maior é a que se sente acompanhado, e esta, não quero sentir jamais.

     Tenho respirado fundo... Tenho enchido os pulmões de vida mas ainda não sinto a plenitude da mesma. Tenho vivido a nostalgia do Outono... Tenho sido cores esmaecidas nas profundezas do meu cobertor... Tenho sido forte. Isso, ainda tem sido doloroso, mas passa.

terça-feira, 30 de abril de 2013

Terra de Ninguém...

     Senti saudades daqui. 
     As coisas estão ótimas, tirando a parte sentimental, está tudo ok. Esse mês foi meu aniversário. Ao contrário dos anos anteriores, neste, não sofri muito com o chamado Inferno Astral... E passou até rapidinho. Nada de excepcional tem ocorrido, e pra resumir bem, acho que fui esquecido pelo Cupido. Mas tudo bem... Sei que o momento certo vai chegar.
     Atualmente soube que duas pessoas que adoro vão se juntar/casar...Sim, dois caras lindos e muito fofos. Isso me deixa muito feliz, me faz continuar acreditando e em parte, me deixa com um pouquinho de inveja (não daquelas destrutivas, ok)... Acho que todos que são infelizes no amor torcem pelo amor alheio. Fico tão grato a Deus, em ver que alguém vai se amar e viver bem em algum cantinho do mundo, e isso é uma grande pitada de esperança... Afinal, se alguém é feliz com outro cara no mundo, significa que pra mim não é impossível.

     No dia do meu aniversário, o "R" passou em frente ao estabelecimento em que trabalho. Ele buzinou... Foi embora. Desde então eu nunca mais o vi. Estou feliz com isso, e se o  vê-lo mais uma vez, sinto que o tratarei bem, mas jamais como o homem com quem eu gostaria de estar. Graças aos deuses, o que sentia por ele acabou, de verdade, e agora estou sereno novamente... Meu coração é Terra de ninguém, e vai permanecer assim até que encontre uma pessoa que não só o faça saltitar, mas que saia cuidar bem dele também. 
     Finalmente criei uma página no Face. Já tava na hora. Fico muito feliz e grato por todos aqueles que aceitaram manter amizade comigo por lá. Isso é de grande valor pra mim, uma vez que o Gu é parte de mim, e talvez seja mais eu que eu mesmo. 

     Abraços.... E um ótimo feriado para todos.

quarta-feira, 3 de abril de 2013

A dor que se deixa...

     Hoje, vi o "R" logo cedo. Dessa vez meu coração bateu mais forte, é verdade. Minha pulsação subiu, e sério, me senti um pouco mal. Antes de vê-lo, eu já não estava muito bem. Daí eu percebi que estava voltando a gostar dele, mesmo que inconscientemente. 
     Mas hoje havia um adicional  que fez meu coração sangrar e eu a me questionar: -Por que comigo? Óbvio que a resposta eu já conheço, mas sempre dói esse tipo de coisa. Acontece que hoje ele apareceu com uma mulher a tira colo. Ela não é bonita, na verdade não posso opinar, vai parecer que é ciúme... No mais. Doeu uns 10 minutos, sendo que um minuto foi dor de fato, e os outros nove, foi o que eu estendi disso, refletindo milhares de coisas a respeito.

     Não sou uma pessoa má. Obviamente não sou santo, mas o que quero dizer, é que há sim um motivo pra isso tudo estar acontecendo, e eu estou satisfeito por estar tirando estes ensinamentos no começo do ano. Que eu possa aprender cada dia mais com o Budismo, tirando ensinamento de tudo e me desapegando desta dor, que não tem razão de ser.

     Não espero mais um grande amor, mas não estou me tornando uma bicha amargurada. Só estou começando a "enxergar" o mundo como ele realmente é, e não como eu gostaria que ele fosse. Fiquem bem, e saibam que nesta vida a gente leva muito pouco, ou quase nada, então não se apeguem por pouco... 

segunda-feira, 1 de abril de 2013

O Eu ruim.

     Hoje eu tive um isight. É engraçado como certas coisas vêm pra gente do nada... E devemos ser gratos por isso. Hoje tive a chance de espiar meus atos de uma forma absurda. Ando estudando o Budismo e pensando se isso foi algo estimulado por todo o conteúdo que venho absorvendo. Se foi, que maravilha, sinal de que devo continuar a estudar e quem sabe, a me aperfeiçoar como ser humano.
      Logo cedo tive um probleminha com um cliente, e eis que ele jogou na minha cara que tive má vontade em ajudá-lo. E de fato tive. Me senti péssimo e me vi reduzido ao que mais odeio nos outros, a indiferença .. Mas como o budismo deixa claro, aquilo que lhe incomoda nos outros, é o que lateja em ti... Me senti péssimo e demorei a retornar ao eu normal. Que triste. 

     Me deparei com um EU ruim, falho e tão humano, que tive repulsa. Não sou perfeito, GRAÇAS A "DEUS", mas fiquei triste em saber que sou tão péssimo quanto aqueles que odeio. Vou continuar a buscar evolução, e peço que o Universo me dê o esclarecimento suficiente dos fatos da vida, pra que eu possa agir com mais boa vontade com o próximo, mesmo que ele seja um FDP sem noção que surgiu na minha vida.

      Quanto ao "R", bom, eu caí na idiotice de enviar mensagens pra ele três dias seguidos... mas ele não respondeu a nenhuma pra variar. Ainda bem que já passei do processo de desintoxicação. Ontem e hoje, não enviei mensagens e nem ao menos olhei o meu celular {odeio celulares}. Ficarei assim até que ele me procure e se isso não acontecer, saberei que era coisa do destino, me fortalecendo mais uma vez. A desilusão fortalece e é libertadora. 
     Hoje uma amiga postou algo interessante no Facebook. Um vídeo onde um cara gay, finge para o Pai, que vai assumir uma criança e se tornar hétero por uma garota chamada Vanessa. O vídeo me deu câimbras de tanto rir, achei divertidíssimo e me deu um motivo a mais pra pensar. O pai se revoltou por ele saber que o filho enganaria uma moça com esse papo de virar hétero, ou o incomodou ver o filho dizer que mudaria de opção sexual? Interessante né. Pra quem quiser ver, só clicar na foto acima ok.
     Seguindo alguns videos com o tema, encontrei este acima, onde um garoto tenta recriar o video, mas meio que o vídeo sai pela culatra, e ele se depara com uma  Mãe mega compreensiva, que acolhe e aceita a atitude do garoto. Muito bacana mesmo. No final ele abraça a mãe e desmente tudo. Achei interessante também. Bom, é isso. Ótima semana para todos.

sábado, 30 de março de 2013

Atualizando...Março.

     
Estou levemente embriagado ^-^ {vinho demais}. Amanhã é Domingo e eu só quero dormir até meio dia {como se isso fosse 100% possível}. Bom, vamos a uma análise rápida da minha vida atual... Depois que peguei novamente o telefone do "R", já mandei umas 4 mensagens para ele, e até agora não tive se quer uma mensagem ou telefonema de retorno. Que triste! Mas azar o dele! Não sabe a fofura que está perdendo. Sério, desencanei. Lógico que torço para ele retornar... Mas cabe a ele e eu não perco nada com isso. Sei que o cara da minha vida vai aparecer em breve, e se não for ele, paciência!
     Outro dia o "Médio" {anestesista pelo que me lembro} apareceu por aqui. Fiquei chateado, pois vi que ele estava com uma gay bem das baixas {pão com ovo}... Azar o dele, sou mais eu. Sou inteligente, educado, sensível e sei que posso agradar bem um cara, não só com sexo, mas também com carinho, afinal, é só do que precisamos né!? Acabou! Ele foi transferido e não passa mais por aqui. Penso que isso é bom, e dou graças, mas é serio, sinto um pouco de falta dele, mas sei que é carência. Apesar de tudo ele é carinhoso, e não forçou uma "transa" comigo, motivo de eu ainda ser virgem e adorar isso. Agora posso ser de alguém que goste de mim de fato, e não queira só sexo. Lembrando que não vou ficar com um cara por sexo casual "NUNCA"! É um juramento que fiz.
     Bom é isso. Quero muito que o "R" reaja as minhas mensagens. Gosto dele, de verdade, mas sei desencanar na hora que perceber que os sentimentos dele não são recíprocos!... Um ótimo Domingo a todos.

PS:  As imagens - São porque eu amo esses homens lindos e ainda por cima, interpretando lindos vampiros. ♥
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