" Eu não me importo se você é branco , negro , hétero , bissexual , gay, lésbica , baixo , alto , gordo , magro , rico ou pobre . Se você for gentil comigo , eu serei gentil com você simples assim " ( Eminem )

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Quanto Maior o Desejo...

     Mais uma vez o amor me dá uma rasteira. Hoje eu revi o cara do qual comentei aqui outro dia, depois de quase um mês. Meu coração entrou em um ritmo descompassado e acelerou de tal forma que achei que passaria mal, sério. Mas logo coloquei o lado racional pra funcionar e fui me controlando, até chegar ao meu estado natural.

     Ele entrou na loja, e como estava ocupado, fingi que nem tinha o visto. Estava a embalar mercadorias de outro cliente e então ele veio falar comigo, com aquele sorriso lindo e todo simpático. Fui o mais discreto o possível, como se nunca tivesse tocado ele, beijado e desejado ele pra mim por toda a minha vida...
     O 'R' tem um jeito simples que é uma delícia e me encanta, provavelmente é de família humilde. Ele é simples e já o vi com a mesma camisa vários vezes. Se veste simples e, pelo que compreendi, é caminhoneiro. Se tivesse de chutar uma idade pra ele, daria uns quarenta. Ele disse que havia dormido no caminhão alí, perto do estabelecimento onde trabalho, e isso me deixou ainda mais triste - Por que não me ligou? O que ele quer afinal? E ele sabe que moro perto. Poderíamos ter trocado algumas ideias.

     Antes de ir embora, ele me olhou várias vezes e por fim, achei que ele iria ao banheiro, para que pudêssemos nos ver mais intimamente, mas ele simplesmente seguiu pela rua, ultrapassando o estacionamento. Por um momento desejei que ele fosse ao banheiro, mas sabia que se eu fosse lá, e ficasse mas uma vez com ele, não me perdoaria pela fraqueza. Prometi a mim mesmo que não quero e não vou ter semi-transas ocasionais mais. Já por outro ponto de vista, fiquei com o coração na mão... Como eu queria esse cara. 

     Quando ele segiu pela rua, passando além do estacionamento, pensei num fato. Se o carro/caminhão dele não estava alí...Teria ele vindo do restaurante que fica próximo dalí só pra mi ver? Lógico que não! Por alguns minutos, insisti em fingir que alguém como ele faria algo desse tipo por mim, que ilusão.
     Faz alguns dias que apaguei o nome dele do meu celular. Não quero mais ser fraco, e ficar enviando mensagens como uma biscate apaixonada. Ele nunca me mandou sequer um 'oi' ou ligou pra saber por que não mandava mais mensagens... Eu não posso continuar com algo assim, me dói muito. Ao chegar em casa, meu peito quase explodiu de vontade de chorar e eu tive a certeza de que se não me faz bem, melhor manter distância.

     Ele é o que eu quero há tempos. Quando o toquei, percebi a química que temos e como nos encaixamos perfeitamente. Era ele o cara que eu esperei, mas que veio pela metade e como sempre me dou por inteiro, não posso aceitar menos que isso. Tô saindo, tô sangrando e quero fechar meu corpo direito desta vez, mas não para não ser olhado, tocado, ou desejado. Mas para não olhar, desejar ou tocar novamente. Não quero me sentir atraído, não quero me envolver com quem não sabe o que quer, ou com quem não quer o mínimo do que eu quero. Quero que haja um troca equivalente e se não for assim, não quero.

sábado, 9 de fevereiro de 2013

Corpo Fechado

     Janeiro já se foi e eu ainda sinto o gosto de 2012 na boca. Será que necessitamos de uma transição ritual para nos desprendermos do passado? Seria o Natal/Ano Novo, um desses ritos. Não tive o rito meu este ano, talvez por isso sinta falta...mas falta de quê? Talvez nem sinta só esteja divagando, ah, deixá as luas passarem, deixem as marés subirem... E deixem os mortais se encontrarem.
     Ando reparando que tenho uma espécie de repelente contra homens. O mero fato de ser homem não deveria mantê-los afastados. Conheço tantos caras gays que tem muitos amigos heteros Ah, gays afeminados. Não quero criar subdivisões aqui, mas o fato é que me sinto tão deslocado as vezes  - Ou quase o tempo todo....

     Outro dia estava me lembrando da minha adolescência e me peguei questionando se não é o resquício desse que trago sobre mim. Vai soar estranho a muitos que lerem isso, mas eu, que sempre acreditei em tudo, parece super palpável. Bom, eu me amaldiçoei! É serio gente. Quando no auge da minha adolescência, quando eu tive de optar por me comportar como um rapazinho e não como uma moça destrambelhada, eu me joguei um feitiço. Eu não queria mais sofrer e me apaixonar. Me apaixonava a cada semana por um professor, colega ou estranho que fosse... eu queria ter o corpo fechado.
     Em um certo dia, lembro com clareza, eu orei e pedi a Deus - ou seja lá quem fosse que me ouvia, que fechasse o meu corpo para qualquer tipo de relacionamento. Se eu não ficasse com homens, também não ficaria com mulheres e não ser amado por ninguém seria meu preço. Muito triste né? Mas foi a defesa que encontrei naquele momento. 

     Durante toda a minha vida, nunca fui amado, desejado, olhado... ou recebi qualquer tipo de galanteio de ninguém... Me refiro a ambos os sexos. Isso me trouxe uma baixo estima que durou muitos anos, mas que com muita força de vontade, e amor a tudo que faço, ou aos amigos (poucos) que tenho, consegui romper, e ainda estou rompendo. Tá, recebi alguns, como os que já relatei aqui, no entanto, nunca de coração, e sim, da boca pra fora. 
     Não, não pensem que desisti de tudo. Mas me sinto um pouco infeliz as vezes. Sei que a rejeição é o pior sentimento de todos e já a senti de várias formas, pra começar por meu padrasto que nunca me tratou como membro da família... Eu me desarmei de barreiras, mas tenho minhas muralhas de proteção sim. E eu não vou sofrer por amor, por que na minha cabeça, amor não traz sofrimento, muito menos angustia de qualquer tipo. O amor que traz algum desconforto não é amor. Um amor que nunca sofri, ou vivi. mas sei que viverei. Mas como você tem tanta certeza? Há mais de 7,5 bilhões de pessoas na Terra... Se essa pessoa ainda não existe, ela vai existir, e vai me amar como eu nunca achei que fosse possível. Eu não estou aqui por uma coincidência, por que coisas assim não existem. Estou aqui por que fui chamado, e essa voz é aque ouvirei novamente, nesta ou nas próximas vidas. Não pode haver pressa em amar, mas deve se ter vontade de ser amado. Nesta era, ou nas próximas que estão por vir. E se você duvida de tudo ou acredita em muito pouco ou em nada, saiba que esse amor chega um dia sim, basta estar de coração limpo para recebê-lo. Seu coração e sua casa, e não se recebe ninguém de casa suja.

     Beijos crianças, e muito obrigado por estarem comigo...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...