" Eu não me importo se você é branco , negro , hétero , bissexual , gay, lésbica , baixo , alto , gordo , magro , rico ou pobre . Se você for gentil comigo , eu serei gentil com você simples assim " ( Eminem )

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

A Sedução que Emana...

     Outro dia estava reparando como algumas pessoas simplesmente são sexuadas e outras não (meu caso). Trabalho com um cara que considero normal e até um pouco feio, mas é incrível a forma com que ele atrai gays... Não o acho interessante (em especial por estar fora dos meus padrões), no entanto, os caras são só olhares e convites a ele. O pior é que ele se diz hétero, mais tenho minha dúvidas...

     Sim, acho possível que isso seja uma espécie de inveja traiçoeira que me correi, simplesmente por não atrair tantos olhares como ele, mais enfim, o que torna algumas pessoas tão sedutoras?

     Me considero normal também, nem bonito nem feio. Mas por que não atraio olhares? Ele é sarado, isso conta? Acho que sim né, afinal estamos na geração academia... mas nem sou tão gordo assim... O fato é que acredito que sou assexuado demais. Ficaria muito feliz em atrair um olhar ao menos. O fato é: -Estou carente e sentir que os homens são indiferentes a mim, me machuca ainda mais. Aliás, nem é só os homens, as mulheres também não me procuram... Nossa, tô ferrado não acham?! Creio que o meu destino seja mesmo morrer sozinho. Mais tudo bem, venho me preparando anos pra isso, sério. Mas continuo na torcida de que um dia "ele" apareça na minha vida, e me faça pela primeira vez, ter um motivo suficientemente bom  pra levantar da cama pela manhã.

       Ótimo final de semana....

sábado, 20 de agosto de 2011

Rara, como uma Tulipa Azul...

     Há muito tô querendo falar um pouquinho aqui sobre algo que me amedronta desde sempre: O medo de deixar de ser Virgem... Parem de rir, por favor. Gente, é serio. Bom o negócio é o seguinte: Nunca pensei muito em sexo, e agora, com 26 anos, percebo que isso pode ter sido um agravante ao meu probleminha (virgindade).

     Acho que já tem até filme sobre um cara com a idade avançada e virgem. Mais não é por querer pessoal. A verdade é que sempre acreditei (ainda acredito) que há coisas mais importantes na vida. Estou me sentindo uma velha frígida... A virgindade  hoje é rara como uma tulipa azul. As pessoas perdem a virgindade cada vez mais cedo, e as vezes fico absorto com crianças cada vez mais sexualizadas. Onde trabalho, vende-se preservativos, e enorme foi o choque quando uma garota da quinta-série passou no caixa com uma...Bom, pelo menos esta se prevenindo, mais não é esta a questão. O fato é que a inocência está em declínio, e uma coisa que tenho orgulho de dizer é que não perdi aquela emoção gostosa que me faz chorar em um filme infantil.

     Engraçado, por mais que eu tenha tido oportunidades reais de sexo, não consigo me lembrar de nenhuma... ou será que não tive? Minha virgindade não me incomoda. Me satisfaço bem, e o que me faz falta não é o sexo em si, mais uma companhia, pra acordar do meu lado no dia seguinte. Mesmo com bafo, cabelos despenteados e barba por fazer. Quero a companhia, não apenas o sexo. Atualmente tenho tido oportunidades de sexo fácil, mais isso realmente não me atrai, me atrai estar com  alguém que vai se preocupar se estou bem no dia seguinte.  

     Acho o sexo sujo... Não quando vem acompanhado de algo mais, algo que acrescente, como uma pessoal especial por exemplo, que tenha o mínimo de conhecimento por mim e por aquilo que sou... Tenho medo de me sujar com o sexo por si só... Não quero que ninguém me toque e use meu corpo apenas para se satisfazer, isso eu sei fazer por mim só, e é muito bem.

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Mais de mim mesmo...

     Como estou sem sono vou postar aqui... Bom, vou falar um pouquinho de mim então. Quando me descobri Gay?.... Putz, acho que sempre soube. Quando era pequeno já tinha um carinha do qual eu gostava. Pois é, só depois de maior que chegamos a conclusão que isto sempre esteve conosco, como um virus, incubado, prestes a se manifestar.

Não dá vontade de apertar...
     Já gostei e sofri muito por vários caras. Tinha aquele da escola... Nossa, desse eu tenho que falar pra vocês. Foi na oitava ou primeiro ano, não me lembro bem, mais tinha um cara chamado Gustavo (de onde tirei este nome fictício ) que eu era louco por ele. Gente, era algo sobrenatural. Lembro que uma vez, de zuação comigo (ele sabia que eu era apaixonado por ele) ele combinou com os amigos dele que ia provar que eu era afim. Tenho certeza, por que depois do ocorrido eles riram e olhavam pra mim. Bom, mais vamos lá: Ele chegou bem perto de mim, para pegar algo emprestado, eu estava sentado. Ele se abaixou e colocou o rosto dele perto do meu e conversou pedindo algo. O hálito gostoso dele me deixou tão excitado, que tive uma espécie de ejaculação, foi super estranho, mais foi o mais próximo dele que havia chegado... Nunca vou me esquecer disso... Me marcou de verdade. Sabe aquele garoto pelo qual a escola vale a pena... Pois é, eu acordava e ia feliz pra escola, por que eu iria vê-lo... Quando ele não ia, nossa era maior tédio. Na verdade tiveram vários. Lembro de um que estudo comigo a noite. Tenho certeza de que ele era afim, e eu era parado na dele. Ele era do tipo bombado, tinha maior desejo nele. Ele sabia disso, já que me chamava até pra dar aula pra ele... Claro que nunca aceitei, ainda era muito confuso naquela época. Hoje, talvez rolasse. O problema é que o que ele tinha de gostoso lhe faltava em cérebro. Sim, muito burrinho... Mais isso se contorna, acho.

    Antes disso tudo, no primário, tinha um garoto lindo chamado Marlom... Eu sempre dava um jeito de me esfregar nele na fila, antes de entramos na classe. Não sei se ele gostava, mais o fato é que ele nem ligava. Era uma delícia... Nunca mais fiz nada parecido... Acho que nem tinha muita noção do que estava fazendo. Parece que desde pequeno temos sinais, não é. 
Este é Grubbear - Meu padrão de homem perfeito. Muito fofo.

     Quando era ainda menor, lembro de ter simulado sexo com um amigo meu... Não sabíamos de nada, mais ficamos um em cima do outro... Foi maior tédio. Nem sabíamos o que era sexo. Ah, isso foi incitado por um garoto bem mais velho. Hoje este meu antigo colega de infância é gay assumido, mais se comporta como homem, não é afeminado. Não estou destacando isso por ter algo contra. Sou contra aqueles que dão barraco e coisas do tipo. Acho ridículo.... Ah, detalhe. O irmão do carinha que armou tudo, chamou nossas mães, foi maior briga... Lógico que elas levaram como coisa de crianças e abafaram o caso no final. 

     Bom, vou indo, já destilei muito sobre mim...

Até mais... 

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Divagando...

As vezes me sinto como Atlas, mas ao invés do mundo, tenho uma mentira pra carregar.
     Eu sou um cara normal, apesar de nunca ter transado ou ido um pouco a mais do limite, do meu limite. Eu fico imaginando se nunca vai rolar pra mim, e isso me angustia tanto que sempre me leva a depressão. As pessoas me questionam o motivo da tristeza e eu nada posso dizer...As vezes acho que vou me jogar da ponte...Detesto água fria!

     Parece meio idiota isso, mais de fato, estou começando a crer que não há como ser feliz sozinho. Vocês não imaginam o quanto lutei contra isso. O fato é que preciso estar com algum cara, preciso provar da fruta proibida se não vou enlouquecer... Não estou subindo pelas paredes, mas não vejo muitas opções atualmente.

    Eu não me lembro em que momento me tornei o que sou, nem quando, mas se pudesse parar de ser assim, eu o faria. As vezes penso que perderia parte do que sou, mas será que não é melhor...Vocês não sabem o quanto me dói olhar para os corpos masculinos e saber que não posso tê-los e talvez nunca o terei.

     As vezes penso que é melhor acreditar na reencarnação...Afinal, quem sabe não serei mais feliz na próxima vida? Eu queria sentir o peso do corpo de um homem  nesta vida, será impossível? Acredito que faria uma garota muito feliz, mas suprimir meus desejos por toda a vida me parece tão injusto... Acho que não há muito o que se fazer afinal.

    Fico imaginando o quando seria maravilhoso ter o peitoral de um homem nas minhas mãos, e seu hálito na minha nuca, seu peso sobre mim... O gosto do beijo e tudo mais que for possível viver, no amor e no sexo. Não quero só sexo, se fosse já teria tido. Sei que alguns podem achar isso ridículo, que o lance é comer todo mundo e ser feliz, mais comigo não rola. Eu fico aqui, só devaneando situação que gostaria de viver, pensando o quanto seria bom ser feliz por completo.

     Para os outros parece tão fácil, mais pra mim...Chega de lamentações, vocês  não merecem continuar lendo isso. Boa semana e muito obrigado pelos comentários e opiniões...

Abraços
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