Assédio...

     Hoje me aconteceu algo no mínimo inusitado, que gostaria de compartilhar aqui. Nem sei como me expressar neste caso...Bom, vou contar o que houve. Acontece que fui assediado hoje, não estou me queixando, só que isso deixa ainda mais claro ainda pra mim, que a maioria dos Gays são promíscuos sim, independente da grande polêmica que já rolou sobre o assunto.

     Conheci um florista (não sei se é o termo adequado) hoje. Ele recentemente passou a vender flores próximo a feira do bairro. Ele é moreno (negro) e um pouco mais baixo que eu. Bom até aí tudo bem, só que na hora que olhei nos olhos dele, percebi que ele curte jogar a "água fora da bacia"... Já havia escutado em algum lugar, que nós, que curtimos pessoas do mesmo sexo, temos uma espécie de 'Gaydar', um radar de captar outros caras como nós. Bom, até aí beleza. Eu perguntei a ele quanto custava as flores e ele disse para que eu fosse visitá-lo na feira, pois haviam de todos os preços... Mais tarde, saí do serviço correndo para ir ao centro da cidade, e quando me dirigia ao ponto de ônibus ele me ofereceu uma carona.

     Claro que eu aceitei. Economizaria alguns trocados e não custava nada né. Acontece que durante  a viajem ele não parava de falar, e o maior problema é que ele estava com assuntos nada comuns para homens héteros...Falando que hoje em dia tudo tá virado, que tem gente que curte um "rock" e que ele não tinha preconceito e tal. Quanto mais se aproximava da cidade, mais ele falava sobre o tema, e começou a me questionar se eu teria coragem e coisas do tipo. Foi uma pressão total. 

     O cara não parou de me questionar, até que comecei a questioná-lo também. Perguntei se ele já havia tido algum relacionamento homo, e ele disse que teria ficado com um carinha, mais isso já fazia algum tempo. Ficou perguntando se eu teria coragem e coisas do tipo. Eu já estava travado e tremendo, muito nervoso mesmo. Então ele parou o carro para atender a uma ligação da esposa, e assim que desligou continuou me pressionando para que eu dissesse se teria coragem, se ficaria e coisas do tipo. Foi aí que aconteceu algo muito chato. Ele perguntou se eu estava ereto e me tocou. Pedi pra ele parar e ele parou assim que percebeu que estava sendo sincero. Nunca fiquei com um cara e estava tremendo de nervoso. Quando fico nervoso não dá mesmo, preciso estar relaxada pra estas coisas ligadas a sexo...

     Depois ficou me pedindo segredo, pois algumas pessoas daqui já o conhece e ele é casado. Disse que eu tinha um segredo dele e que ele não sabia nada de mim, que eu "queimaria o filme dele" se contasse algo...

     Bom, resumindo. É claro que eu gostei né gente, só que não é assim que acontece comigo. Odeio esse tipo de sexo, o famoso fast food. Eu falei com ele que não ia rolar, pois eu nem o conhecia e tal. Então ele perguntou se eu o conhecesse melhor rolaria. Talvez! Eu disse... Gente, a minha cabeça funciona como a cabeça de uma mulher para o sexo. Se não houver preliminares, não rola mesmo. Sei que esse tipo de romantismo tá fora de moda, mais é assim que sou. Fiquei muito feliz quando ele disse que se interessou por mim por que eu era interessante. Agradeci dizendo a ele que era bom ouvir isso, mesmo numa situação assim. Vocês não tem idéia de como é bom ser elogiado desta forma, quando você não se acha sexualmente atraente para ninguém então, pode ser a salvação para um dia bom.  

     Fiquei muito triste quando pensei na esposa dele. Sempre me lembro das esposas do casal de "Brokeback Mountain" (recomendadíssimo), como sofreram aquelas mulheres. Fico imaginando - será que ele a ama? Será que ela não sabe? Por que ele faz isso mesmo casado? Nunca me casaria para fazer minha esposa sofrer com um marido que no fundo, curte homens... Tá na cara que ele tá no armário. Bom, não tô aqui pra julgar, no entanto, é um tema a ser pensado. Não sei se rolaria algo com ele, afinal não tem os padrões que me atraem, ele é baixo, negro (não é preconceito gente, tenho ótimo amigos negros)... E eu curto homens gordinhos, peludos e de preferência maiores que eu, e que sejam no mínimo morenos... Bom, são padrões me me chamam a atenção, só isso. Fico imaginando como seria, se fosse rolar sexo...Ainda nem sei se sou ativo ou passivo (acho que sou o que chamam de versátil), seria uma catástrofe?

     Me desculpem por aluga-los, mais é pra isso que criei o blog, contar as minhas experiências...Abraços e ótimo final de semana a todos.

Estrelas Fulgazes

     Nossa, andei um pouco sumido, mais é assim mesmo, na verdade estava pensando em deletar este blog, mais prefiro não fazer isto agora...Pretendo utilizá-lo como um diário secreto, então, vou escrever sempre que der e tiver novidades...

      Bom, por hora não tenho nenhuma novidade...Acho que estou me tornando uma criatura assexuada novamente. Acho que é assim que as pessoas me vêem, então vou aceitar este título... Sou meio crianção e até um pouco ingênuo, acredito que parta daí este estigma. Mais tudo bem. Decidi que vou me dedicar novamente as coisas que gosto, deixando e lado todo este lance de relacionamentos homossexuais...Engraçado. Demorei tanto pra tomar a decisão de me relacionar, e agora retorno ao marco zero. 

     Não, não foi pelas decepções, mais sim, pela falta de oportunidades, acreditem. Uma pessoa especial entrou na minha vida e saiu tão brevemente....Me fazendo enxergar muitas coisas. As pessoas são como estrelas fugazes, por mais veloz que passem por nós, deixam a sua marca, e isso, pode ser negativo as vezes, mais sempre deixa algo especial. Acredito que seja nisto que temos que nos apegar.

     Obrigado pelos que lêem minhas palavras. Sei que são divagações um tanto quanto lunáticas, mais é o meu coração aberto e exposto, em carne viva para todos verem...Pela não necessidade de me expor, consigo ser ainda mais transparente.

Ótima semana.

Desacreditado...

     Bom, faz um tempinho que não posto, afinal, minha vida homoafetiva voltou a estaca zero. As vezes entro em contradição e me pergunto se não seria melhor por a máscara do heterosexualismo e fingir que tudo esta maravilhoso como já vi alguns fazerem. Em certos momentos desacredito totalmente o amor homo, e fico frustradíssimo, pois meu maior sonho e encontrar um homem pra chamar de meu.

     Sabe quando as defesas vã sendo minadas e você se vê impotente? Trabalho com o público, mais mesmo assim é muito complicado me relacionar. Ainda não tive nenhum tipo de relação homossexual e isso tá me tirando a vida aos poucos. Eu sei que sou gay, isso não dá pra mentir, mais não suporto mais só olhar e desejar. Tenho 26 anos e ainda sou virgem...fala sério né, parece até aquelas comédias ridículas...

     Estou me sentindo um tanto quanto amargo atualmente, se pudesse deixava de ser o que sou, mais ainda não consegui. Já tentei, serio. Já estou até atrás da "cura" mesmo sabendo que é uma mera utopia, mais eu preciso tentar, não quero mais ficar sofrendo com esta maldição. 

     Me desculpem o sabor amargo deste post. Eu só queria amar e ser amado, mais isso me parece uma busca incessante. Prometo ser menos azedo no próximo post.

Retomando aos poucos...

Faz um tempinho desde que criei este blog. O meu objetivo era narrar as minhas aventuras com um certo professor...Bom, sem mais delongas. Não deu em nada o meu "quase relacionamento" com ele, e no final fiquei muito bem. Tá, sei que vai parecer pura balelá, mais de verdade, estou muito feliz por ele. Por MSN ele me disse estar namorando. Claro que relutei e fiquei um  pouquinho magoado, mais passaou tão rápido. É que eu já tinha desistido. Na verdade foi ele quem foi me xavecando e me seduzindo aos poucos, então, como não foi eu que corri atrás, não foi difícil esquecer...

Hoje estou muito tranqüilo quanto a isso, e desejo tudo de bom pra ele. Ele é uma boa pessoa, e apesar de qualquer esperança que eu tenha nutrido, em ter com  ele a minha primeira experiência homossexual, desejo de verdade que ele seja muito feliz...

Mais mudando de assunto, pois águas passadas não movem moinhos...Bom, tinha decidido encerrar o blog por aqui, mais como tenho certeza de que em breve terei novidades, não vou fazer isto. Como que tenho certeza?...Não é nada, só pressentimento mesmo. 

Ah, uma coisa que eu não poderia deixar de destacar aqui, é o meu repúdio pelo fato de alguns gays serem tão promiscuos, por que isto ocorre afinal? Reparei que alguns são bizarros e só o sexo importa...Tipo, não é  a toa que a AIDS era conseiderada, na minha infãncia, uma doença de gays. Sim, pois são muito safados e ficam com o primeiro mecânico que quiser dár umazinha com eles...É tão complicado assim este universo...Bom, acredito que ainda tenho muito que pensar sobre este e outros temas, mais isso realmente me incomoda. Talvez seja tema de algum dos meus posts vindouros...

Até breve.

Não se pode ter tudo...

        Cheguei a conclusão que estou gostando do cara. Paciência. Me deixei levar por um belo par de braços...Então, resolvi que talvez seja melhor se eu parar com o joguinho e mandar a real. Eu não quero sofrer, então a melhor solução é sair logo do barco antes que naufrague e me arrebate para o escuro e frio isolamento...

     Ele conseguiu um emprego em uma cidade aqui perto, então, é provável que em breve não esteja mais aqui, perto de mim. Isso me deixa muito triste...Estou perdendo aquilo que tanto desejei, com todas as minhas forças. Mas por outro lado estou feliz. Quero que ele tenha crescimento profissional, afinal, ele batalhou muito por isso. estudou e se esforçou...Quero muito vê-lo feliz...Independente de estar perto ou não de mim.

     Ainda que nem tenha ficado com ele, torço pela vitória dele. E se ele conseguir ficar com a pessoa de quem está interessado, ficarei ainda mais feliz. Quero muito o bem dele, e se for com outro, beleza. Quem gosta de alguém, de verdade, desconhece o egoísmo. Que ele seja feliz...Só fico triste por não ter dado um beijo nele...É que decidi que não vou mais falar com ele. Não quero me machucar, seria tolice insistir nisto. Nestes últimos dias tenho sofrido muito por ele, então, darei um basta.

     Se existe uma pessoa especial pra mim, será minha. Não devo ter tanta pressa. Como ele mesmo diz pra mim: -Relaxa... - Então devo relaxar e levar a vida da forma que levei até conhecê-lo. Meu coração dói em pensar que serei privado mais uma vez de algo que desejo há tanto tempo: O beijo forte e voraz da boca de um homem...Ainda não tive tempo de dizer que não devemos mais nos falar...Mais assim que tiver novidades, posto aqui...Se é que terei mais alguma. 

Decepcionado...Mais Firme.

     Não iria postar hoje, mais aconteceu algo bem chato. Descobri que o Professor é o maior galinha...Ele deu em cima de um amigo de trabalho, que é hétero, e hoje, confessou isto na frente de todo mundo, o expondo ao ridículo. Fiquei decepcionado em saber que ele atira em todas as direções - e me atingiu de jeito.

     Óbvio que eu o defendi, disse que o Professor sempre me respeitou e tal...Balela, ele me cantou desde o dia que teve a oportunidade pra isto. De longe imaginei que ele fosse tão devasso. Não há nada de errado com isso, e ele é jovem e desempendido, logo, é normal. No entanto ele acaba de se formar, e fico imaginando como isto poderia afetar a carreira dele, ou, como um amigo me disse hoje, pode afetar até mesmo sua vida pessoal/social...Vou conversar com ele. Não quero que ele se queime. Além do mais vai ser complicado conversar com ele se todos desconfiarem de sua sexualidade. Ele não tem jeito de gay, mais agindo desta forma, ele se queima fácil.

    Eu o escolhi para dar o meu primeiro beijo Gay, e não desisti. Semana que vem, é provável que aconteça...Ou não, vai depender de muita coisa. Mas estou confiante. Ele é lindo e eu só vou beijá-lo. Como ele confessou que curti outra pessoa, vou tentar manter o meu coração afastado  e  minha razão bem perto. Como ele disse, podemos ficar, não temos que namorar... Pelo jeito, ele percebeu que eu já estou muito envolvido. 

     Bom, tinha que me confessar hoje...Abrigado por lerem...