" Eu não me importo se você é branco , negro , hétero , bissexual , gay, lésbica , baixo , alto , gordo , magro , rico ou pobre . Se você for gentil comigo , eu serei gentil com você simples assim " ( Eminem )

domingo, 22 de novembro de 2015

Um Admiradpor não Secreto

          Lembram que comentei que descobri que tenho um admirador? Pois é, ontem tive a oportunidade de conhecê-lo, na festinha do bairro. Bom, e o que dizer a respeito? Conversamos muito e descobri que o julguei mal. Mas é fato, ele tem problemas seríssimos que provavelmente, nem ele sabe. Ele não se julga gay por só 'comer'{termo que ele usou}. Eu rebati, e disse que sim, ele era gay, independentemente se ele é passivo ou ativo. Não é de hoje, mas percebi que a maioria dos homens não se acham gay nesta situação, em especial os casados.
          Não sei bem se ele conhece a si mesmo, sei lá. Acho que nunca se questionou a respeito. É um cara bacana e agora, para rolar algo, só vai depender dele, afinal, se ele gosta de mim, que demostre, pois é o que eu faria. Conversamos muito e depois que fomos para nossas casas, ele continuou conversando comigo por mensagens.

          Ainda não sei o que vai ser, ou se não vai ser coisa nenhuma, mas tenho repensado minha vida a todo instante, e isso, é a última coisa que me importa. Quero amar a mim mesmo, me conhecer, ser feliz... Aí depois eu vejo como vai ficar uma segunda pessoa no meio disso tudo.

terça-feira, 17 de novembro de 2015

Meio Amargo

         Tenho tido dificuldades de postar aqui. Admito que perdi um pouco do brilho gay que há na minha vida. Não há nada em especial, e talvez seja este o problema. Tenho fugido um pouco disso. Aliás, tenho tanta coisa deselegante neste mundinho gay que tenho desanimado um bocado. Homens que não amam suas mulheres, e que volta e meia procuram outros homens para satisfazerem seus desejos homossexuais. Homens bons, mas que irão morrer do lado de uma mulher apenas para fingir a sociedade que são 'normais'. Homens incríveis, que viverão vidas medíocres por não serem 'homens' o suficiente para assumirem a relação com aquele cara insubstituível, mas que a sua família ou a sociedade jamais os aceitaria.

       Percebi que sou meu pior dilema. Inclusive, tenho me modificado, me desconstruído a todo momento. Sou feliz. Tenho tudo que necessito e mais um pouco. Mas falta algo. Tem aquela lacuna jamais preenchida. Sim, eu posso viver sozinho a vida inteira, mas gostaria de ser amado também, de ter alguém pra mim, comigo. Dividir as contas do apê e a pipoca do cinema. Será que posso? Mas quem sou eu pra me achar neste direito? Quem sou eu pra ser ainda mais feliz?

        Recentemente tive o prazer, de estar com um cara maravilhoso que conheci no Carnaval passado. Ele toca em uma banda famosa aqui, e quando veio pra minha cidade, fez questão de me avisar. Queria me ver. Fui a festa, entrei no camarim, beijei ele demais, e por fim, fui para o centro da cidade, onde eles ficariam em um hotel. No ônibus da banda, nos desejamos, tivemos momentos lindos juntos. Não deu em nada. Chegamos lá, ele não me pediu pra subir. Peguei um taxi, parti. Ele viaja muito, trabalha muito, mal tem tempo pra ele mesmo.
        Descobri há pouco que sou "crush" de um cara daqui. Fiquei surpreso, e mais surpreso ainda quando soube que tinha aceitado ele no Facebook a algum tempo atrás, nem lembrava que ele existia. Fiquei envaidecido, mas me chateou saber que ele falava coisas do tipo: "- Eu queria pegar tal fulano que trabalha lá em tal lugar!"  Pôxa, o cara me tem no face, converse comigo, não sou tão anti-social assim.  Não é feio. tem visual comum, mas me incomoda homens baixinhos, a não ser que sejam gordinhos/parrudinhos. No mais, não deve dar em nada. Moramos consideravelmente longe, e se ele não vier falar comigo, de fato também não irei. Não me interessei por ele a primeira vista, mas fico feliz em saber que fui "notado" por alguém pra variar.

        É complicado estar amargo como estou agora. Mas estou em constante melhora. Acho que vou consegui superar toda essa zika que me ronda. Adoro estar comigo mesmo, mas creio que seria legal conhecer alguém bacana, que se interessasse por mim de verdade...

segunda-feira, 28 de setembro de 2015

Neurose ou Crise dos 30?

     Todos nós chegamos a uma idade complicada, onde você começa a observar seus amigos ou conhecidos casando, namorando, tendo filhos ou progredindo na vida. Isso tudo, é bem comum para uma idade, os 30 anos. Semana passada tive uma crise no trabalho. Conversando com amigas, acabei percebendo que achava homens bonitos, assim como acho mulheres, e que nunca tinha tido tesão por eles, e sim admiração... Mas pára tudo. Eu sou gay não é? 

     Entrei em parafuso. Como sou gay se não me sinto atraído pelo sexo oposto? Em meio ao pânico, julguei estar com problemas hormonais, afinal tenho 30 anos, como assim não sinto tesão? Cadê minha libido? Corri ao posto de saúde daqui do bairro, e fui conversar com um dos médicos de lá. Na verdade ele é ginecologista, mas estava desocupado e aceitou me receber.
     Abri o jogo. Disse a ele que nunca senti tesão, e que admiro e acho bonito os homens, tanto quanto acho as mulheres. Ele foi bem tranquilo e me disso que aquilo era normal, e mais, que tinha vários amigos assim. Chegou a citar um deles, que segundo ele, teve experiências desagradáveis com mulheres, por isso não se relacionava e dizia não sentir interesse em ficar com homens... 

      Pensei que poderia ser assexuado... Existe termologia para tudo. Daí, depois de uma conversa rasa e sem mais delongas, ele disse que me passaria para alguém mais direcionado ao assunto. Uma amiga Psicóloga, que aliás, foi minha libertação...

     Nunca havia conversado com uma Psicóloga, mas tive a sensação de estar falando com uma amiga de anos. Compreensiva, não me fez perguntas indiscretas e me deixou a vontade. Disse tudo que eu já sabia, mas eu precisava da confirmação daquilo tudo que eu estava sentindo. Entre muitas coisas, disse que é bobagem se rotular, e que assim, jogaria um leque de oportunidades fora. 

      Pra concluir, eu só estava mesmo com uma crise de meia idade. Não é todo mundo que tá casando, tendo filhos e se arranjando na vida... Eu não sou todo mundo, e nem tenho de ser. Ela disse que não preciso me sentir atraído apenas pelo físico, e que há outras formas de atração... Posso me sentir atraído por ideias, por conversas, por nuances que não saberia nem mesmo explicar. No mais, percebi que tenho que me conhecer ainda mais. Que não devo me rotular, me sentir pressionado pela sociedade ou pelo que quer que seja . Percebi que nunca transei com um homem, e por mais que eu seja gay, há sim chances de uma possível bissexualidade. Por que não?... 

     Se tiverem oportunidade, vão agora mesmo ao Posto de Saúde de seus bairros e peçam alguns minutinhos com a Psicóloga de lá. É de graça, e ela vai elucidar muito sobre seus conflitos... É maravilhoso pessoas. Experimentem.

domingo, 30 de agosto de 2015

Filmes e Sentimentos Despertados...

     Hoje, assistindo ao maravilhoso "O Desabrochar de Maximo Oliveros", eu percebi algo triste, lastimável e que por um momento me jogou no chão da tristeza... Eu nunca tive um amor correspondido. Ser gay é realmente um fardo absurdamente doloroso. Por toda a minha existência, tive apenas o que se passou em minha cabeça. Minhas ilusões. Minha paixões platônicas, que nunca passaram disso... Utopias, sonhadas no máximo da ilusão. 

       Tenho medo de me tornar amargo, sombrio, melancólico... Meu coração está tão rígido, que um suspiro mais profundo pode destroçá-lo. Mas calma, estou ótimo. São picos de emoções. Momentos tão fugazes que somem fácil...

     Eu adoro "fingir" que acredito no espiritismo, em reencarnação. Ah, como seria maravilhoso viver outra vida. Nascer diferente, fazer diferente, ser diferente... Dói tanto perceber que a cada dia me torno mais ateu, tentando buscar em fragmentos religiosos coisas que não fazem mais sentido. 

      Duas taças de vinho. Eu queria a vinícola inteira pra mim. O álcool é um refúgio lindo para os adultos. Melhor que sexo. Dura mais... Fica mais tempo em nós. Ah, o sexo. 30 anos, e não sei como é isso... mas isso também não importa. Pra quem nunca teve um amor correspondido, sexo é só mais um detalhe insignificante.
     Enfim, o filme é maravilhoso. Ver um garoto como o Maxi já tão decidido do que quer. Eu na idade dele, era tão confuso e triste quanto sou agora. Queria morrer e renegava qualquer traço de "viadagem" em mim. Maxi é feminino e aceito por toda sua família, composta apenas por seu Pai e dois irmãos. O garoto acaba sendo a figura "feminina" na casa, cuidando de todos e de tudo. Apaixonado por um policial mais velho, claro, Maxi acaba expondo sua família de criminosos, ladrões, e põe em risco vida de seu jovem amor. O Policial, por quem maxi é apaixonado, inclusive, é um homem belíssimo. Só ele já vale o filme. Vejam!

     Beijos queridos♥ 

Banheirão, qual a necessidade disso?

     Ontem fui tomado pelo desejo de sair. Um Sábado à noite é sempre sedutor né?! Sei lá, alguma coisa me chamava pra night. E é engraçado como finalmente me encontrei... Fui como de costume, sozinho. Me diverti bastante e curti cada momento, música e situações. Tomei cerveja e fui ao banheiro várias vezes, e me deu nojo de todos os momentos em que "banheirão" vinha a minha cabeça.
     Não recrimino e pouco me importa se você pratica ou não, eu apenas não quero isso mais pra mim. Não estou dizendo que nunca mais farei, só não passa pela minha cabeça continuar com isso. E não estou me baseando a apenas uma noite, mas a várias experiências que ando tendo.

      Por que eu faço banheirão? Eu preciso disso? É uma fuga para preencher este vazio no meu coração? Acho que cada um deve se perguntar a real importância que atitudes ou práticas tem em sua vida. Que tipo de pessoa eu sou ou gostaria de ser? Estou sendo a pessoa que condiz com meus sonhos e anseios? Tudo deve ser relevante e pensado com carinho. A vida é linda demais para passar horas caçando em banheiros públicos, se submetendo a riscos e tudo mais... Você merece isso? Eu de fato, não. 

sexta-feira, 17 de julho de 2015

Aniversário Atípico!

     Muita coisa aconteceu neste período em que me afastei do blog. Provavelmente nem me lembrarei de tudo e muita coisa ficará de fora, mas algumas coisas não me saem da cabeça, e sobre estas coisas eu escreverei. Pra começar, que tal falar do meu aniversário. Sim, fiz recentemente uma idade redonda... Ficando velho, mas tudo bem, nunca me senti tão desejado e experiente quanto agora.
     Houve uma grande festa na minha cidade, onde morava antes de estar aqui. A festa tinha uma vibe bem gay e foi fantástica. Quando vi sobre em uma Rede Social, não perdi tempo, entrei em contato com as organizadores e reservei minha participação. 

    Viajei sozinho durante horas. Cheguei a noite na minha cidade e logo consegui um Hotel barato pra me hospedar. Nem dormi naquele dia, fiquei na festa até de madruga e foi maravilhoso... Mas entre tudo isso, aconteceram coisas... Pois é. 

     Na festa, encontrei um cara que eu curto muito. Gordinho, fofo, lindo. Ele tem lábios carnudos, uma delícia. Mas sei que ele tem um caso antigo com outro cara, que pode ser até casado, não sei. Eu achei que rolaria algo. Conversamos, disse que queria beijá-lo e rolou o beijo... Só isso, nada mais. Ah, como eu queria ele, sabe!? Mas tudo bem... Um amigo dele me azarou a festa toda, e quando eu saí pra caçar, ele me encontrou.

      Eu fui para num lugar, acima do lounge. Foi interessante, conheci figuras indescritíveis. Masturbei um cara de meia idade, que  tinha um cheiro estranho, de velho talvez, e que duvido que sabia exatamente o que tava rolando naquele local. Foi estranho, mas senti que ele precisava daquilo. Duvido que ele tenha tido algo assim na vida... Então, quando terminei e já ia descendo para o lounge novamente, o moreno, amigo do cara que eu estava a fim, apareceu.

      Nós nos apresentamos e ele disse: -Eu falei que você ia ser meu! 
     Eu acabei ficando com ele, e o "neguinho" tinha uma pegada forte viu. Nossa, que loucura. Há tempos não rolava tanta química com um cara. Ele era incrível, e foi fantástico. Sei que coisas estranhas ocorreram... Durante nossa ficada, apareciam caras se masturbando, e não queriam ficar só como voyers, queriam participar, e eu não curto muito isso, mas teve um momento em que não pude controlar a situação, estava muito bêbado... 

     Um deles ficou entre a gente e queria que eu o penetrasse. Perguntei se ele estava louco e que eu estava sem camisinha... Nossa gente, povo sem noção viu. Com tanta doença solta por aí. Logo espantei os caras e fui para o lounge. Sério, nada contra menáge, mas sem conhecer e saber que as outras pessoas são limpinhas, não rola. 

      No mais foi o máximo. Foi um dos melhores aniversários da minha vida, e eu não me arrependo de nada. Que venham novas oportunidades de viver intensamente, por que é isso que me inspira... Abraços.

segunda-feira, 6 de julho de 2015

Atualizando o Diário

     Como não conseguirei tempo para postar tudo que me ocorreu no tempo em que me ausentei do blog, vamos ao resumão. 

     Fui fazer a linha banheirão há algum tempo atrás e me dei mal. Na verdade eu tava querendo um cara aos meus moldes, e fui ao banheiro atrás de algum. Lá, fiquei manjando algumas rolas e não deu em nada. No finalzinho da balada, quando estava já desistindo, um cara afeminado {não é meu estilo, mas curto de tudo} ficou me encarando e tava na cara que ele queria. Logo combinei com ele e fomos no reservado. Certeza que alguém viu e chamou os seguranças. Nossa, maior mico. Um deles alterou a voz, mas saí de fininho e fiz que não era comigo. Gente, que horror. Mas foi ótimo pra tomar vergonha na minha cara e parar com isso. Não façam banheirão e se forem fazer mesmo, sejam discretos e evitem locais muito movimentados. Ah, e usem camisinha sempre.
      Gente, os EUA tem casamento gay liberado em todos os estados agora, isso não é maravilindo. Eu amei e troquei as cores do meu Face também. Que sirva de modelo para todos os outros países, afinal, a América é a referência mundial né. Muito bom. Uma vitória para todos nós!

      Recentemente me aconteceu algo maravilindo. Eu estava trabalhando e só faltava alguns minutos para que eu fosse embora. Reparei que do lado de fora do meu local de trabalho, havia um cara em uma moto, e ele não parava de olhar pra mim. Estranhei, fui cuidar dos meus afazeres, e quando retornei, o cara ainda estava lá, ainda me encarando. Foi daí que andei para o lado da porta, como quem não quer nada e ele me chamou. Achei que ele queria me falar algo corriqueiro, mas ele me perguntou que horas eu saía e se tinha compromisso mais tarde. Disse que estava livre e saia as duas... Logo ele me chamou para o banheiro. Eu disse que não iria, e se ele quisesse 'alguma coisa' comigo, era para deixar telefone em algum outro momento, que eu ligaria. Ele então pegou meu telefone. Conversamos um pouco e ele foi embora. Disse que me ligaria, mas nunca mais tive notícias. Uma pena. Ah, já ia me esquecer de um fato que me deixou encucado, ele tem o mesmo nome que eu... Achei isso muito bacana. {coincidência?}

     Bom, acho que foi só isso de relevante que ocorreu. Agora estamos com o diário atualizado. Obrigado a todos pela companhia. Beijinhos♥

sábado, 4 de julho de 2015

Inverno de Preconceitos

     O inverno chegou... Esperei tanto por ela... Esperei tanto por você. Quanto tempo mais vai demorar pra esse cara chegar. Enquanto isso vou me perdendo entre banheirões, caras errados e a vida que eu não queria pra mim.

     Outro dia, em um churrasco na casa de uma amiga, duas delas, que sabem, que sou gay, ficaram de piadinhas e talz... Coisas sem importância, mas que chegam na alma e machucam. Até o namorado de uma delas brincou {ela estava apoiada com a cabeça nos meus ombros} e alguém gritou:" - Não está no ombro errado?" Daí ele disse... " - Tudo bem, este não me oferece perigo!" 

     Rolou a piadinha: " - Não quer linguiça fulano?"... Ok, tudo isso é brincadeira corriqueira, mas me atingiu. E sabe por que dói? Por que confiei a elas essa peculiaridade da minha vida, e elas fizeram pouco, ironizando e tirando sarro de algo que eu tanto prezo. Uma é bissexual, e a outra livre de preconceitos, então por que rola isso. Cheguei a conclusão de que queriam mudar o foco da conversa de certos assuntos.

    No mais, percebo que tudo não passa de um preconceito já enraizado em nossa cultura. Acho até normal, mas lamento que seja assim. Piadinhas com negros existem até os dias atuais, não me é tão estranho que existam com frequência contra gays. Continuo amando as duas, que estão no meu coração, e sei que esse episódio foi uma exceção, e que elas não são assim. Haviam também, maçãs bem podres em nosso meio. Fazer o que né? Beijos.

sexta-feira, 3 de julho de 2015

Divando - Série Gay

      Eu não poderia privar vocês da minha nova paixão: DIVANDO. Trata-se de uma Websérie brasileira que lida de forma sem igual o amor entre iguais, e o que mais amo, de forma cotidiana e natural. Gente, sério, estou in love com a série. Cada personagem tem sua peculiaridade e eu poderia fazer um post gigantesco falando sobre, mas eu só peço que vocês vejam o primeiro episódio, que já dá uma palhinha de tudo de bom que está por vir.
      Este personagem acima é o Alexandre {provavelmente o homem mais gostoso, lindo e tudo de bom da série}, ele sofre do transtorno obsessivo por sexo. É um drama terrível que faz com que ele, constantemente, passe por crises terríveis de depressão. Mas isso é só um dos pedacinhos que compõem esse mosaico maravilhoso chamado Divando

    Além do Alê, temos um advogado enrustido e homofóbico, que não suporta travestis e afins. Temos o cara Nerd agressivo, que espanca o marido, o cara inteligente que recusa o amor de uma cara por ele ser surdo/mudo... Cara, são tantas nuances nesta série, que arrisco dizer que, depois de Queer as Folk, Divando é a minha segundo série gay favorita.

      Tem também o garoto gay, que se apaixona por um cara, mas faz parte de um grupinho que espanca gays pela cidade... E não podemos nos esquecer da nossa Diva maior: Madame Deslize. Ai gente, paixão pura. Interpretada por um dos melhores {se não o melhor} atores da série, Deslize é a personagem mais polêmica e carismática, roubando boa parte das cenas. 

     Bom, não tenho muito o que falar sobre minha mais nova paixão. Se alguém souber de mais séries assim, que valham a pena ver, me avisem, quero todas. No mais, a Websérie já está na sua segunda temporada, e pelo que percebi, é um grande sucesso. Acesse o Projeto CAIS e divirtam-se, vale cada segundo. Beijinhos.

domingo, 21 de junho de 2015

Drogas, gays e baladas.

      Os gays consomem muitas drogas? Eu fiquei com esta pergunta entalada na minha garganta durante muitos anos e acho que tanto gays quanto héteros estão equivalentes nisso, mas me incomoda por sempre ter gays usando drogas com muita liberdade em séries e filmes... Como se estivesse por dar mais motivos para sermos criticados... "Além de viado é drogado!" - Claro, ninguém falaria o mesmo de héteros... Mas péra, isso é exclusividade deles?
    Não, para tudo. Era pra mim não falar bem e agora tá parecendo até apologia, do tipo, se eles podem... Bom, creio que o gay, por ter uma mente bem aberta, acaba experimentando sem maiores pudores. O que não é bom, muitos pegam AIDS por compartilharem materiais e talz...

     Há alguns meses, fui a uma festa Rave... festa maravilhosa, muitos caras bombados e bonitos, e sim, muita droga rolando. No básico: LSD, Exctasy e Maconha. Mas recentemente estive em uma balada hétero, e fazia tempo que não ia a uma, e adivinhem: Muitas drogas, em especial a cocaína. Encontrei um cara na fila do bar, ele estava pra lá de Marrakech... gente, não tenho nada contra, mas a pouco mais de um ano, estou encontrando uma vida mais saudável, então não dá pra achar legal isso.
     Sim, me condenem pois uso álcool com certa frequência, quase todos os fins de semana, mas sério, são dosagens mínimas e não sou alcoólatra. Mas enfim, se cuidem, cuidem desta obra maravilhosa que é o corpo de vocês.  Não seja um viadinho auto-destrutivo, como ouvi outro dia em uma reportagem, seja mais que isso, nós somos mais que isso.

      Beijos seus lindos♥

Carro Desgovernado

     
Acredito que acabei deixando de postar um monte  de coisas aqui, então vou ter de resumir tudo, para compensar o tempo que não postei. Vou contar caso por caso em post's separados. Algum dia pretendo encadernar todo esse blog, em forma de livro ou sei-lá o que, mas farei. Bom, mas vamos voltar um pouquinho no tempo...

      Foi dia 29 de Novembro, Sábado, eu estava louco de vontade de sair e minha amiga, que é bi, também. Ela estava com muita saudade da namorada dela e disse que talvez ela a pediria em namoro/noivado naquela noite. Nós nos arrumamos e fomos. Chegamos um pouco mais cedo e deu para o pedido se concretizar. Foi lindo e fotografei. Adoro ver as pessoas felizes e me realizo assim. Enquanto as coisas não vêm pra mim, fico grato que venham para outros.

       Entramos e foi maravilhoso. Me condenem por ir ao forró, mas aqui, no interior, é a opção que tenho. E pior, é quase que exclusivamente para héteros, mas dá bastante lésbica também. Acho que para as lésbicas, é um ótimo território para caça, uma vez que há muitas mulheres solteiras e muitas bi também. No mais, é fácil encontrar "héteros" dando mole no banheiro, mas os seguranças estão sempre de olho.

      Sentado com minhas amigas, reparei um cara da mesa do lado me observando. Claro que não perdi tempo, afinal, o álcool é meu maior encorajador e logo cheguei nele. Um fofo gente. Havia ido com o sogro, e estava lá sozinho... Sim, o cara era casado e tem um filhinho lindo {vi no face}. No mais, começamos a conversar e não menti pra ele. Disse logo de cara que ele era lindo e que gostei dele, e que adoraria beijá-lo.
     Conversamos mais um tempo e conseguimos sair dali. De carro, nos afastamos da festa e ficamos numa rua escura, perto da rua principal. Começamos nos beijar, e apesar de falar que gostava de mulher e talz, ele fez oral em mim várias vezes e tivemos uns amassos maravilhosos. Mas algo deu errado. Encostamos em algo e o carro começou a se dirigir para dentro da principal, sozinho. Ele entrou em pânico enquanto tentava retomar o controle do automóvel, e eu, como não sei dirigir, fiquei paralisado, nu no banco do carona.

      Por sorte, ele encontrou o freio e conseguiu impedir o que poderia ser um grande desastre. Imaginei eu morto, nu, no carro de um cara que acabara de conhecer... Que horror. Mas deu tudo certo. O clima se quebrou e retornamos para a festa. Vou guardar com carinho os momentos que passei com o "Cleiton" naquele dia. Um cara maravilhoso, tentando levar uma vida 'normal' do lado da sua esposa e filho. Só desejo o melhor pra ele... E que possamos ser felizes independentes das nossas escolhas. Pelo que entendi, ele só pode ser Bi, então ele pode escolher... Como eu gostaria também....

     Beijos meus lindos!♥

terça-feira, 16 de junho de 2015

Retorno

     Andei um bocado sumido daqui, e nem sei ao certo por que... Talvez eu tenha esperado demais por algo que não tenha vindo. Mas vou retomar aqui. Sinto saudades deste cantinho que criei só pra mim e que já tanto amo. Tenho me sentido desmotivado e nada na minha vida mudou desde o último post. Muita coisa aconteceu, é verdade. Vivi até um "Namoro repentino" de um final de semana. Bom, tenho muitas novas confissões a fazer, e farei. Beijo queridos. Voltei!♥

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

Fui Doar Sangue....

     Hoje eu fui cumprir uma missão que adquiri há mais de 10 anos atrás, fui doar sangue. Eu me adaptei e não sinto tanto o desconforto que todos dizem ter ao doar. De fato, a agulha é mais grossa que o normal, mas é tudo tão rápido, que não chega a ser um incômodo realmente...

      Foi tudo normal. Fazia algum tempo que eu não ia a um hemocentro, pois fiz uma tatuagem e é necessário aguardar o tempo correto. Por fim, todos os profissionais que eu conheciam haviam sido transferidos ou acabou os seus contratos. Todos novos. Foi tudo legal até eu entrar na sala do médico responsável, que não era o mesmo também. Aliás, o antigo era atencioso e sincero, e sempre me dava ótimos conselhos. Este, por algum motivo, sinto como se ele tivesse me lido na hora que me viu. Na hora X do questionário, me perguntou sobre "ter estado com gays recentemente". Eu fui sincero e disse não, {afinal, o Cleitom era Pai de família e se dizia hétero, logo não era gay-hahaha}. Ele me perguntou se eu sabia que isso descartaria meu sangue. Disse que sabia sim... Daí então ele me cumprimentou e me liberou.

       Fiquei angustiado. Não por peso na consciência, afinal nunca transei de fato com um homem com penetração, e sexo oral, não faço a meses e da última vez, tomei todas as medidas necessárias para minha proteção. Sem falar que larguei a linha banheirão faz tempos... Bom, o fato é que muitos "héteros" recebem sangue de viadinhos como eu, e muitos héteros são muito mais imundos que hordas de gays que conheço. Por fim, fica o nó na garganta pelo julgamento pré formado, pelo sangue de muitos que é descartado e por tantos gays que valem a pena e que adorariam ajudar, mas não podem, pelo simples preconceito do sistema. Lamentável. Ser gay, te coloca automaticamente na linha de risco, como se obrigatoriamente você fosse promíscuo por ser quem és... Chateia, machuca e pode estar certo, um dia irão implorar para que gays doem sangue, e neste dia, muitos se recusarão, por que foram feridos pelo sistema, e virar as costas para o sistema, é algo que o gay faz bem até demais.
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