Histórias Alheias

      Ultimamente ando tendo muita vontade de ligar para o "R", mas tenho medo de que ele esteja dirigindo, de que não possa falar comigo e que eu fique sem graça por isso. Estou envolvido, mas ele não tem sido o protagonista dos meus pensamentos... A paixão por ele já passou, ou está adormecida, mas o fato é que fico nervoso quando penso nele, e talvez isso signifique algo.

      Mas hoje vim  falar de outra coisa, de experiências alheias que sempre me caem convenientemente na cara. Um amiga de serviço, certa vez me contara de quando um cara bissexual partiu seu coração. Ela era apaixonada por ele e, as vezes, quando ela ligava, ele dava desculpas estranhas de que estava trabalhando e tal, quando na verdade, ele estava no horário de almoço, ou de folga e deveria estar receptivo aos telefonemas dela naquele momento.

      Certa vez ela ouviu de amigos dele que ele curtia "outras coisas" e que eles estariam dispostos a desmascararem ele se fosse possível. Assim eles combinaram... no horário de almoço dele, ela ligou, e mais uma vez ele deu uma desculpa esfarrapada, então ela ligou para um dos amigos dele e o cara confirmou: "-Vem e veja você mesmo.". Foi o que ela fez. Foi até o local de trabalho dele e pegou ele alí, no bem bom com outro cara e então se deu o barraco...Isso já fazem mais de 15 anos...

     

     Tá, daí hoje, esse cara me aparece aqui {o ex dela}, e ela reconhece ele e chama ele pra conversar. Não percebi nada, mas na hora que ele saiu, ela me contou que era o tal... Nós rimos muito e eu fiquei boquiaberto com a situação. Hoje ele é casado e veio aqui com o filho dele que deve ter quase a minha idade. Fiquei pensando quantos homens vivem assim. Largam o que gostariam de ser pelo que devem ser. Não sei se ele vive uma vida dupla, como muitos que conheço, mas sei que é uma dor que nunca morre.

     Ele já era nosso conhecido, mas quando você vê histórias se cruzarem é muito fascinante. Eu sou fascinado pelas histórias alheias, e acho incrível quando os destinos voltam a se cruzar. Me ponha a pensar. Se nada é por acaso, será que eu vi isso para tirar uma lição? Não acredito em coincidências! Acho que o destino de um é compartilhado por todos ao redor, e do destino deles, que se cruzou no tear da vida, algo respingou em mim, algo que eu devo interpretar.

     Pensei se uma vida como a dele é o que quero ter, e não, não é. Mas será que encontrarei uma mulher maravilhosa que pode me salvar de uma vida marginal? Ainda que constitua uma família, seja feliz com ela, sei que essa dor será sempre pulsante em mim... mas se isso me fará mais feliz, por que não tentar? Penso que não se pode desprezar possibilidades, e na vida se adapta a tudo. Ainda que o coração fique dolorido, a vida deve continuar!

O telefone que toca...

     Eu não poderia ir pra cama sem antes compartilhar isso aqui, afinal, é meu diário gay né!? Então. Agora a noite, estava dando uma olhadinha nos meus filmes aqui e resolvi rever Amanhecer-Parte 1, e bem na parte do casamento da Bella, eu do nada, me derreti em lágrimas. Sim, eu choro e muito com qualquer coisa, mas essa cena me emocionou, e fiquei imaginando se algum dia seria feliz como os personagens, coisas da minha cabeça de apaixonado.

     Durante a tal cena, eis que o telefone toca, e é ele mesmo, o "R". Na hora fiquei meio sem saber o que fazer, mas como outro dia desliguei o telefone sem nem ao menos atender, resolvi me dar esta chance de saber o que ele queria... Gente, ele foi super fofo. Disse que sentiu saudades e me convidou pra viajar com ele. Ele é camioneiro, e disse que iria carregar e me chamou pra ir junto ^-^ Nem acreditei, fiquei tão feliz. Uma pena que não pude ir, tenho meus compromissos e encima da hora, não rola mesmo. Mais deixei claro, que nas minhas férias eu não recusaria.

     Sim, esse telefonema salvou meu dia entediante, mas não pensem que estou todo flores não. Entendo que ele pode ter ligado por muitos motivos que se passam na cabeça dele e talvez ele nem tenha sentidos saudades como disse, mas fiquei feliz de qualquer forma, afinal, pra quem caminha sempre entre as pedras, uma flor é sempre bem vinda no percurso...

Boa noite pessoal. 

Seçando as Esperanças

     Fico imaginando até quando vou guardar tudo isso que sinto aqui dentro. Hoje o "R" me ligou. Eu não consegui atender e recusei a ligação. Com meus pais na sala, fica complicado eu me sentir livre para falar com algum "pretendente". Se é que ele ERA um. Chega de falsas esperanças. Quero alguém pra me abraçar quando eu estiver mal, e que não me ligue só pra marcar uma sacanagem... Essa vida já uma sacanagem, e das piores. Não sei se era esta a intenção dele, mas eu não posso continuar dando esperanças ao meu coração.

     Se algum dia desses eu tiver a chance de estar com ele, vou explicar toda a situação para ele. A situação do meu coração e a minha atitude de não aceitar mais intrusos nele, já que entram sem pedir e ao saquearem tudo, o deixa devastado. Quero um homem que me ajude a me enxergar como de fato sou, e que neste processo, me ajude a crescer e me tornar um homem melhor.

      O dia que for feliz com um cara, vou fazer deste blog um livro, e que ele sirva para mostrar que a felicidade chega sim, não no nosso tempo, não na hora que desejamos, mas quando tem de ser. Abraços e um final de semana cheio de luz para todos.

♥¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨Conversando um pouquinho mais¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨♥

    Vendo o video desse garoto, fiquei imaginando o quanto as pessoas são estúpidas e inconsequentes com os sentimentos alheios. O Theo só tem 12 anos, e é julgado e ridicularizado por sua forma descontraída de ver a vida. Um garotinho de mente aberta, que á de 10 a 0 em muitos Felicianos da vida. Uma pena que o mundo não seja feita de garotinhos assim.

     Acho o máximo por que ele sequer e considera gay atualmente, e não vê problemas nenhum se um dia ele se tornar. Ele diz que os gays são legais e não há nada de errado com isso... Esse garoto é o máximo, não por isso, mas também por dar a cara pra bater, independente de sua pouca idade. Um ótimo final de semana crianças!

Conflitando-se...

     Tenho aproveitado mais a vida, saindo mais, me divertido mais e tentado ser mais "normal" e receptivo com as situações. Tem dado certo.Tenho me sentido melhor, mais confiante... no entanto o "lance" de estar no armário não tem ajudado muito. Neste final de semana fui a uma festa com amigos. Infelizmente não bebi o suficiente e no meio da festa, me peguei imaginando milhares de coisas. E isso piorou depois de ir ao banheiro. Reparei que mesmo com o pênis flácido, a maioria dos caras [ou os que eu pude observar] tem o pênis maior que o meu. Sim, podem rir... Ainda não consegui definir se é uma neurose minha ou se é um fato, mas isso me incomoda já faz tempo.

     Pensar nestas coisas me remeteu a idiotice dos homens e sua preocupação com o pênis, e sim, me encaixo aqui. Andei pesquisando e vi que o meu é médio... Ainda não medi e nem vou, acho que já é o cumulo... Mas seguramente me localizo entre os 13 e 14 cm... Sim, lastimável, mas acreditem, eu já vi menores, como a desse cara aqui. (Não é maldade, era mesmo pequeno)

      No mais, o "R" apareceu hoje. Bastou isso para que os sentimentos se conflitassem dentro de mim. Já estava me curando... Mas não foi nada demais, consegui raciocinar e me equilibrar. Ele, perto de uma colega de trabalho, começou a dizer que sumi, que não ligo, e que ligou mas eu não atendi. WTF? Pra começar ele nunca me ligou e sim, me mandou uma mensagem há algum tempo, mas eu não retornei. Não levianamente, mas por estar sem créditos mesmo. Mas e a quantidade de mensagens que enviei pra ele e nunca obtive retorno?... Que chato isso, e que triste, que triste pra ele, pois é ele quem está perdendo. Sei do meu valor e isso, no momento me basta...    

Tenho respirado fundo...

     Tenho feito o meu melhor. Tenho tentado melhorar. Comigo, com os outros... Estou tentando. Eu sei que a vida ainda tem muitas coisas pra me ensinar, mais que essa didática possa ser generosa e pouco agressiva. Chega de agressão. Tenho chorado. Sei que lágrimas não transformam momentos, mas inundam interiores e é disso que preciso agora.

      Não tem sido fácil, mas quem disse que seria? Vejo filmes, ouço músicas e sinto. Sentir é bom e ruim... Agente acredita que um dia, quem sabe?, tudo vai se elucidar, a dor vai amenizar e todos os fantasmas desaparecerão quando as luzes se acenderem... Mas não é bem assim.

     Tenho tido mais confiança. Estou peitado a vida e desprezado o medo. Mas existe esse vazio estranho, que nada destrói. Talvez seja parte de mim que ainda não encontrei, ou talvez seja você que ainda não me encontrou. 

     Tenho torcido pela felicidade alheia. Tenho comprado roupas e tenho feito dietas... Ah, mas não tenho deixado de comer bem. Não tenho deixado de acreditar, e nem de desejar... Tenho tido bem mais que antes, e bem menos que do que terei. Antes, achava que só haveria solidão e tristeza, mas não tem sido bem assim... A solidão maior é a que se sente acompanhado, e esta, não quero sentir jamais.

     Tenho respirado fundo... Tenho enchido os pulmões de vida mas ainda não sinto a plenitude da mesma. Tenho vivido a nostalgia do Outono... Tenho sido cores esmaecidas nas profundezas do meu cobertor... Tenho sido forte. Isso, ainda tem sido doloroso, mas passa.