" Eu não me importo se você é branco , negro , hétero , bissexual , gay, lésbica , baixo , alto , gordo , magro , rico ou pobre . Se você for gentil comigo , eu serei gentil com você simples assim " ( Eminem )

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Apenas um Fake...

     Alguns leitores podem ter pensado que realmente sou o Gu... Tá, pode parecer meio confuso, mas eu só queria dizer que vivo no armário, portanto, não poderia criar um blog abertamente, com nome, cidade e tudo original. Sim, me desculpem a covardia, mas me escondo atrás do Gu. Mas é simplesmente pra não magoar as pessoas que amo, pra não envolver ninguém na minha vida e pra não sofrer mais com algo que ao meu ver é normal, mas que ainda é tão mal visto por muitos.
     Esse ano não rolou aquele grande encontro. E eu jurava que esse ano eu sairia do 0 x 0... Que pena que não rolou. Sim, eu me esforcei, mas as três reais chances que tive, realmente não eram para ser... Ou eram, e eu estraguei tudo novamente, mas o fato é que não quis passar por cima dos meus conceitos. Pra começar não fiquei com o professor de Educação Física por mera covardia... Ah, e por ter entendido que ele é um completo pervertido amoral. Sim, estou a julgar, o que é um pecado para alguém na minha condição, mas na minha cabeça, fiz sim o que era certo... Tenho até uma música que me lembra ele, e se ouço, me pego com os olhos marejados... Que ridículo. Ah a música: Beijos, Blues e Poesias, da dupla K-sis.

     Depois me vem aquele Florista. Me deu carona  e veio me interrogando - na verdade jogando verde - para descobrir se eu curtia ou não... Não fiquei por que achei muito repentino e mais uma oportunidade foi embora, diante dos meus olhos. Poderia ter rolado algo rápido, alí mesmo, dentro do carro e ninguém nunca saberia, mas fugi... Até quando vou perceber que, no mundo gay, ganha mais quem é promíscuo... Acho que nunca. Inclusive odeio essa palavra, e sei bem que nem todo gay é assim... Bom, ao menos espero.

     E por último, a chance de finalmente ficar com o médico... Nossa, não acredito até hoje que perdi essa. Havia trocado olhares com ele há tempos, e quando finalmente peguei o telefone dele... Eu consegui me acovardar mais uma vez. Ele é casado, tem filhos e só isso já me brocha... Não, não tenho problemas tão morais com isso não, mas o fato é que ele é tão promíscuo quanto todos os outros, e queria um 'fast food' assim como os anteriores. Não era feio, fazia de certa forma o meu tipo, mas eu quero mais, e sonho em um dia, ter um homem para chamar de meu, nem que seja por apenas algumas poucas horas, mas que ao menos fosse real e livre de desejos menores... se não tão livre, ao menos com mais carinho e compreensão. Olha eu me pegando utópico novamente... 
 - Caramba, eu te amo! Mas você insiste em não aparecer pra mim... Será que você já existe... É o que vivo repetindo dentro de mim, para um cara que nem sei se um dia vai chegar.

     Se alguém achava que eu era o Gu, me desculpem... Realmente o Gu é só um Fake, mas eu existo e o Gu só me empresta a sua sombra para que eu me sinta mais confortável, e possa abrir o meu coração a todos vocês. 

     Bom, vou ficando por aqui... Acho que só volto no ano que vem agora, então um Feliz Ano Novo para todos, e muito obrigado por lerem as divagações que escrevo. Vocês são de fato especiais.

     Se alguém quiser conversar, meu msn é : gugulinz@hotmail.com Vocês já sabem quem sou, mesmo me escondendo atrás deste Fake... Ah, eu não quero sexo ok, quero amizades e quem sabe um amor que dure por toda a vida... Se esses dois últimos lhe pareceu loucura, então não adicione, por favor! O meu orkut é só clicar aqui. Beijos crianças...

sábado, 17 de dezembro de 2011

Entendendo onde Dói...

     Hoje percebi de vez o motivo daquela dor boba, que bate no peito e insiste em me machucar nas tardes mais agradáveis de primavera. Mais uma vez fui atraído a olhar homens, dos quais provavelmente,  nunca terei sequer um pedacinho, nem mesmo pra degustação. 

     Ah, degustar, como eu queria ao menos uma vez provar desta delícia e me lambuzar, naquilo que inunda meus sonhos desde a minha infância. Mal posso esperar pelo dia que postarei com alegria, minha tão aguardada "primeira vez". Nunca senti o gosto desse fruto proibido, o qual desejo desde tempos remotos, onde as janelas da internet ainda não se abriam pra mim, e tudo que eu tinha era a minha limitada imaginação.

    Quero agradecer de coração os comentários e todos, que me ajudam a vencer os obstáculos que a vida tem me proporcionado, apesar de ainda achar que eu sou meu maior obstáculo. Obrigado de verdade pessoal. É maravilhoso imaginar que posso compartilhar com vocês coisas íntimas, e ser respeitado e compreendido por pessoas sensíveis e inteligentes... Obrigado! 

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Controlando o desejo...

     Oi pessoal, andei sumido e me afastei um pouco do blog.

     O fato é que vejo pouca chance pra mim neste mundo homo, e cada vez me entristeço mais. Às vezes quase não consigo disfarçar a minha frustração, e foi exatamente isso que ocorreu hoje.

     Eu estava trabalhando, normalmente, um dia ótimo e meu astral em alta. A chuva se alternava com o sol e o clima estava agradável, apesar de levemente quente. Já me acostumei a ver homens sem camisa e ter que segurar a barra, mas atualmente isso está se tronando um grande problema.

     Bom, tem um cara que sempre passa por aqui. Ele é entregador e é lindo, perfeito, uma graça mesmo. Hoje ele me aparece sem camisa, com o zíper entreaberto com a calça quase caindo... Gente, desculpa a expressão, mas que delícia. Foi complicado não dar pinta. Ele é todo peludinho e um pouquinho cheinho, gordo não, normal... Que lindo gente, tenho mesmo uma queda por todos os tipos peludinhos, vocês não têm noção.

     Provavelmente alguém percebeu, mas quer saber, se não posso ter que mal faz olhar, só um pouquinho sabe,não faz mal né? O fato é que está complicado segurar o desejo, e cada dia isso grita mais alto em mim. Mas isso não é nada, posso suportar. O pior é a depressão que me cai depois, é muito ruim esta sensação... Quase que chorei, caiu meu astral no chão, e logo hoje que estava tão bem... Mas eu vou ficar bem. Vou sim... Eu preciso ficar bem. 

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Constatações

Olá...

29 de Outubro 2011

      Pois é pessoal, logo após aquele post, que fiz na quinta passada. O Médico entrou no MSN e conversamos novamente. Ele foi bem mais polido do que no telefone e marcamos para semana que vem. Acho que pode ser que role, no entanto não vou comentar nada ainda.

02 de Novembro

     Como havia dito. Nós meio que marcamos de ‘ficar’ hoje. Desde a última vez que conversamos eu não consegui parar de pensar em onde ou como. Fiquei muito nervoso e eis que chegou a hora de ir ao centro da cidade, resolver as minhas coisas e quem sabe mais tarde, me encontrar com o médico.

     Neste meio período passei diante da igreja e pensando nas minhas convicções e dogmas. Pensei em entrar na igreja e rezar, mas só de pensar no que estava planejando me senti sujo o suficiente para desistir. Por que considero sujo? Por que estava prestes a me encontrar com um cara casado, as escondidas, como um criminoso... Me senti muito mal mesmo. Ele tem família e provavelmente filhos lindos. Tá, isso não tem tanta importância para muitos, mas pra mim pesou.

     Acho que me sentiria péssimo em saber que meu marido é um gay enrustido que tem encontros furtivos em outra cidade...Isso doeria muito. Claro que talvez ela desconfie, ou talvez nunca saberá, mas quero me deitar a noite sem isso pra pesar na minha consciência. 

     Gente, me desculpe a todos que tem acompanhado este blog. Sei que gostariam talvez de ler a incrível experiência homo que tive, mas de fato não rolou e não vai rolar. Constatei que sou idiota o suficiente até na sacanagem... Onde já se viu pensar na mulher do cara, ou nos filhos. O fato é que me sinto limpo e não sujo como poderia ser se tivesse tomado a outra opção, e pela primeira vez estou satisfeito por me arrepender por algo que não fiz.

     Percebo que quero compromisso, e isso no mundo gay é basicamente utópico. Sendo assim, optei por não me relacionar por enquanto, Já que não posso levar um ‘caso’ adiante, é desnecessário flertar ou qualquer coisa do tipo. Vou pôr minha máscara e levar a vida até quando der. Sendo assim, pode ser que as postagem diminuam... Obrigado a todos que acompanharam até aqui.

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Frustrado...

     Pois é pessoal, mais um infortúnio na minha conturbada vida homo.

      Eu peguei o telefone do cara com quem me encontrava escondido no banheiro do comércio onde trabalho. Consegui ligar pra ele e conhecê-lo melhor. No entanto....

     Liguei pra ele enquanto estava resolvendo algumas coisinhas no centro. Ele foi até legal comigo, mas o meu celular caiu a bateria e depois só pude ligar novamente quando cheguei em casa. Descobri que ele é médico (fiquei pasmo) e que vinha pra cá a trabalho, pelo menos umas duas vezes por semana.

     Ele me ligou algumas vezes e peguei o MSN dele. Conversamos e eu propus que nos encontrássemos, mas ele disse que teria de ser à noite e à noite eu não posso. Então sugeri que nos encontrássemos depois do expediente dele (16:00hs), mesmo que fosse só no carro mesmo, para nos conhecermos melhor. No entanto ele não confirmou e me deixou no vácuo, e em todos os momentos mudava de assunto e saiu do MSN. No dia seguinte não consegui entrar em contato com ele, e era véspera do dia que havia comentado com ele e que não deixamos nada confirmado...

     No outro dia não pude ir ao centro, mas como não tínhamos nada certo nem me importei. No dia seguinte ele me ligou, mas não pude atender por que moro com os meus pais e soaria estranha a minha conversa com ele, ou senti medo de levantar alguma suspeita. No entanto ele insistiu e eu atendi... Nossa, ele começou a me cobrar. Por que eu não havia ido se tinha marcado, por que isso e aquilo, falando horrores...Desliguei na cara.

     Fiquei magoado – pra variar - e desde então não nos comunicamos mais. Pois é, eu sei que sou uma negação com encontros e parece que nunca vou conseguir ter a minha experiência homoafetiva. Estou desolado por dentro. Sempre vem na minha cabeça que a culpa é minha e tal, mas tipo, se não deu é por que não era pra ser, e ponto... Vamos ver no que dá.

     Ótimo final de semana...

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Telefone...

Oi pessoal. Bom, dando continuidade...

     O cara que disse que só o vejo mais ou menos de 15 em 15 dias, reapareceu. Bom, na verdade como fiquei até um pouco mais tarde no serviço, acabei vendo ele, não por acaso já que meio que o esperava, mas vê-lo é sempre legal, afinal, no momento ele é  a única expectativa que tenho de ter uma relação homo.

     Como de costume ele se dirigiu para o banheiro. Reparei que antes ele conversou com um entregador, enquanto os dois outros entregadores esperavam na carreta. Assim que vi ele indo para o banheiro, depois da conversa, percebi que eles meio que olhavam com desconfiança e comentavam algo. Teria ele dado em cima do cara. Não estranharia, afinal já entendi que ele gosta de sexo... Aliás, pelo jeito gosta muito. 

     Dando seguimento. Me dirigi para o banheiro, tentando ser  máximo  discreto, pois temos um banheiro de funcionários e eu só uso ele, seria fácil levantar suspeitas... Passando pelo corredor, virando a esquerda, ele estava lá no fundo, como de costume, usando (ou simulando usar) o último mictório. Levei a caneta e já fui logo pedindo o telefone dele. foi muito rápido. Peguei no bago dele e ele pegou rápido no meu, por cima da roupa, claro, e logo saí. 

     Bom, agora tenho o telefone dele pra valer. Ainda não sei como vou fazer, se ligo e marcamos algo, mas o fato é que ainda estou meio receoso... Ele pode ser o meu primeiro, algo que desejei por muito tempo. Estou nervoso e desconexo... Não moro sozinho então não dá pra ligar de casa... Ainda não sei bem o que farei, mas trago notícias se algo acontecer...

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Covardia...

      Sou extremamente impulsivo, e por mais que planeje tudo nos mínimos detalhes, há grandes chances de amarelar na hora "H". Hoje acabei por me deparar mais uma vez com esta realidade, com a minha realidade. Eu trabalhei normalmente, e sabia que o cara que havia me dito o seu telefone ( e que eu não decorei, claro) apareceria por aqui. Ele passa todas as segundas, e como folgo duas segundas por mês, a chance de vê-lo é de 50%. 

     Hoje foi dia de vê-lo, eu trabalhei. Eu estava me preparando para sair quando o vi de longe. Tenho certeza de que ele também me viu. Ele foi logo para o banheiro e como estava na minha hora de ir embora me preparei e fui. Isso mesmo, fui embora. Eu deveria ter enrolado e ido atrás dele no banheiro, mas temo que percebam esse comportamento. As pessoas que trabalham comigo são bem observadoras. 

     Agora estou me sentindo um covarde. Deveria ter aguardado ao menos ele adentrar o estabelecimento onde trabalho, e disfarçadamente, pego o telefone dele. Mas amarelei pessoal. Tudo que acontece na vida da gente é por mérito próprio, em especial as que não acontecem também.

     Tudo que queria é ter ficado com ele no banheiro. Beijado a boca dele e enfim ter dado um passo a mais...Nem acredito que em outro dia fui lá e peguei nele, com fome e quase fiquei com ele alí, num banheiro público. Acho que isso não vai acontecer de novo. Talvez tivesse bebido um pouco (tenho esse hábito) naquele dia, não me lembro. O fato é que sou um covarde que vai morrer sozinho remoendo lembranças do passado. Não falo isso com remorso, só queria ter lembranças para esta fase, lembranças que não fossem desastrosas.

     Obrigado por me ouvirem lerem isso...

sábado, 1 de outubro de 2011

Os Homens que não Amavam as Mulheres....

     Últimamente não ando tendo novidades para postar, por isso o sumiço repentino. Quando tudo parecia que iria deslanchar com a minha investida num cara mais velho... AS vezes fico imaginando por que homens casados vivem vidas duplas, se relacionando com outros caras longe dos olhos de sua família. Acho tão injusto. Fico me colocando no lugar das mulheres traídas. No fundo elas devem desconfiar afinal. Deve ser doloroso.

     Ninguém deseja viver uma mentira e no fundo acho que é doloroso para os dois. A mulher pode não saber, mas tenho uma teoria de que não há mentiras totalmente veladas, sempre se percebe ou se sente algo no ar. Para os maridos deve se ainda maior a dor, afinal, duvido que eles traiam apenas por prazer, muitos vêem nisso uma forma de extravasar esse sentimento alojado no peito, e que não podem arrancar.  Não me perguntem de que lado fico nisso tudo, ainda não consegui formar tal opinião.

     Nas ultimas semanas ando um pouco deprimido. Não é nada demais, só não queria ser o que sou, e só de ser já é um tormento. Como lido com o público, ás vezes me pego cobiçando um homem sem camisa, ou admirando um cara gordinho e fofo... É horível usar máscaras, mas de que outra forma viveria. Outro dia minha Mãe me fez perguntas quanto a namoradas. Consegui me sair bem mas não suporto mais mentir... Ainda não devo falar, afinal, ainda não me considero Gay, é como se tivesse que dormir com um cara para ter um batismo ou algo do tipo. Como posso me considerar gay se nunca fiquei com um cara...Nem sei o que é beijar um.

     Não vou deixar este post enorme. Hoje foi só desabafo mesmo... Desculpe por alugar seus ouvidos olhos. Ótimo final de semana.

PS: O títilo também é de um filme que adoro. Mas como lá o título não faz tanto sentido, decidi usá-lo aqui. 

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Aproximação

Nada a ver com o post... Só que amo esse fime!

     Olá crianças, tudo bem? Como foi a semana de vocês?

     Bom, hoje tenho novidades (até que fim \o/), mas não é nada tão relevante assim, mas não poderia deixar de compartilhar com vocês né?!!

     Então senta que lá vem história.... Bom, acontece que trabalho com o público, e há muito tempo atrás surgiu um cara que trabalha no centro da cidade, e sempre passa por aqui. Nós nos vimos e rolou olhares. Obviamente ele só estava caçando, mas pra mim foi um dos primeiros olhares significativos na minha vida no armário.

     Bom, daí ele começou a passar todo o Domingo aqui (trabalho no comércio) e começamos a nos encontrar no banheiro - Calma gente, não rolava nada não e foram umas três vezes só - Na primeira ele ficou mostrando a pênis e se insinuando. Ele falou algumas coisas, tipo, se eu trabalhava ali ou se tava fazendo bico e coisas do tipo. Eu saí sem nem tocar nele... Bom, depois batia aquele arrependimento e eu ficava pra morrer por ser um covarde. Até que na última vez que nos vimos eu enfim consegui me aproximar e peguei instintivamente no pênis dele... Isso foi muito rápido, questão de segundos. Então neste dia falei que não dava pra encontrar com ele no banheiro, que ali era o meu local de trabalho e que não ia rolar. Ele ficou indagando porque, sem entender, mas no fundo eu estava morrendo de medo de ser pego e ferrar tudo... Ou era simplesmente medo de me envolver, se deixar tocar e explorar aquilo que sou.

     Bom, ele sumiu por um tempo. Eu mudei de horário no serviço e fiquei sem vê-lo há um bom tempo, até que no começo do ano ele voltou a passar por aqui. Fiquei sabendo através de uma amiga, que disse que alguém havia perguntado por mim, e descreveu alguém semelhante a ele. Na hora pensei nele e fiquei feliz por alguém perguntar por mim.

     Num certo dia, quando fiz hora extra, eu o vi... Conversamos rápido e disse que estava fazendo extras e que não estava mais naquele horário. Então ficamos um tempo naquilo, como se nada fosse rolar. Até que na última segunda-feira eu o vi parar o carro e logo arrumei um jeitinho de ir ao banheiro. Nossa gente é incrível como o tempo só nos faz amadurecer. Desta vez, com menos insegurança, consegui me aproximar, sem o mesmo nervosismo de antes e com bem mais consciência dos meus atos.

     Bom, foi assim que aconteceu... Ele disse que poderíamos marcar uma “sacanagem” (achei vulgar a palavra, mas homens falam assim mesmo) e que eu nunca ia ao centro, então pedi o contato dele. Nestes momentos estávamos sussurrando, pois estávamos no banheiro e poderia chegar alguém. Eu peguei no pênis dele e comecei a acariciar, fazendo movimentos de vai e vem... Gente, puro instinto, nunca pensei que fosse capaz de algo assim, mais foi muito bom. Ele me tocou por cima da bermuda mesmo, mas foi ótimo. Ele sussurrou o número, mas eu nem me lembro mais qual era... Concluindo. Não peguei o telefone dele e agora vou ter de aguardar a próxima vez que o ver, e nem sei quando será.

     Bom, na verdade isso nem importa, o que importa é que tomei a atitude, toquei nele e foi muito bacana. Ainda não sei se vamos marcar algo, mais se depender de mim vai rolar. Eu já o conheço há um bom tempo e ele me parece um cara legal. Além do mais ele é discreto e não é feio, na verdade faz bem o meu tipo, pena na ser mais gordinho. Ele é mais baixo que eu... Ah, e o Pênis dele não é grande, mas isso nunca contou pra mim, acho que se encaixa na média de 15 cm mais ou menos, sei lá.

     Antes dele ir embora ele perguntou se eu anotei. Disse que sim... Quando o ver novamente, terei que inventar uma desculpa e pegar o número dele. Naquele momento o celular que sempre deixo em casa me fez falta.

     Abraços crianças, bom final de semana e obrigado por lerem.

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

A Sedução que Emana...

     Outro dia estava reparando como algumas pessoas simplesmente são sexuadas e outras não (meu caso). Trabalho com um cara que considero normal e até um pouco feio, mas é incrível a forma com que ele atrai gays... Não o acho interessante (em especial por estar fora dos meus padrões), no entanto, os caras são só olhares e convites a ele. O pior é que ele se diz hétero, mais tenho minha dúvidas...

     Sim, acho possível que isso seja uma espécie de inveja traiçoeira que me correi, simplesmente por não atrair tantos olhares como ele, mais enfim, o que torna algumas pessoas tão sedutoras?

     Me considero normal também, nem bonito nem feio. Mas por que não atraio olhares? Ele é sarado, isso conta? Acho que sim né, afinal estamos na geração academia... mas nem sou tão gordo assim... O fato é que acredito que sou assexuado demais. Ficaria muito feliz em atrair um olhar ao menos. O fato é: -Estou carente e sentir que os homens são indiferentes a mim, me machuca ainda mais. Aliás, nem é só os homens, as mulheres também não me procuram... Nossa, tô ferrado não acham?! Creio que o meu destino seja mesmo morrer sozinho. Mais tudo bem, venho me preparando anos pra isso, sério. Mas continuo na torcida de que um dia "ele" apareça na minha vida, e me faça pela primeira vez, ter um motivo suficientemente bom  pra levantar da cama pela manhã.

       Ótimo final de semana....

sábado, 20 de agosto de 2011

Rara, como uma Tulipa Azul...

     Há muito tô querendo falar um pouquinho aqui sobre algo que me amedronta desde sempre: O medo de deixar de ser Virgem... Parem de rir, por favor. Gente, é serio. Bom o negócio é o seguinte: Nunca pensei muito em sexo, e agora, com 26 anos, percebo que isso pode ter sido um agravante ao meu probleminha (virgindade).

     Acho que já tem até filme sobre um cara com a idade avançada e virgem. Mais não é por querer pessoal. A verdade é que sempre acreditei (ainda acredito) que há coisas mais importantes na vida. Estou me sentindo uma velha frígida... A virgindade  hoje é rara como uma tulipa azul. As pessoas perdem a virgindade cada vez mais cedo, e as vezes fico absorto com crianças cada vez mais sexualizadas. Onde trabalho, vende-se preservativos, e enorme foi o choque quando uma garota da quinta-série passou no caixa com uma...Bom, pelo menos esta se prevenindo, mais não é esta a questão. O fato é que a inocência está em declínio, e uma coisa que tenho orgulho de dizer é que não perdi aquela emoção gostosa que me faz chorar em um filme infantil.

     Engraçado, por mais que eu tenha tido oportunidades reais de sexo, não consigo me lembrar de nenhuma... ou será que não tive? Minha virgindade não me incomoda. Me satisfaço bem, e o que me faz falta não é o sexo em si, mais uma companhia, pra acordar do meu lado no dia seguinte. Mesmo com bafo, cabelos despenteados e barba por fazer. Quero a companhia, não apenas o sexo. Atualmente tenho tido oportunidades de sexo fácil, mais isso realmente não me atrai, me atrai estar com  alguém que vai se preocupar se estou bem no dia seguinte.  

     Acho o sexo sujo... Não quando vem acompanhado de algo mais, algo que acrescente, como uma pessoal especial por exemplo, que tenha o mínimo de conhecimento por mim e por aquilo que sou... Tenho medo de me sujar com o sexo por si só... Não quero que ninguém me toque e use meu corpo apenas para se satisfazer, isso eu sei fazer por mim só, e é muito bem.

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Mais de mim mesmo...

     Como estou sem sono vou postar aqui... Bom, vou falar um pouquinho de mim então. Quando me descobri Gay?.... Putz, acho que sempre soube. Quando era pequeno já tinha um carinha do qual eu gostava. Pois é, só depois de maior que chegamos a conclusão que isto sempre esteve conosco, como um virus, incubado, prestes a se manifestar.

Não dá vontade de apertar...
     Já gostei e sofri muito por vários caras. Tinha aquele da escola... Nossa, desse eu tenho que falar pra vocês. Foi na oitava ou primeiro ano, não me lembro bem, mais tinha um cara chamado Gustavo (de onde tirei este nome fictício ) que eu era louco por ele. Gente, era algo sobrenatural. Lembro que uma vez, de zuação comigo (ele sabia que eu era apaixonado por ele) ele combinou com os amigos dele que ia provar que eu era afim. Tenho certeza, por que depois do ocorrido eles riram e olhavam pra mim. Bom, mais vamos lá: Ele chegou bem perto de mim, para pegar algo emprestado, eu estava sentado. Ele se abaixou e colocou o rosto dele perto do meu e conversou pedindo algo. O hálito gostoso dele me deixou tão excitado, que tive uma espécie de ejaculação, foi super estranho, mais foi o mais próximo dele que havia chegado... Nunca vou me esquecer disso... Me marcou de verdade. Sabe aquele garoto pelo qual a escola vale a pena... Pois é, eu acordava e ia feliz pra escola, por que eu iria vê-lo... Quando ele não ia, nossa era maior tédio. Na verdade tiveram vários. Lembro de um que estudo comigo a noite. Tenho certeza de que ele era afim, e eu era parado na dele. Ele era do tipo bombado, tinha maior desejo nele. Ele sabia disso, já que me chamava até pra dar aula pra ele... Claro que nunca aceitei, ainda era muito confuso naquela época. Hoje, talvez rolasse. O problema é que o que ele tinha de gostoso lhe faltava em cérebro. Sim, muito burrinho... Mais isso se contorna, acho.

    Antes disso tudo, no primário, tinha um garoto lindo chamado Marlom... Eu sempre dava um jeito de me esfregar nele na fila, antes de entramos na classe. Não sei se ele gostava, mais o fato é que ele nem ligava. Era uma delícia... Nunca mais fiz nada parecido... Acho que nem tinha muita noção do que estava fazendo. Parece que desde pequeno temos sinais, não é. 
Este é Grubbear - Meu padrão de homem perfeito. Muito fofo.

     Quando era ainda menor, lembro de ter simulado sexo com um amigo meu... Não sabíamos de nada, mais ficamos um em cima do outro... Foi maior tédio. Nem sabíamos o que era sexo. Ah, isso foi incitado por um garoto bem mais velho. Hoje este meu antigo colega de infância é gay assumido, mais se comporta como homem, não é afeminado. Não estou destacando isso por ter algo contra. Sou contra aqueles que dão barraco e coisas do tipo. Acho ridículo.... Ah, detalhe. O irmão do carinha que armou tudo, chamou nossas mães, foi maior briga... Lógico que elas levaram como coisa de crianças e abafaram o caso no final. 

     Bom, vou indo, já destilei muito sobre mim...

Até mais... 

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Divagando...

As vezes me sinto como Atlas, mas ao invés do mundo, tenho uma mentira pra carregar.
     Eu sou um cara normal, apesar de nunca ter transado ou ido um pouco a mais do limite, do meu limite. Eu fico imaginando se nunca vai rolar pra mim, e isso me angustia tanto que sempre me leva a depressão. As pessoas me questionam o motivo da tristeza e eu nada posso dizer...As vezes acho que vou me jogar da ponte...Detesto água fria!

     Parece meio idiota isso, mais de fato, estou começando a crer que não há como ser feliz sozinho. Vocês não imaginam o quanto lutei contra isso. O fato é que preciso estar com algum cara, preciso provar da fruta proibida se não vou enlouquecer... Não estou subindo pelas paredes, mas não vejo muitas opções atualmente.

    Eu não me lembro em que momento me tornei o que sou, nem quando, mas se pudesse parar de ser assim, eu o faria. As vezes penso que perderia parte do que sou, mas será que não é melhor...Vocês não sabem o quanto me dói olhar para os corpos masculinos e saber que não posso tê-los e talvez nunca o terei.

     As vezes penso que é melhor acreditar na reencarnação...Afinal, quem sabe não serei mais feliz na próxima vida? Eu queria sentir o peso do corpo de um homem  nesta vida, será impossível? Acredito que faria uma garota muito feliz, mas suprimir meus desejos por toda a vida me parece tão injusto... Acho que não há muito o que se fazer afinal.

    Fico imaginando o quando seria maravilhoso ter o peitoral de um homem nas minhas mãos, e seu hálito na minha nuca, seu peso sobre mim... O gosto do beijo e tudo mais que for possível viver, no amor e no sexo. Não quero só sexo, se fosse já teria tido. Sei que alguns podem achar isso ridículo, que o lance é comer todo mundo e ser feliz, mais comigo não rola. Eu fico aqui, só devaneando situação que gostaria de viver, pensando o quanto seria bom ser feliz por completo.

     Para os outros parece tão fácil, mais pra mim...Chega de lamentações, vocês  não merecem continuar lendo isso. Boa semana e muito obrigado pelos comentários e opiniões...

Abraços

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Assédio...

     Hoje me aconteceu algo no mínimo inusitado, que gostaria de compartilhar aqui. Nem sei como me expressar neste caso...Bom, vou contar o que houve. Acontece que fui assediado hoje, não estou me queixando, só que isso deixa ainda mais claro ainda pra mim, que a maioria dos Gays são promíscuos sim, independente da grande polêmica que já rolou sobre o assunto.


     Conheci um florista (não sei se é o termo adequado) hoje. Ele recentemente passou a vender flores próximo a feira do bairro. Ele é moreno (negro) e um pouco mais baixo que eu. Bom até aí tudo bem, só que na hora que olhei nos olhos dele, percebi que ele curte jogar a "água fora da bacia"... Já havia escutado em algum lugar, que nós, que curtimos pessoas do mesmo sexo, temos uma espécie de 'Gaydar', um radar de captar outros caras como nós. Bom, até aí beleza. Eu perguntei a ele quanto custava as flores e ele disse para que eu fosse visitá-lo na feira, pois haviam de todos os preços... Mais tarde, saí do serviço correndo para ir ao centro da cidade, e quando me dirigia ao ponto de ônibus ele me ofereceu uma carona.

     Claro que eu aceitei. Economizaria alguns trocados e não custava nada né. Acontece que durante  a viajem ele não parava de falar, e o maior problema é que ele estava com assuntos nada comuns para homens héteros...Falando que hoje em dia tudo tá virado, que tem gente que curte um "rock" e que ele não tinha preconceito e tal. Quanto mais se aproximava da cidade, mais ele falava sobre o tema, e começou a me questionar se eu teria coragem e coisas do tipo. Foi uma pressão total. 

     O cara não parou de me questionar, até que comecei a questioná-lo também. Perguntei se ele já havia tido algum relacionamento homo, e ele disse que teria ficado com um carinha, mais isso já fazia algum tempo. Ficou perguntando se eu teria coragem e coisas do tipo. Eu já estava travado e tremendo, muito nervoso mesmo. Então ele parou o carro para atender a uma ligação da esposa, e assim que desligou continuou me pressionando para que eu dissesse se teria coragem, se ficaria e coisas do tipo. Foi aí que aconteceu algo muito chato. Ele perguntou se eu estava ereto e me tocou. Pedi pra ele parar e ele parou assim que percebeu que estava sendo sincero. Nunca fiquei com um cara e estava tremendo de nervoso. Quando fico nervoso não dá mesmo, preciso estar relaxada pra estas coisas ligadas a sexo...

     Depois ficou me pedindo segredo, pois algumas pessoas daqui já o conhece e ele é casado. Disse que eu tinha um segredo dele e que ele não sabia nada de mim, que eu "queimaria o filme dele" se contasse algo...

     Bom, resumindo. É claro que eu gostei né gente, só que não é assim que acontece comigo. Odeio esse tipo de sexo, o famoso fast food. Eu falei com ele que não ia rolar, pois eu nem o conhecia e tal. Então ele perguntou se eu o conhecesse melhor rolaria. Talvez! Eu disse... Gente, a minha cabeça funciona como a cabeça de uma mulher para o sexo. Se não houver preliminares, não rola mesmo. Sei que esse tipo de romantismo tá fora de moda, mais é assim que sou. Fiquei muito feliz quando ele disse que se interessou por mim por que eu era interessante. Agradeci dizendo a ele que era bom ouvir isso, mesmo numa situação assim. Vocês não tem idéia de como é bom ser elogiado desta forma, quando você não se acha sexualmente atraente para ninguém então, pode ser a salvação para um dia bom.  

     Fiquei muito triste quando pensei na esposa dele. Sempre me lembro das esposas do casal de "Brokeback Mountain" (recomendadíssimo), como sofreram aquelas mulheres. Fico imaginando - será que ele a ama? Será que ela não sabe? Por que ele faz isso mesmo casado? Nunca me casaria para fazer minha esposa sofrer com um marido que no fundo, curte homens... Tá na cara que ele tá no armário. Bom, não tô aqui pra julgar, no entanto, é um tema a ser pensado. Não sei se rolaria algo com ele, afinal não tem os padrões que me atraem, ele é baixo, negro (não é preconceito gente, tenho ótimo amigos negros)... E eu curto homens gordinhos, peludos e de preferência maiores que eu, e que sejam no mínimo morenos... Bom, são padrões me me chamam a atenção, só isso. Fico imaginando como seria, se fosse rolar sexo...Ainda nem sei se sou ativo ou passivo (acho que sou o que chamam de versátil), seria uma catástrofe?

     Me desculpem por aluga-los, mais é pra isso que criei o blog, contar as minhas experiências...Abraços e ótimo final de semana a todos.

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Estrelas Fulgazes

     Nossa, andei um pouco sumido, mais é assim mesmo, na verdade estava pensando em deletar este blog, mais prefiro não fazer isto agora...Pretendo utilizá-lo como um diário secreto, então, vou escrever sempre que der e tiver novidades...

      Bom, por hora não tenho nenhuma novidade...Acho que estou me tornando uma criatura assexuada novamente. Acho que é assim que as pessoas me vêem, então vou aceitar este título... Sou meio crianção e até um pouco ingênuo, acredito que parta daí este estigma. Mais tudo bem. Decidi que vou me dedicar novamente as coisas que gosto, deixando e lado todo este lance de relacionamentos homossexuais...Engraçado. Demorei tanto pra tomar a decisão de me relacionar, e agora retorno ao marco zero. 

     Não, não foi pelas decepções, mais sim, pela falta de oportunidades, acreditem. Uma pessoa especial entrou na minha vida e saiu tão brevemente....Me fazendo enxergar muitas coisas. As pessoas são como estrelas fugazes, por mais veloz que passem por nós, deixam a sua marca, e isso, pode ser negativo as vezes, mais sempre deixa algo especial. Acredito que seja nisto que temos que nos apegar.

     Obrigado pelos que lêem minhas palavras. Sei que são divagações um tanto quanto lunáticas, mais é o meu coração aberto e exposto, em carne viva para todos verem...Pela não necessidade de me expor, consigo ser ainda mais transparente.

Ótima semana.

sexta-feira, 8 de julho de 2011

Desacreditado...

     Bom, faz um tempinho que não posto, afinal, minha vida homoafetiva voltou a estaca zero. As vezes entro em contradição e me pergunto se não seria melhor por a máscara do heterosexualismo e fingir que tudo esta maravilhoso como já vi alguns fazerem. Em certos momentos desacredito totalmente o amor homo, e fico frustradíssimo, pois meu maior sonho e encontrar um homem pra chamar de meu.

     Sabe quando as defesas vã sendo minadas e você se vê impotente? Trabalho com o público, mais mesmo assim é muito complicado me relacionar. Ainda não tive nenhum tipo de relação homossexual e isso tá me tirando a vida aos poucos. Eu sei que sou gay, isso não dá pra mentir, mais não suporto mais só olhar e desejar. Tenho 26 anos e ainda sou virgem...fala sério né, parece até aquelas comédias ridículas...

     Estou me sentindo um tanto quanto amargo atualmente, se pudesse deixava de ser o que sou, mais ainda não consegui. Já tentei, serio. Já estou até atrás da "cura" mesmo sabendo que é uma mera utopia, mais eu preciso tentar, não quero mais ficar sofrendo com esta maldição. 

     Me desculpem o sabor amargo deste post. Eu só queria amar e ser amado, mais isso me parece uma busca incessante. Prometo ser menos azedo no próximo post.

sábado, 14 de maio de 2011

Retomando aos poucos...

Faz um tempinho desde que criei este blog. O meu objetivo era narrar as minhas aventuras com um certo professor...Bom, sem mais delongas. Não deu em nada o meu "quase relacionamento" com ele, e no final fiquei muito bem. Tá, sei que vai parecer pura balelá, mais de verdade, estou muito feliz por ele. Por MSN ele me disse estar namorando. Claro que relutei e fiquei um  pouquinho magoado, mais passaou tão rápido. É que eu já tinha desistido. Na verdade foi ele quem foi me xavecando e me seduzindo aos poucos, então, como não foi eu que corri atrás, não foi difícil esquecer...
Hoje estou muito tranqüilo quanto a isso, e desejo tudo de bom pra ele. Ele é uma boa pessoa, e apesar de qualquer esperança que eu tenha nutrido, em ter com  ele a minha primeira experiência homossexual, desejo de verdade que ele seja muito feliz...

Mais mudando de assunto, pois águas passadas não movem moinhos...Bom, tinha decidido encerrar o blog por aqui, mais como tenho certeza de que em breve terei novidades, não vou fazer isto. Como que tenho certeza?...Não é nada, só pressentimento mesmo. 

Ah, uma coisa que eu não poderia deixar de destacar aqui, é o meu repúdio pelo fato de alguns gays serem tão promiscuos, por que isto ocorre afinal? Reparei que alguns são bizarros e só o sexo importa...Tipo, não é  a toa que a AIDS era conseiderada, na minha infãncia, uma doença de gays. Sim, pois são muito safados e ficam com o primeiro mecânico que quiser dár umazinha com eles...É tão complicado assim este universo...Bom, acredito que ainda tenho muito que pensar sobre este e outros temas, mais isso realmente me incomoda. Talvez seja tema de algum dos meus posts vindouros...
Até breve.

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Não se pode ter tudo...

        Cheguei a conclusão que estou gostando do cara. Paciência. Me deixei levar por um belo par de braços...Então, resolvi que talvez seja melhor se eu parar com o joguinho e mandar a real. Eu não quero sofrer, então a melhor solução é sair logo do barco antes que naufrague e me arrebate para o escuro e frio isolamento...

     Ele conseguiu um emprego em uma cidade aqui perto, então, é provável que em breve não esteja mais aqui, perto de mim. Isso me deixa muito triste...Estou perdendo aquilo que tanto desejei, com todas as minhas forças. Mas por outro lado estou feliz. Quero que ele tenha crescimento profissional, afinal, ele batalhou muito por isso. estudou e se esforçou...Quero muito vê-lo feliz...Independente de estar perto ou não de mim.

     Ainda que nem tenha ficado com ele, torço pela vitória dele. E se ele conseguir ficar com a pessoa de quem está interessado, ficarei ainda mais feliz. Quero muito o bem dele, e se for com outro, beleza. Quem gosta de alguém, de verdade, desconhece o egoísmo. Que ele seja feliz...Só fico triste por não ter dado um beijo nele...É que decidi que não vou mais falar com ele. Não quero me machucar, seria tolice insistir nisto. Nestes últimos dias tenho sofrido muito por ele, então, darei um basta.

     Se existe uma pessoa especial pra mim, será minha. Não devo ter tanta pressa. Como ele mesmo diz pra mim: -Relaxa... - Então devo relaxar e levar a vida da forma que levei até conhecê-lo. Meu coração dói em pensar que serei privado mais uma vez de algo que desejo há tanto tempo: O beijo forte e voraz da boca de um homem...Ainda não tive tempo de dizer que não devemos mais nos falar...Mais assim que tiver novidades, posto aqui...Se é que terei mais alguma. 

sábado, 2 de abril de 2011

Decepcionado...Mais Firme.

     Não iria postar hoje, mais aconteceu algo bem chato. Descobri que o Professor é o maior galinha...Ele deu em cima de um amigo de trabalho, que é hétero, e hoje, confessou isto na frente de todo mundo, o expondo ao ridículo. Fiquei decepcionado em saber que ele atira em todas as direções - e me atingiu de jeito.

     Óbvio que eu o defendi, disse que o Professor sempre me respeitou e tal...Balela, ele me cantou desde o dia que teve a oportunidade pra isto. De longe imaginei que ele fosse tão devasso. Não há nada de errado com isso, e ele é jovem e desempendido, logo, é normal. No entanto ele acaba de se formar, e fico imaginando como isto poderia afetar a carreira dele, ou, como um amigo me disse hoje, pode afetar até mesmo sua vida pessoal/social...Vou conversar com ele. Não quero que ele se queime. Além do mais vai ser complicado conversar com ele se todos desconfiarem de sua sexualidade. Ele não tem jeito de gay, mais agindo desta forma, ele se queima fácil.

    Eu o escolhi para dar o meu primeiro beijo Gay, e não desisti. Semana que vem, é provável que aconteça...Ou não, vai depender de muita coisa. Mas estou confiante. Ele é lindo e eu só vou beijá-lo. Como ele confessou que curti outra pessoa, vou tentar manter o meu coração afastado  e  minha razão bem perto. Como ele disse, podemos ficar, não temos que namorar... Pelo jeito, ele percebeu que eu já estou muito envolvido. 

     Bom, tinha que me confessar hoje...Abrigado por lerem...

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Românce no Ar?

     Fiquei interessado em um professor de hidroginástica, daqui da região. Em um belo dia ele chegou, me deu umas cantadas e deixou meu ego a mil. Ele se insinuou e deixou bem claro que queria apenas sexo(Ele falou em auto e bom som).  Criei um fake e consegui o msn dele...Logo ele percebeu que eu e o Fake éramos a mesma pessoa, mais levou numa boa...Estou gostando muito dele. Ele é maduro e já está afim de outra pessoa, mais queria tanto a oportunidade de estar com ele...Acho que vou acabar tendo, já que ele está afim também...E desta vez não vou fugir...

     Percebi que passei a vida toda fugindo disto, e agora, aos 25 anos, percebo que bobagem cometi...Sempre por medo. Sentimento covarde, que por mais indesejável que seja, nos chama a atenção para a consciência e conseqüências de nossas atitudes. Me lembrei a pouco, de um cara que estudou a noite comigo. Nossa, como ele era lindo. Obviamente era usuário de drogas, tinha o pensamento longe e falava muitas bobagens, mais era lindo e tinha uma cara de bad boy irresistível. Ele era musculoso, e eu não consegui disfarçar quando ele entrava na sala de aula...Meus olhos grudavam nele e seguiam até que se sentasse. Certa vez ele me deu umas indiretas, dizendo que iria a minha casa pra que eu o ensinasse algumas coisinhas de química...O engraçado que nesta época, eu nem percebi que ele estava se insinuando. Nossa, como seria maravilhoso que tivesse rolado algo com ele...É pra nunca mais dizer esta frase que não vou perder mais oportunidades. Sabe o que dizem que a oportunidade nunca mais volta, é verdade, então não as desperdicem.

     Quanto ao professor, assim que rolar, compartilho com vocês. Espero que seja com ele o meu primeiro beijo. Sim, nunca fiquei com nenhum homem, ele será o meu primeiro...Assim espero.

quinta-feira, 24 de março de 2011

Apresentação

     Este é o primeiro post que faço aqui. Não sei com que freqüência irei postar, pois este será um diário absolutamente real da minha vida pós descoberta. Descoberta de que...Bom, no fim do ano passado, descobri que sou uma criatura sexual...Pois é, demorou, mais foi uma coisa fantástica, pois sempre neguei isto...

     E eu acabei percebendo isto através de olhares. Agora estou perplexo com o poder de um olhar. Quem diria que um olhar pudesse abrir a porta para o paraíso. Não estou exagerando não...Se souber dar uma boa olhada em um cara, se ele não for hétero (alguns héteros também curtem uma brincadeirinha de vez em quando), vai te retribuir e as chances de "algo" acontecer, será grande.

     Passei um tempo 'exercitando o Olhar', e acreditem, vale muito a pena. Ainda tenho que praticar a minha lábia, mas isto vem naturalmente com o tempo. 

     Bom, vocês tem de saber que o meu nome verdadeiro não é gustavo, este é um fake que criei. Mas tudo que acontecer de verdade na minha vida estará aqui...Digo, na minha vida sexual...Se eu conseguir ter uma, claro. Prometo me esforçar. Tenho 25 anos e ainda sou virgem. Acreditem se quiser, mas é que raramente tive oportunidades, e quando tive, corri como um gato assustado...Nunca transei, nem com homem, nem com mulher, mas acredito que a minha preferência sejam mesmo os homens...

     Bom, já escrevi demais aqui...Prometo ao menos um post por semana, com as minhas descobertas, experiências e sensações neste novo mundo que acabo de descobrir.
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