" Eu não me importo se você é branco , negro , hétero , bissexual , gay, lésbica , baixo , alto , gordo , magro , rico ou pobre . Se você for gentil comigo , eu serei gentil com você simples assim " ( Eminem )

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Dedicado ao Fim do Mundo...

    Falta tão pouco para o fim do mundo, e o que eu consegui neste planeta com seus dias contados? Eu beijei na boca, mas não foi por amor, foi só experiência. Tive um beijo negado logo depois de ter feito um ritual de felação completo em um cara... Ah, em um banheiro de beira de estrada. Me deitei pela primeira vez na cama com um cara, e nem consegui ir até o final - Que ridículo, que bichinha FAKE! Eu também tive oportunidades, oportunidades perdidas e algumas achadas... 
    Sou grato ao ano do Dragão, que tanto me deu e que pouco pediu em troca. Este ano me deu muitas primeiras vezes, mas me deu um vazio e uma incerteza de que não basta ser bicha, tem de ser forte, frio e calculista. Eu descobri que não basta se deitar com o cara, tem de ter uma disposição maior para transar do que para amar! Transar! Que tabu né? Seria maior que o tabu de amar? 

     Me apaixonei, me enamorei, e me senti atraído por vídeos desprezíveis na internet. Culpa! Talvez? Mas o que interessa é que tentei. Vi homens bonitos e pude sorrir para eles. Ser retribuído já é outra história, que história triste. Chora-se muito por leites que gostaria de derramar. Sim, sou vulgar e sou recluso! Omisso atrás da minha máscara de garoto bacana do interior - Mas tão triste...Implorando a Deus e Deuses que lhe enviem amigos gays para lhe tirem da solidão, que lhe envie a uma cidade grande para viver sozinho e poder ser ele mesmo. Mas por que não começa logo? Qual seu medo? O mundo está acabando jovem filhote!

     Vontade de abraçar aquele cara que viu hoje no trabalho, que tinha um peitoral largo e peludo - Queimem as bruxas! E por que não? Desejos e feitiços que nunca saíram dos sonhos ocultos, de magias ditas, gritadas pelo coração! Aquele vizinho maravilhoso, solteiro e que te tocou em uma aula de violão e te deixou derretido de desejo. Ele casou, mudou, foi embora e voltou...E você nem se declarou ainda. O mundo vai acabar, e você aí... Patético!

     Desejando o marido da amiga de trabalho, o cliente parrudo, o patrão 'pica grossa'...Desejo, desejo... Que droga! Quando sai dessa? Quando reencarna de forma decente para viver todos os devaneios sonhados? Quando se suicida?...A maior parte dos suicídios ocorre entre Novembro e Dezembro então juntemo-nos as estatísticas, façamos um gráfico perfeito - Montanha Russa! Roleta Russa - Medo! Covarde demais. E pra que? Vai perder tudo de bom? E o cara que você pode conhecer amanhã e que vai mudar a sua vida? - Não existe! Será? A esperança castiga, atormenta e morre sempre por último... Atormentada por fantasmas translúcidos grudados no teto do quarto.

     Quero ver uma aparição, antes do fim! Sempre quis ver pra crer, mas nada me atinge, nada me alcança...Daí eu escrevo. Escrevo ouvindo aquela música que lembra o Gustavo. Garoto que eu gostei e que me fez sentir-me desejado. Durou nada! Nem aconteceu.... mas foi tão bom. Entre Beijos, Blues e Poesia, eu choro por poesias rasgadas a meia noite, num recital de criaturas noturnas, que mesmo invisíveis, me sobram o nome de quem gostaria de ter ao lado ao pé do ouvido.

     Chega de lágrimas rompidas pelo desejo do feitiço que não joguei. Quero alguém que goste de mim além de bruxarias fantasiosas e inúteis... Inúteis por que não irei lançá-las, inúteis por que o que quero mais, e um amor mais forte que a magia não lançada....Forte o suficiente para te buscar aí, sentado, lendo...Lendo algo que nem queria ter começado a ler. Lendo algo de um estranho que vai morrer no fim do mundo, mas que jamais vai perder a essência do que é. Por que é, e deixar de ser, não é opção.

domingo, 25 de novembro de 2012

Desejo stalker

    Outro dia estava conversando com um colega que não considero feio, mas bonito ele não é. Enfim, ele me disse que tal pessoa estaria o observando e tal. Se tratava de uma garota e ela estava com o parceiro dela. Ele me contou todo a situação e depois que ele saiu fiquei pensando com meus parafusos...
    Acontece o seguinte, isso nunca ocorreu comigo. É serio, nunca fui admirado por ninguém, desejado ou seja lá como devo colocar isso. Contei para uma amiga e ela disse que eu que não percebi... Será que sou tão distraído assim? Tá, eu sei que sou, mas até onde isso tem me afetado? Acredito que esse seja um dos motivos pertinentes da minha baixa estima. Acho que se sentir desejado é maravilhoso e faz muito bem ao ego, mas não tem ocorrido comigo!

    Parando agora pra pensar, fico ainda mais triste. O ano tá acabando. Eu devo agradecer muito 2012por tudo de bom que ocorreu. Minha primeira vez! Uau, nem acredito que aconteceu mesmo. Não foi excepcional, mas já foi algo. Tive meu primeiro momento banheirão também, primeiro beijo... Mas não passou disso. Tudo bem, espero que 2012 seja melhor, revigorante. Que as primeiras vezes se tornem ainda mais comuns... Que eu seja admirado ao menos uma vez, e que a falta de você, que ainda não chegou na minha vida, seja sanada! Ótima semana para todos!

Afeminado? Eu?

     Outro dia estava refletindo o quanto afeminado eu sou, e se isso tem dificultado meus relacionamentos. Antes de mais nada, não sou afeminado tipo o personagem do Marcelo Serrado na novela, na verdade, creio eu, não chego nem perto disso. Mas é comum ficar racionalizando atrás de respostas que possam no mímino; aliviar o seu consciente, o que não ocorreu.

     Desde quando me percebi gay, observei que acabo dando pinta, mesmo sem querer. Seria uma reação normal? Acontece que mesmo aqueles gays mais machões dão pinta. Digo pois tenho analizado a fundo o comportamente humano, e pode ser que esteja enganado, mas não tem como fugir disso. Até por que, é uma condição natural do cérebro, e acredito que vez ou outra, acabamos por nos trair.

    Seja na risada, em um grito, em uma cruzada de perna... Estamos sempre nos traindo. O cérebro é perfeito, e por ser tão mecânico, é impossível usar máscaras por 24 horas por dia. A minha Mãe mesmo me alertava quando eu estava dando pinta, e eu ficava mega chateado, já que é um comportamento normal e instintivo. Então, com o tempo, fui podando certos excessos...Bom, mas nunca é o suficiente.
     Os meus contatos homos  até o momento, foram todos com ativos. Então me peguei a pensar: -Será que é por que sou afeminado por demais? Isso explicaria muita coisa. Não me importo se for o caso, mas tenho especulado se posso também ser ativo, ou mesmo, eclético.

     Quero deixar bem claro que não tenho nada contra afeminados, mas prefiro e tento sim ser o mais discreto possível, no entanto, acho que me traio o tempo todo. Muitos do meu convívio acham que sou hétero, então, não posso ser tão afeminado assim... É só algo que estava a pensar... Já passou.

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Where The Bears Are

     Oi pessoal, passando rapidinho pra indicar uma série super gostosa,  dica do meu querido Peter do blog  Tem Um Sapo no Armário. Trata-se de Where The Bears Are. Já tinha visto algo sobre a série por aí, mas não dei a devida atenção, pois não sabia que tinha legendado. Trata-se de uma web-série onde cada episódio dura cerca de 5 a 7 minutos. É rápido, mas o suficiente pra te manter na frente do PC. 

     A impressão que tive, é que filmaram tudo, tipo um longa metragem,e depois fragmentaram de forma a criar a série. Tudo começa com o grupo de amigos ursos, que após a festa de aniversário de um deles, eles encontram um cara morto na banheira. Esse é o pano de fundo para que tudo ocorra. Eu gostei! É curtinha e pode se ver em menos de uma hora -como eu fiz. 
     Os protagonistas não são muito interessantes não, tirando o grandão que na história é ex ator pornô, os outros dois são bem medianos, longe de serem bonitos. A comédia é boa, e vale uma olhadinha, mas a melhor parte fica por conta dos coadjuvantes, que são gostosíssimos, e vale toda a trama. O policial então - Jesus, que coisa mais linda!^^
     Na minha opinião, esse sem camisa é a maior tentação da série (Ian Parks). Gostoso, baixinho, peludinho owwwnnn, dá vontade de levar pra casa gente! Para ver a série, vá no site e clique na imagem do Youtube, que fica bem acima. No Youtube, procurem pela opção de legendas, bem abaixo, incorporado no vídeo - e boa diversão! Essa é minha dica para o fim de semana, espero quer gostem e obrigado pela dica Peter!

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Dom Quixote...

     Atualmente ando percebendo o quanto ando distante de mim mesmo, mesmo tentando estar dentro de mim, presente...Mas me perco, me distancio, estou tão só aqui dentro, dentro de mim, dentro desse gigantesco mar chamado eu.
    Escrevo com lágrimas nos olhos, ouvindo uma de minhas música favoritas "Dom Quixote" do Engenheiros... E como diz a letra, estou sempre aqui, lutando contra os meus dragões particulares, lutando sempre por causas perdidas, que pra mim, são tão valiosas... Se fosse eu uma rosa, diria que estou despetalado, sem vida, sangrando tintas vermelhas de pigmentação... Pode ser que eu comece a escrever nada com nada, então pare de ler, não desperdice suas vistas! Vá ver um bom vídeo adulto onde a carne é o que vale e eu, o que sou, nada vale diante de tanta perfeição e prazeres passageiros... 

     Queria sangrar menos, chorar menos, mas quanto mais se aproxima o fim do ano mais sensível me torno... me afastei de mim. Me encontre! Tá tao frio aqui sem você. E nesse meio tempo nada mais sou que um pobre coitado, que acha que é mais humano que humanos héteros, só por que sou imensamente inútil no amor... 

     Não sou atraente aos olhos, e talvez nascer novamente mude isso, mas não quero uma reencarnação, quero parar de vir aqui e sempre me conflitar para morrer no final, como qualquer  outro mamífero bípede, que só sofre por que pensa demais... Acho que deveria ser como as massas, pensar menos, deixar a TV fazer tudo por mim, raciocinar pra mim, mas estou tão cansado... Tão... Cansado... Eu só queria eu mesmo de volta!

Compartilhando...

     Gente, meio sem tempo aqui, mas passei pra deixar um vídeo curtinho que me emocionou nesta tarde. Trata-se de um comercial Irlandês que visa combater a homofobia. É tão fofo o final, que não aguentei, tive de compartilhar com vocês. Graças a Deus, penso que estamos vivendo em uma comunidade cada vez menos extremista, e isso tem me deixado satisfeito. 
     Não espero que todos aceitem a condição homossexual logo de cara, mas fico feliz em saber que aos poucos, por osmose, estamos sendo assimilados por todos, e o melhor de tudo, como algo bom! Este abaixo, a principio me causou grande revolta, logo pensei: "-Como pode haver um idiota como esse no mundo!" Mas em consideração ao direito de liberdade de expressão, vi o video até o fim. Reparo que a grande quantidade de pessoas que deu deslike no video, não teve a mesma paciência. No entanto, gostaria que fizessem uma forcinha e vissem até o fim.
     E pra finalizar, esse que eu achei bem coerente, e acho que esse sim, deveria ser o pernsamento de alguém em sã consciencia, o pensamento de um hértero que merece meu respeito! 
Abraços e uma ótima semana a todos!

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Um Sonho Especial...

     Hoje tive um sonho engraçado, mas ao mesmo tempo foi tão bom e especial! Principalmente por que foi com o cara pelo qual fui apaixonado por quase três anos (ou mais). Eu já o citei aqui (acho), e nossa, como esse cara foi especial pra mim.

     Eu estava com ele, e havia muita água, uma espécie de cachoeira muito peculiar e com uma água incrivelmente fantástica. No melhor momento do sonho, lembro da forma que nos olhávamos, nus, e com água e verde por toda a parte.

    Passado todo esse momento incrível, lembro que alguns começaram a comentar na minúscula cidade onde moro. Sim, alguns caras nos virão juntos, e tudo que eu queria fazer era contar para a minha família antes que a conversa corresse.

    Contei tudo para eles! E pra minha surpresa (no sonho-claro) a reação deles foi a melhor possível, de pessoas compreensivas e maduras. Pôxa, como eu desejo que no dia em que tiver de contar, seja no mínimo parecida a reação deles no sonho!

    Basicamente eu dizia que beijei sim o cara e que foi uma reação comum, e que de forma alguma eu mudaria como ser humano que eu era, por que eu poderia ser quem eu fosse, mas jamais deixaria de ser quem eles conhecem desde a infância...

    Esse sonho foi tão bom pra mim, sério! Foi como se tudo se resolvesse na minha cabeça, como se as coisas estivessem se encaixando verdadeiramente pra mim. Um alívio, que o ano de 2012 me trouxe, um alívio de experimentar enfim, algo que sempre quis e que me deu em troca a paz de saber que tudo tem uma ação e reação, e que por isso, temos de nos certificarmos de que estamos vivendo com o que temos de melhor em nós, pois assim, não há como errar. 

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

A Música e eu...

     Estou eu aqui, ouvindo uma boa love songs e sonhando com o cara para o qual vou dedicar tudo que tenho de melhor em mim, e que venho guardando todo esse tempo... Sou eu que estou melancólico ou estou mesmo querendo um urso pra chamar de meu? Acho que ando confuso ultimamente.
    Não sei se estou cansado de caminhar sozinho, só estou cansado sabe... Cansado de procurar. Dai vem alguém e diz: Para de procurar que uma hora pinta... Pinta o caralho. Se procurando já tá phoda! Ah, mas tudo bem, só queria desabafar mesmo. E essas músicas românticas rasgando meu peito....Puta que pariu, adoro! hahaha

     Uma ótima semana para todos!

domingo, 21 de outubro de 2012

Compartilhando o que é bom...

     Oi gente. Pois é, olha eu aqui pegando o gosto por esse blog quase esquecido.
     Navegando por aqui, achei algumas coisa muito cutes que vale a pena compartilhar. Por que? Bom, me fizeram sorrir, me fizeram bem, e o que nos traz algo de bom deve ser passado adiante.
     Esse video aqui em cima tem uma música tão gostosa e contagiante, uma delícia. E os rapazes dançando são muito fofos, umas delicinhas gente. A música é da Kylie Minogue, eu não conhecia ela, mas vendo outras músicas, não gostei mesmo, mas essa, nossa - me contagiou. Então, dedito a todos aqueles que tiveram dias difíceis e que precisam de um gás a mais para continuar, e por que  não fazer isso da melhor forma possível, com música!!!♥
     
     Olha só como começa a música... É tão eu isso, precisava mesmo ouví-la. 
"Qual é a pior coisa que poderia acontecer com você?
Aproveite a chance hoje à noite e tente algo novo
Você está ficando chato, você está tão chato..."
     Essa daqui foi outra que me apaixonei, e é tão Ano Novo. Todos de branco e a música é bem oitentista, do jeito que eu mais gosto! Adorei! Alto-astral e muito divertida. Ouvindo sem parar aqui. Pena que não consegui informações sobre ela, mas tá valendo.

     Desejo a todos os queridos que estão lendo esse post, uma semana iluminada, e que seja maravilhosa, por que você não é melhor ou pior que ninguém, é apenas diferente, e ser diferente é tudo que você precisa ser!

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Recomendo: Queer as Folk

     Até que ponto a arte pode modificar a nossa vida? Pois é, eu acho que pode e modifica  muito. A minha vida sempre foi embebida em arte, mesmo quando eu ainda nem sabia disso. A duas semanas atrás (escrevi e deixei nos rascunhos desde Julho - Sorry Pessoal), conversando com um querido amigo no MSN, tomei conhecimento de uma série sobre gays: Queer as Folk! Isso foi a duas semanas atrás, e este foi o período que levei para assisti-la, todas as suas 5 temporadas. Todas, igualmente deliciosas e viciantes.
     A série foca em um grupo de amigos gays, que se encontram constantemente para ir a famosa Babylon, uma das melhores boates de Pittisburgh. Aqui temos de tudo um pouco: O afeminado, o pegador, o tipo comum, o Soro positivo, as lésbicas, o jovem se descobrindo... A princípio, achamos que tudo se trata de estereótipos e muita pegação, mas logo somos apresentados a um grupo sóbrio e complexo de personagens, com problemas tão palpáveis quanto de qualquer um de nós.

     É incrível a forma como a coisa é passada para o telespectador, sem muita firula ou contos de fada. Tudo que a comunidade gay é, está ali, e não há como não se identificar.  Só lamento por não ter conhecido a série há muitos anos atrás, sem dúvidas teria sido um achado ainda maior. Me sinto liberto depois da série e digo sem medos. A arte muda sim as pessoas, não por magia, mas por catarse, osmose e claro, emoção.

     Não vou me prolongar aqui, tenho medo de expor detalhes da série, mas basta você saber que tudo gira em torno dos amigos de infância, Brian e Michael. Enquanto Brian é um cara que só quer comer todo mundo sem compromissos, Michael só quer ser notado por alguém especial, com o qual quer dividir bons momentos. Os dois são opostos e isso deixa tudo ainda mais interessante.
     Na serie, são abordados temas pertinentes, como o uso de drogas (bem frequente aqui - Como Brian diz: com fins recreativos), AIDS, adoção, violência, casamento...E mais uma lista interminável de bons motivos para se acompanhar uma das melhores séries já criadas.

       Fico imaginando se é possível não simpatizar com a série, independente da percepção sexual ou não. Afinal, Queer As Folk não é exclusivamente sobre gays, é sobre as barreiras que temos de enfrentar se pretendemos sermos felizes, sobre os terrores que sempre nos cercam, mesmo quando só queremos ser mais um neste mundo criado para todos nós.
     As músicas são contagiantes. Baixei tudo que achei da série e vez ou outra me pego ouvindo. É muito bom ver como os personagens são reais, e ainda que exista alguns esteriótipos, acho que a comunidade gay é isso tudo que a série mostra, sem tirar nem por. Mesmo ainda estando em Nárnia, percebo que não é nada diferente quando se olha além da ficção.
     É difícil dizer o que mais emociona na série, eu poderia passar horas aqui falando sobre minha catarse com o Justin dançando High School Confidential, ou quando eles se encontram na boate para apenas curtir a vida... Gente, a série é fantástica, e peço que deem uma chance a ela! Vejam ao menos o primeiro capítulo, prometo que não se arrependerão. Clicando na foto acima, serão encaminhados para a página do Felipe no YouTube. Lá estão todas as temporadas que devorei em duas semanas. Alguns episódios estão com probeminhas de sincronização, mas é simples, é só abrir em duas abas e sincronizar manualmente.

     Se você gostar da série, volte aqui e diga o que achou, ah, e passe adiante, coisas assim devem ser compartilhadas. Abraços e um ótimo final de semana!

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Pedido Especial

     A única coisa que desejamos de coração a Deus é alguém especial né? Alguém que nos complete e que fique conosco naqueles momentos especiais, que gostaríamos tanto de compartilhar com alguém. Eu desejo alguém assim, especial, para dividir momentos únicos comigo. Eu me emocionei com este vídeo que um querido compartilhou no Facebook. Achei lindo e fiquei mais feliz quando ví que eram dois brasileiros.
     E esse gordinho que é pedido em casamento, não é a coisa mais fofa do mundo? Desejo toda a felicidade  possível ao casal, e fiquei feliz em ler a descrição do vídeo, onde agradecem aos pais, que os apoiavam. Me sinto grato a Deus por no meio de tanta indiferença e sofrimento, como é o caso do mundo gay, ainda haja pais afetuosos que compreendem que o amor não escolhe sexo, e que isso tudo não passa de um detalhe. 
     Eu não estou conseguindo encorporar vídeos a esse blog, mas podem assistir clicando na imagem acima. Espero que gostem e se emocionem com o vídeo como eu. Um ótimo feriadão a todos e que Deus possa por uma pessoa pra lá de especial em nossas vidas!

domingo, 23 de setembro de 2012

Tudo vai Melhorar

      Fico de coração partido quando vejo alguém andando nas trevas, sem ter noção de onde veio ou para onde vai. É triste perceber que muitos sofrem por uma coisa da qual não tem culpa, que não pediram pra ser. Quando alguém diz que gays vão para o inferno logo penso: -"Que Deus terrível é esse que mandaria alguém pro inferno só por nascer com  está particularidade, que aliás, ele em primeiro momento, nem gostaria de ter? Isso é justo?".
     Ser Gay é apenas uma caracteristica, uma particularidade, como a cor dos seus olhos ou da sua pele. Deus não vai te mandar pro inferno por ser negro, branco ou ter olhos verdes...muito menos por ser homossexual. O que eu quero que entendam é que você é assim por algum motivo, e que você não optou por isso, simplesmente é, então não se martirize por isso!
     Outro dia recebi o seguinte comentário neste post: "caro amigo sou gay n assumido n sei oque fazer eu deito pensando se vou pra o inferno porque nasci assim pq eu n sou normal pq oque eu fiz n aguento mais so tenho 14 anos e minha vida ta um inferno penso em me suicidar 24 horas por dia porque eu sou assim busco essa resp se auguem tiver fale " (Anônimo) - De imediato me identifiquei, e lembrei do período em que estava tudo certo pra mim, de que tiraria minha própria vida. Isso sim é imperdoável, sobre isso você tem controle e opção, não sobre ser gay. 
     Fiquei a pensar o quanto teria perdido se o tivesse feito. Não conheceria pessoas que hoje eu amo, e que marcaram a minha vida. Não se permita ser a vítima, seja forte, tudo vai melhorar, mas você tem de crer e esperar. Certas coisas só vem com a maturidade, então não desista. Você tem de viver e provar pra todos quer pode e vai ser vencedor, independente das suas caracteristicas!
     Certo tempo atrás muitos jovens americanos estavam se suicidando. Foi feita uma campanha chamada "It Gets Better", onde personalidades de diferentes representações faziam declarações. Estas eram sobre pessoas diferentes sim, mas que venceram, e que assumiram o risco de viver, com as aventuras de desventuras de ser o que eram, de ter uma característica a mais. Um dos que mais gosto é esse, dos gays que trabalham no estúdio de animaçao da PIXAR
     Há até uma versão abrasileirada conhecida como "Não gosto dos Meninos". Mais uma vez somos apresentados a histórias de sucesso de homens e mulheres que são sim diferentes, e têm orgulho disso. É um dos meus favoritos, verdadeira dose de otimismo. 
    Acho que já dei meu recado aqui. Mas o mais importante: Tem que partir de você. Somos vítimas de nós mesmo, e depois que percebemos isso, que o maior inimigo está dentro de nós, todos os Dragões caem por terra. Acreditem, tudo vai melhorar, tudo tem que melhorar!
     Você encontra a página oficial no youtube do It Gets Better Project clicando aí no link. Vale a pena dar uma olhadinha. Este aqui é o site oficial, quem quiser, também é muito interessante. Há uma série de vídeos com depoimentos belíssimos sobre vitoriosos que não deram o braço a torcer a hipocrisia da sociedade, e estão bem do jeito que estão. Infelizmente, a maior parte em inglês, mas há muita coisa no Youtube legendado, nada que uma busca não resolva! Há ainda a opção America Latina, onde tem muitos vídeos em espanhol, que dá para entender legal até. É este aqui. Já aqui, há vários vídeos do Youtube legendados. Bom é isso. Tchau!

sábado, 8 de setembro de 2012

Já não dói mais...

     Hoje percebi algo muito interessante, estou criando certa resistência a certas coisas, que antes, me matavam. Um cliente do local onde trabalho, fazia um bom tempo que não dava as caras por aqui, mas ele finalmente apareceu. Abri um sorriso gigantesco quando o vi, e logo percebi que ele estava acompanhado.
     Meu sorriso sumiu e logo disfarcei. Faltava pouco para o termino do meu turno e eu continuei trabalhando, normalmente. Não fiquei aos pedaços como achei que ficaria. Triste? Sim, eu curto o cara e adoro ele, mas se ele está bem assim, que seja. Sempre acreditei no velho pensamento, de que se você gosta de alguém, tudo bem se ele não estiver com você, desde que ele esteja feliz. 

     Foi assim que me senti, imune a tristeza que me corta nessas situações. Que ele seja muito feliz e que "O cara lá de cima", algum dia, perceba minha solidão! Beijos a todos. Bom final de semana!

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Primeira Vez - De fato!

     Hoje vim compartilhar algo muito importante pra mim. Não sei se vou divulgar este post hoje (20 de Agosto) mas como o ocorrido foi hoje, prefiro retratar minhas memórias para que eu não perca os detalhes ou comece a fantasiar com o tempo.  Finalmente aquele dia especial chegou pra min...

     Lembram do Médico. Pois é, neste meio tempo eu adicionei ele novamente no MSN, conversamos por algum tempo nessas últimas semanas, mas nada de muito interessante que mereça detalhes. Nós nos falávamos há um bom  sobre nos encontrar, mas nunca rolava. Como havia dito em posts passados, ele sempre passa por aqui, onde trabalho, e o nosso interesse um pelo outro, acabou culminando em algo bem inusitado.

     Coincidiu de eu ter a oportunidade perfeita para encontrá-lo. Eu tinha de ir ao centro da cidade (na verdade nem tinha, mas foi um bom álibi), e hoje (segunda) ele costuma passar por aqui. Liguei, e ele passou na hora combinada. Ele me deu uma carona e conversamos um pouco. Pra variar eu estava puro nervosismo, mas até que consegui não ser tão monossilábico assim. 

     Em meio a conversas e mãos bobas, eu sugeri que fossemos para um lugar mais reservado, daí ele sugeriu um hotel, a primeira opção foi logo descartada, pois já havia trabalhado lá, então ele sugeriu outro, eu concordei. Ficava no caminho, e vinha bem a calhar. Eu fiquei com muito receio de que alguém ali me reconhecesse (cidade pequena) e ficava com o rosto sempre virado ao oposto da portaria... Como se isso fosse ajudar. Entramos na suite 117, pequena, mas no tamanho da nossa necessidade, e foi aí que começou...

     Nossa, foi incrível. Ele veio me agarrando e me deu um beijo de macho, bem gostoso e de lingua, fiquei extasiado! Foi muito bom. Ele se despiu da cintura pra baixo e ficou só de camisa, na hora nem pensei o porque disso, mas acho que ele pode ter ficado com vergonha da barriguinha...Como se eu fosse me importar, adoro um gordinho, de verdade. Eu fiz o mesmo, me despi e fiquei só de camisa.

     Não demorou muito para cairmos na cama redonda. Começou a rolar tudo normalmente, mas eu estava muito travado, com todos os meus receios naturais de uma "Primeira Vez". Eu o tocava e ele pedia para eu ir devagar, para que ele não acabasse antes da hora.  Foi muito bacana, estar ali, com aquele homem todo ao meu alcance, para realizar todos os meus desejos... Nossa, parecia um sonho, onde eu controlava tudo o que acontecia, ou quase tudo...

     Tinha de ter um problema né gente, ou vocês esqueceram que sou estranho, deslocado e esquisito^^ Eu não conseguia ficar excitado/rígido. Não sei se era o nervosismo ou sei lá o que, mas fiquei muito tenso. Sei lá, foi muito ruim. Ele parecia uma máquina, estava excitado desde quando entrei no carro, mas eu não conseguia... Não, eu não fiquei assim o tempo todo, depois de alguns minutos eu consegui ficar excitado e rolou tudo normalmente...Ou quase. O fato é que não consegui segurar a ereção por muito tempo, e ainda estou buscando respostas em mim, mas uma coisa é fato - Eu queria dar prazer a ele, e isso eu fiz... Depois fiquei pensando: -É isso mesmo que eu quero? Será que não sou passivo? Era só nervosismo? Tenho alguma disfunção erétil Só vou saber se rolar outra vez, mas só consigo pensar na sorte que as mulheres tem, elas podem fingir estar com vontade, sem o homem nem se dar conta.

     A hora H chegou. Ele queria penetração, e apesar do medo, eu fui cedendo... Ele tentou, mas não rolou, não imaginava que seria tão difícil. Depois ele tentou com lubrificante, e quase foi. Era muito doloroso então pedi para ele parar. Pois é, não dava gente, e eu não amarelei não, ele é quem foi com muita "sede ao pote", eu não ia aguentar mesmo. Sem falar que ele era bem dotado e roliço. Sem dúvidas,se ele tivesse ido com mais calma, mas ele começou com estocadas fortes, sem nenhuma cerimônia. 

     Eu comecei a chupar ele. Ele tava quase lá. Ele disse que queria ver eu gozar também, e senti que ficou um pouco frustrado por não ter conseguido o que queria, mas quando perguntei a ele se tinha gostado ele disse que sim, com um largo sorriso no rosto e perguntou quando iriamos repetir.

     É isso gente. Não me arrependo e basta eu lembrar do ocorrido para um sorriso invadir meu rosto. Poderia ter sido melhor, mas acredito que toda a primeira vez não é lá grandes coisa mesmo. O nervosismo, a inexperiência e toda a situação nos deixa apreensivos...

      Como eu gostaria que fosse? Bom, com um homem que não fosse casado e não tivesse dois filhos, que me amasse e que pudesse ir com calma. O local seria a minha casa, com um som gostoso da década de 70/80 ao fundo e uma meia luz bem fraquinha, que permitisse vermos um pouco de tudo e mais do nós mesmos. Sim, esse é o conto de fadas que existe na minha cabeça, o momento perfeito, mas nunca é assim né... Mas sempre há a segunda, terceira, quarta vez...O importante é ser corajoso o suficiente pra encarar os próprios conceitos e medos e arriscar ser feliz, mesmo nas incertezas da vida!

     Obrigado por lerem!...♥

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Divagações de Quinta

     Alguns me questionaram quanto ao sumiço...O que posso dizer? Desde o início havia dito aqui que postaria as novidades da minha vida neste novo mundo, no entanto, ela anda bem parada, então, prefiro não ficar aqui escrevendo sobre divagações mil. Mas já que faz tempo que não posto, acho que devo ter alguma novidade afinal. 
     No ano passado, tive uma paixão por um profissional da área de Educação Física, que hoje trabalha em uma clínica como massagista terapêutico. Foi algo avassalador, e eu havia escolhido ele para ser o meu iniciante neste novo mundo. Não sei se ele percebeu que eu sou um tanto romântico, mas soube me deixar caidinho por ele. Foi a primeira catada masculina que levei assim, na cara dura, e claro, fui ao delírio... Bom, pra resumir, ele só queria sexo e no fim, não rolou nada. Em uma de nossas últimas conversas pelo msn, ele percebeu que eu queria algo sério e me jogou na cara que tinha namorado, mesmo eu sabendo da própria boca dele que não tinha....Bom, acontece que outro dia desbloqueei ele no meu msn, e ele veio falar comigo. Quer que eu vá ser massageado por ele. Bom, eu disse que iria rolar alguma hora dessas, mas não creio. Não que eu não tenha me curado do que senti por ele, mas acho que o passado não deve ser revivido, apenas relembrado, e apenas quando há coisas boas para se lembrar... Melhor deixar desaparecer com o tempo. Acho que com isso, digo que é um adeus definitivo, pois sei o que quero,e não é ele.
     O Médico está querendo marcar para que fiquemos, mas tenho minhas ressalvas. Sei que vai rolar quando tiver uma oportunidade. Ele é apressado e isso me assusta, por isso acabo meio que evitando algo forçado com ele. Ele é gostosinho e mais velho, do jeito que gosto, mas seguro a barra legal. Dizem que se você nunca fez, não sente tanto a necessidade de fazer, vai ver que é por isso que não me sinto ainda mais pressionado. Ele disse que pode ser que não venha mais para essas bandas futuramente. Vai ver ele está pensando em pedir transferência ou coisa do tipo... Bom, se ele sair daqui, só vou saber que não era para ser. Na minha vida, nada entra ou sai sem explicação, tudo tem um motivo ou propósito, isso pra mim é fato.
     Hoje foi uma manhã terrível. Estava rabugento e só queria sumir do mapa, mas quando a realidade te chama não dá pra fugir e tive de trabalhar como se estivesse tudo bem. Fiquei me questionando por que estava tão mal, daí questionei Deus e o propósito que ele tem pra mim. Não gosto de falar de crenças aqui, mas posso dizer que sou aberto a quase todas. Cheguei a resolução de que a dor e tristeza que carrego não são dessa vida, mas algo que trago de tempos atrás. Daí me perguntei da nescessidade que as pessoas tem de se estar com alguém e se eu estaria melhor se não estivesse sozinho... Foi aí que percebi que não, que uma segunda pessoa não vai mudar o que sou ou o que sinto. Pode influenciar, interferir e até modificar, mas nunca mudar, independente de hétero ou homo. Mas ainda há algo que não consegui elucidar: Existe a pessoa especial ou é uma meta absurda? Há uma lenda japonesa que fala dos amantes, que mesmo ultrapassando vidas e vidas, estão ligados por um fio vermelho invisível em seus mindinhos, que os liga e que algum dia, os fara se encontrar, independente das circunstâncias.... Gostaria que fosse real, ou que o fio não houvesse se partido no meu caso....

     Beijos a todos e uma ótima semana.

terça-feira, 3 de julho de 2012

Lua Crescente...Sempre Nova!

     Atualmente tenho percebido que estou crescendo, me tornando adulto. É fato que sempre me considerei retardatário. Demorei a me desenvolver em todos os sentidos e este ano tem sido um divisor de águas pra mim. Muitos fatos tem ocorrido e tenho amadurecido um pouco. Não refiro-me apenas na parte de percepção sexual do mundo, mas na minha percepção geral. 

     Não sei até que ponto amadurecer é bom. Me sinto numa pequena embarcação e vejo tudo que eu tanto prezo bem distante, deixado na margem... Isso dói. Não é o fato de desapegar-me ao passado, mas sim ao fato de deixar ir parte de mim, que ao mesmo tempo que é um fardo, é também um consolo. 

     Agora, vejo mais nitidamente que alguns homens fingem gostar de vulvas, quando na verdade preferem  falos. Eles estão em toda a parte! Percebo que isso é bom de certa forma, no entanto me assusta de outra. Por que tantos fingem, porque nos permitimos viver mentiras por tantos anos, por que negamos não só a nossa sexualidade mas também a nossa essência por tantos tempo.
     Assim como o Médico que tive a oportunidade de encontrar, existem muitos que vivem mentiras. Uma vida dupla, como um herói de HQ. Tá, podem até não ser mentiras completas, mas não são verdades substanciais. Eles amam as mulheres e os filhos, mas se encontram furtivamente com outros homens, em buscar de serem ativos ou passivos, nesta indecisão interna que nunca se acalma. Para eles, são apenas transas ocasionais e nada significam, mas são traições, mentiras esculpidas na muralha da farça de um casamento sólido e perfeito. Sim, eles tem um casamento estável, mas são eternos quebra-cabeças incompletos. 
     Eu poderia negar tudo que sou e levar uma vida hétero. Não sou afeminado o suficiente para ser uma bichinha de esquina, posso me disfarçar de hétero e levar uma vida tranqüila, negando tudo que sou. Mas algum dia vou despertar, e ao perceber tudo que sempre neguei, obviamente perceberei que nunca fui completo, pleno. Perceberei que nunca tirei a máscara, nem diante do espelho. Isso pode ser bom ou ruim, depende, mas de fato, não vai ser agradável. Eu poderia citar trechos bíblicos contra o que sou e até me converter a farça de ser o que não sou, mas algum dia aquilo que adormece vem cobrar a omissão que lhe foi imposta, e este dia, é sempre aterrorizante.

terça-feira, 26 de junho de 2012

Um perfume de homem...

     Hoje não posso me demorar aqui, mas e bom aparecer para dar boas notícias. Pois é, ontem (27/06) fiquei um pouco mais no trabalho e sempre que fico um pouco mais, o Médico aparece. Isso, aquele mesmo de postagens passadas. Eu na verdade já estava esperando ele, e quando finalmente o vi, dei um jeito de segui-lo até o banheiro.
     Entrei e vi ele ali, no mictório, já se aquecendo... Toquei nele e fui logo masturbando-o. Sério, não sei o que houve comigo, mas foi muito bom. Ao menos uma coisa boa para me recuperar do drama passado. Aliás, o cara da minha primeira vez (se é que poderia chamar assim), apareceu por aqui antes de Médico, mais cedo. Acho que ele queria uma boa felação novamente, mas tentei não me envolver, mal olhei pra ele na verdade. Mas não vou mais me recatar, vou sim ficar com ele quando tiver a chance, ou vontade... Ou não, não sei.

     Prosseguindo... Rolou uma química forte com o médico, desde a primeira vez que o vi de gola pólo e  shortinho estilo jogador, fiquei louco.  Pois é, fui beijando o pescoço dele e ele reagiu instantâneamente ao meu toque. Beijou meu pescoço, apertando minha bunda e me abraçando forte. Eu abaixei e dei uma boa chupada nele... (sim, acho que estou me perdendo...) e ele ficou ainda mais louco. E foi só isso...
     Fiquei impregnado com o perfume dele - e que perfume - Mas tive de parar tudo, dois caras estavam entrando no banheiro e eu dei o fora... Justo na hora que iria pegar o telefone dele (sim eu havia deletado da agenda do meu antigo telefone)... Acho que essa história com o médico ainda vai render.

     Beijinhos crianças... Ah, e eu não estou me perdendo não, só agora estou me achando!

terça-feira, 5 de junho de 2012

Gays vão para o Inferno...

     É engraçado como tudo nesta vida parece complicado. Fico imaginando se os héteros sofrem como nós, mas acredito que não, afinal, eles não tem que se esconder debaixo de máscaras o tempo todo. Mas compreendo que é loucura imaginar que ser hétero resolveria todos os meus problemas, mas afirmo, ao menos 80% deles iriam embora.
    Depois da decepção narrada no último post, achei que ficaria bem, afinal já experimentei. Mas não está sendo bem por aí. Agora, mais do que nunca, fico imaginando se não há alguém pra mim... Mas será que estou procurando? E quando achar, vou conseguir encarar ou vou perder mais uma de muitas oportunidades que já perdi na minha vida? É, não é fácil. Outro dia estava pensando sobre a morte e o descanso eterno... Como a religião pode ajudar e atrapalhar ao mesmo tempo. Se os gays vão para o inferno, por que nascemos assim? Se Deus me permitiu assim, se eu não consigo mudar, por que tem de ser ruim, por que tenho de pagar por isso?

     Não gosto muito destes questionamentos, afinal, já escapei de um quase suicído, e não vou cair nisso de novo. Nestas horas entendo por que existe a dor. Talvez para que não possamos atentar contra nós mesmos. E eu odeio sentir dor. Dor, que palavra bonita né? Sim, eu acho. Quando estou com o coração estilhaçado me sinto um penitente, e me resgato do escuro que me amarga a alma... As vezes me sinto uma rosa, secando aos poucos, sem forças pra resistir... Mas por que não consigo ser uma pedra, resistente a tudo e a todos? Eu sei que o meu pior inimigo sou eu mesmo. Não consigo mais ser forte... Estou desistindo! 

     Sabe o que é pior? - Fingir! Tenho que fingir ser um bom garoto, alegre e simpático o tempo todo, quando na verdade sou um gay frustrado, neurótico e nunca amado... Isso mesmo. Sim, aqui vocês estão tendo toda a minha sinceridade. Ao contrário dos meus outros blogs, aqui sou eu mesmo, nú e cru... Talvez uma forma de me confessar os pecados... PECADOS? Será mesmo? Não importa! Milhares de jovens se suicidam ou são assassinados no mundo o tempo todo. E adivinha o motivo? RELIGIÃO! São gays, pecadores e não merecem estar aqui. E eu aqui achando que Deus era para todos. 

     Desculpem esta confissão tão amarga, mas meu coração está sangrando se não compartilhar, morro.
     .....E não se preocupem, isto não é uma carta suicida!

terça-feira, 22 de maio de 2012

A Primeira vez... Decepção!

     Pois é, eu gostaria muito de escrever uma postagem cheia de alegria e confetes por todo lado, mas infelizmente não vai dar. É engraçado que a primeira vez de todo mundo parece tão bacana e logo a minha, que esperei 27 anos, foi no mínimo decepcionante.
     Eu bati os olhos nele e já saquei que o cara curtia. Claro, completamente discreto e sem dar pista, mas o Gaydar funciona bem nestas horas. Ele me tocou de forma diferente na hora em que fui atendê-lo, e eu retribui. Naquela hora percebi que havia um vínculo, que poderia rolar algo. 

Mais uma vez, rolou o lance dele ir ao banheiro. Fui atrás dele e... Bom, a partir daqui é complicado descrever sem ser vulgar, mas vou tentar. Ele estava no banheiro privado, de porta entre-aberta, e eu fiquei no mictório, disfarçando, esperando que ele me desse algum sinal. Quando percebi, ele estava se tocando na porta. Eu me aproximei, entrei e ele fechou a porta. Rolou! Eu comecei tocando ele e foi tudo muito rápido. Fiz oral, masturbando-o ao mesmo tempo. Sim, acabei sendo vulgar, mas não vou ficar fazendo firulas para contar isso, por um motivo muito simples. Eu não gostei.

     “-Ah, mas não é isso que você queria?” Pois é, eu achei que fosse também. Não achei graça alguma e me sinto como se fosse uma meretriz barata de beira de estrada. Mais uma vez pude confirmar o que já imaginava há tempos, tenho cabeça de mulher! Uma rapidinha não me deixa entusiasmado nem muito interessado, mas como queria muito experimentar... taí, já experimentei!
    Nada nele me deixou excitado na hora, nem cheiro nem nada. Basicamente agi sozinho. Foi muito rápido. Eu estava com medo de alguém entrar no banheiro, mas estava atento aos sons. Foi tudo tranquilo e ele esguichou longe, derramando um pouco no chão, na minha bermuda e lambuzando minha mão. Imagino que para ele foi bem mais interessante.

     No final (olha a cabeça de mulher agindo), eu pedi um beijo a ele. Ele relutou mas deu. Foi bem sem graça, basicamente um selinho. Sem dúvida, as mulheres que beijei eram bem melhores que ele. Ah, e sem querer desmerecer o cara, mas já entregando o jogo: ‘O meu é bem maior que o dele’, hehehe, sério!
     Agora sim, me sinto mais tranqüilo, e na hora não fiquei nervoso como com o Florista e o Médico. Acho que foi por eu não ter nenhum vinculo com ele e ele ser um completo desconhecido. Não me senti como achei que me sentiria, e foi bem decepcionante. Pensei em desistir no meio da coisa, mas já tinha desistido e me arrependido muitas vezes antes. Não me arrependo, mas decidi que se for me arrepender, será por coisas que faço, e não pelas que gostaria de fazer, é assim que vou agir de agora em diante. Não pretendo me envolver com ninguém tão cedo, e acho que este diário entrará em um recesso ainda maior que antes.

      Por fim, cheguei a me questionar se gosto de caras mesmo, ou se não foi tudo curiosidade até agora. Mais adiante na minha vida terei as respostas, no momento, sei que não quero mais, não desse jeito, que pra mim, não foi nada interessante ou excitante. Uma pena.

    Acho que sou do tipo ‘babaca/romântico’ mesmo, e este tipo, costuma morrer sozinho.

     Abraços e obrigado por lerem. Tenham uma ótima semana!

sábado, 12 de maio de 2012

10 Razões Para Ser Contra o Casamento Gay

"Ser gay não é natural; assim como usar óculos, andar de carro ou tomar aspirina para dor de cabeça. Nenhuma espécie do planeta, além do homem, pratica esse tipo de coisa.

Casamentos hetero são válidos porque produzem filhos. Por este motivo, casais inférteis e velhos de qualquer idade jamais poderiam se casar na igreja ou até mesmo no cartório. O mundo precisa de mais crianças. Pouco importa se forem jogadas no latão de lixo com uma semana de vida.

Pais gays certamente criarão filhos gays. Afinal de contas, pais hetero só criam filhos hetero.


O casamento hetero perderá seu valor caso com o advento do casamento gay. Afinal de contas, até mesmo o casamento da Britney Spears -- que durou 55 horas -- foi profundo e verdadeiro.


O casamento existe desde o início dos tempos e nunca mudou ao longo dos anos; da mesma forma que o divórcio é ilegal, mulheres são propriedades e preto não casa com branco.


O casamento gay não tem apoio da igreja. Em nossa teocracia, os valores religiosos são empurrados goela abaixo da sociedade. É por isso que temos apenas uma religião oficial do país inteiro.


O casamento gay vai apenas incentivar outras pessoas a serem gay; da mesma forma que ser amigo de pessoas muito altas aumenta sua própria altura.


O casamento gay vai incentivar as pessoas a casar com qualquer tipo de animal, como gatos e cachorros.


Uma criança sem a imagem do pai ou da mãe jamais terá sucesso na vida. É por isso que pais solteiros são proibidos de criarem seus filhos.


O casamento gay será uma mudança muito grande na sociedade. Basta lembrar o trauma que foi nos acostumarmos com a invenção do carro ou do telefone."
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     Raramente eu propago esses virais que transcorrem em redes sociais, mas quando li este texto compartilhado, achei genial, em especial pela ironia das palavras. É legal ler ironias, assim percebemos quanta hipocrisia rola por toda a parte.

     Ótimo final semana para todos! 

terça-feira, 17 de abril de 2012

Aquilo que me Toma de Súbito...

      Esta semana ocorreu algo que de fato me surpreendeu, e me decepcionou de certa forma. Ouvi por muitas fontes que os arianos são impulsivos, mas sempre achei isso uma ilusão astrológica, até que quase fiquei com o "Médico" (sim, daquele post) sem me dar conta.
     Tinha um compromisso no centro da cidade, e como de costume fui para o ponto de ônibus. Antes que o ônibus passasse, vi que o Médico havia estacionado perdo de onde eu estava e o vi ir ao banheiro de um bar próximo. Sem pensar duas vezes eu corri até lá. No banheiro ele se surpreendera com a minha presença, e perguntou se queria uma carona. Sabia que ele estava indo em direção oposta, e que se entrasse num carro com ele, iria rolar algo, mas ainda assim eu disse que estaria esperando, no ponto ao lado... Bom, acontece que passou uma amiga e me deu carona. Eu fiquei desapontado, mas seria incomum recusar, na verdade seria até grosseria da minha parte. Resumo dos fatos: Perdi mais uma chance.

     Mas o fato é que me surpreendeu a minha própria atitude. Quer dizer, eu nunca faria isso antes, e agora, do nada, me veio essa loucura, de súbito. Óbvio que isso é fruto da carrência, mas nunca me veria neste papel anos atrás. Bom? Ruim? Não sei, mas fico imaginando se não era mesmo pra ser... Quer dizer, se tivesse de ser com ele, já não teria rolado? Ou seria o destino me dando mais uma oportunidade... Mas no fundo sinto que foi melhor assim, afinal, meu sexto sentido raramente falha...

     Ótima semana....

domingo, 1 de abril de 2012

Mi mi mi de Mim

      Quem viu minha postagem anterior, pode ter pensado que estava super disposto a transar com qualquer um. Mas não é bem assim, tanto não é que desisti... Tá, estou exagerando, mas de fato estou "dando um tempo". Entendi que mesmo que eu perceba alguém me olhando, me desejando, ou vice versa, pode ser que não role...
"O problema não é com você é comigo" 
...Sim, muitos já devem ter dito ou ouvido esta frase. Mas é verdade gente, o problema é comigo, e até que o resolva a coisa vai continuar como está.

     Eu não saí nem pretendo sair do armário, exceto se algum dia encontrar aquela pessoa especial, pela qual valha a pena dar a cara pra bater, mas até lá... Será que não vale a pena simplesmente por mim? Tirar a mácara não resolveria ao menos 1/3 do problema? Talvez, mas de fato, no momento não quero descobrir.

     O blog esteve neste iato exatamente por falta do que postar, afinal, postaria sobre a minha vida homoafetiva, mas que vida? Pois é, se não há nenhuma, não há o que postar.  Infelizmente caí naquilo que disse a alguns leitores que não iria cair... no mi mi mi... Desculpe, vocês não merecem isso, mas merecem ao menos uma explicação.

     Tem uma história infantil, sobre um personagem que vaga, solitário, atrás da sua "pessoa especial"... Eu não sei se essa pessoa existe, mas sei que existem pessoas maravilhosas, com as quais eu gostaria de estar, e será que sou tão indesejável assim. Sim, sou gordinho, não tenho corpo malhado nem sou de sair... Mas e os pontos positivos? - Gosto de ficar em casa, curtindo um vinho ou um filminho no DVD, gosto de conversar sobre tudo (menos política e futebol). Gosto de artes, música, pizza e sair com os amigos... Enfim, mesmo que ninguém me considere especial, pra mim eu sou, e nunca saberia ser outro que não fosse eu mesmo.
     Sim, estou carente, mas não quero lixo nem luxo, quero apenas alguém de corpo quente pra me aquecer no Inverno que se aproxima. Não quero sair de mãos dadas, afinal ninguém é obrigado a aceitar o que não compreende (me refiro homofóbico), mas quero suas mãos nas minhas quando estiver deitado no seu peito peludo e aconchegante... Sexo é bom, mas quero um parceiro. Se quisesse só sexo... - michês existem aos montes...

     Eu desejo que sejam mais felizes do que sou no momento. Desejo que nunca percam a essência de ser quem são, mesmo que pareça que o mundo está girando em outra órbita. Desejo que sintam o amor e que não fujam dele, e se forem chorar, que seja sempre por vocês mesmos... Desejo que saibam reconhecer que sexo é bom, mas um dia se acaba, e que quando esse dia chegar, possam ter bons companheiros para conversar de mãos dadas, enquanto ouvem um som no mesmo MP3, vendo as ondas quebrarem nas pedras. Desejo que sejam felizes e que saibam que ser gay não é pecado, pois o pecado só existe, quando fere alguém no corpo, ou na alma... Amo vocês e desejo que continuem bem, contando belas histórias, pois se alguém pode viver um amor homoafetivo, eu fico feliz, pois posso viver sabendo que alguém teve algo que achei que não existia, mas existe, por mais impróvavel que seja, por mais que não ocorra para todos.... Ou para mim.

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