Sonhos de Uma Noite de Verão...

     O Verão está arrasador por aqui. Há algumas noites atrás, tive um sonho um tanto atípico. Não foi um sonho sexual, então se você espera ler um conto erótico aqui agora... Não, não vai! Foi um sonho movimentado, mas acho que descreve tudo que sou agora. A parte que mais mexeu comigo foi a seguinte... 

     Eu estava em uma via pública, lembro que queria voltar pra algum lugar e não sabia qual condução pegar. Logo apareceu um rapaz, branco, magro e com um lindo sorriso no rosto. Ele pegou a minha mão e começou a acariciar, me orientando quanto a condução. Dava pra ver pelo uniforme que usava, que ele era guarda ou algo assim. E lembro dele rindo pra mim e acariciando minha mão com devoção....

    Esse sonho me emocionou. Talvez pelo fato de me achar tão "não interessante" para o mundo, não sei. Ainda assim acordei muito emocionado. Desejei ser uma profecia. Desejei ser real. Desejei não ter estes sonhos dentro de mim. Afinal, se os sonhos são projeções internas, isso significa que ainda sonho, ainda acredito. Talvez seja apenas a proximidade do Natal me amolecendo como de costume.

      Eu quero muito que esse cara esteja aí fora. Que não queira só sexo. Que queira segurar minha mão e sorrir na minha companhia. Que queira ser meu par e constituir uma família comigo {peguei pesado?}. Artistas têm saído do armário, tem sido felizes. Mas eu. Pobre, pardo e com um salário mínimo conseguirei o mesmo? Certa vez em um documentário eu ouvi uma lesbica dizer: "Talvez ser gay hoje, seja o menor dos meus problemas"... Faço delas as minhas palavras!

     Uma ótima semana para todos!  

O Novo Normal

      Eu acabei de ver o penúltimo episódio de The New Normal e provavelmente foi um dos que mais me doeu. The New Normal, é uma série de TV da NBC, que narra a trajetória de um casal gay Bryan {Andrew Rannels} e David que estão tentando ter um filho. Eles contratam uma barriga de aluguel e juntos, vão caminhando em encontro a paternidade.

     A série é linda, e a partir do 4/5 episódio  melhora consideravelmente e deixa seu lado mais superficial de lado. No início quase abandonei a série, mas com o caminhar da história, pude ver que algo mais interessante se formava alí. No mais, a série é bem rápida em seus episódios, que duram cerca de 21 a 22 minutos, então dá pra encarar sem medo. Assisti dois por dia e já é uma das minhas favoritas.

     Como disse, esse penúltimo episódio me pegou de jeito. David {Justin Bartha} é um exímio escoteiro e aos poucos ele deseja retomar essa ocupação, que até aquele momento, havia deixado meio de lado. Ele é perfeito em tudo e se torna referência para os pequenos escoteiros, mas ao se apresentar como homossexual, a coisa desanda. David é bem recebido por hora, mas logo recebe uma carta que o expulsava por sua conduta gay. 

      David obviamente fica arrasado e vai ao acampamento, jogar suas medalhas de honra ao mérito na cara dos hipócritas e dizer que não precisa de uma instituição que o discrimine. O episídio já está no final, e como tudo pode sempre piorar, um dos pais dos escoteiros vai a porta de David e assumi ter dedurado ele para os superiores. Disse que o admirava e que seu filho mais ainda, e por esse motivo fez a queixa. Ele também saiu da instituição, alegando o preconceito... Mas admitiu sua homofobia ao confessar que o filho admirava demais David, mas que sendo ele gay, isso não seria normal ou saudável. 

     Será que sempre teremos de abrir mão do que amamos pela homofobia ou por aquilo que não é "normal" para a sociedade? Por que desistimos tão fácil, será que estamos lutando o suficiente? Estamos desistindo do direito de crer em Deus, estamos desistindo do direito de sermos cristãos, estamos desistindo de nos abraçarmos em público, de sermos nós mesmos. Será que não estamos desistindo fácil demais?

     Muitos já morreram por nossos ideais, o mínimo que podemos fazer e ir contra essa maré preconceituosa e imbecil, que nos priva do que amanos e nos castra de nossos direitos mais básicos. Nunca desistamos de lutar ok. Ser gay não é só se agarrar em banheirões como vejo por aí. Ser gay é militar por um mundo mais colorido e menos preconceituoso.

  

     Abraços.

PS: Quem se interessar pela série, ela está disponível aqui. Algumas legendas estão com probleminhas, como má sincronização, mas dá pra ver legal com um pouco de paciência. Detectei apenas 3 episódios com este probleminha e não descarto problemas com o meu player. 

Angústia...

     Tenho estado com o coração apertado. Acho que acabei me apaixonando pelo Roberto, mesmo ele tendo desaparecido da minha vida. Provavelmente não é nada disso. Sei que estou extremamente carente e que isso me faz ver flores onde não há.

     As vezes eu só paro e fico pensando, será que algum dia Deus vai olhar pra baixo e vai dizer: -"Ok meu filho, já está na hora de você ser feliz. Estou enviando esse cara maravilho pra te acompanhar de hoje em diante!"... Mas claro, só loucura da minha cabeça.

     Fiz uma viajem em Julho, quanto tive férias do trampo. Dias antes ele havia me ligado, me chamando pra viajar com ele. Eu falei sobre as férias e que eu iria quando estivesse livre... Depois disso ele sumiu, e eu só sinto falta de olhar pra ele, de conversar com ele...

     A verdade é que não suporto assuntos inacabados, e é isso que ele foi na minha vida. Em alguns momentos penso em ligar e dizer: -"Poxa cara, você sumiu! Aparece cara, eu gosto tanto de você. me perdoe por não ter expressado isso melhor antes." Mas não sei nem se ele era casado. E se a mulher dele atende?

     Estou cansado, chateado... Engraçado como sair do armário não muda nada na sua vida. Não, eu não esperava que o mundo se tornasse rosa depois disso, eu só queria ser mais feliz agora que não preciso de máscaras.

     Um ótimo final de semana pra todos, e me desculpem pelo desabafo. Geralmente eu melhoro depois que despejo minhas angústias aqui. Abraços!

Se Libertando de Nárnia...

     Por mais que 2013 não tenha sido um ano completamente positivo pra mim, devo agradecê-lo por abrir portas e por elucidar em mim, pensamentos antes improváveis e pouco questionáveis... Devo agradecer ao sentimento que explodiu em mim quando conheci o Roberto {R}, que me fez reconhecer em mim que alguém pode sim querer estar comigo e eu posso sim ter a iniciativa se eu quiser.

     E falando em iniciativa, então... Quando coloco algo em minha cabeça, tenho de colocá-la em prática... Acontece que fiquei algumas semanas encucado com a história de contar para a minha família que sou Gay. Até comentei neste post. Eu já tinha o plano B caso  acontecesse algo de ruim, caso não aceitassem, me rejeitassem e dissessem que me amam, mas não aceitam um gay na família. Sim, eu iria me mudar de cidade, começar uma vida nova e sozinho... Afinal, um gay sabe bem o que é solidão, e isso seria o menor dos meus problemas.

      Semana passada, não me lembro bem o dia, mas consegui reunir todas as forças que tinha {e coragem também} para contar pra minha Mãe. Ela veio ao meu quarto me entregar algumas roupas e quando ela estava saindo a chamei de volta, pedi para que sentasse na minha cama e que tinha algo a dizer. Eu comecei dizendo que ela já sabia e que continuaria a amando apesar de qualquer coisa e que acima de tudo, nada mudaria... Foi aí que contei: -Mãe, eu sou gay!

     Perguntei se ela se lembrava que um dia combinamos que eu contaria pra ela quando perdesse a virgindade, ela disse que se lembrava, dai disse que nunca contei por que nunca havia acontecido, nem com um  cara, nem com uma garota. Contei dos traumas, dos pensamentos suicidas e do medo da rejeição da minha própria família... E foi aí que descobri que tenho a Mãe mais foda do mundo. Ela não chorou, disse que estava tudo bem, se levantou e me deu um beijo dizendo: "-Devia ter me contado, você é meu filho. Te amo!" E saiu do quarto, como se não tivesse acontecido. 

      Neste final de semana, minha irmã veio falar comigo. Disse que minha Mãe havia contado e que nada havia mudado. Que me amava independente de qualquer coisa... 

      Eu me senti um pouco bobo por não ter contado antes. Me senti leve, livre. Mais do que nunca me sinto confiante. É como se nada pudesse me deter, por que tenho minha família do meu lado. Isso é maravilhoso. Tenho de agradecer a todos vocês pelas energias positivas. Obrigado. Um dia alguém deve saber da sua orientação sexual, e se for sua família, melhor ainda. Acredito e sempre acretarei que a família é a base de tudo... Sei que muitos irmãos gays não tem a mesma sorte, e são até enxotados de casa. Mas saibam que pessoas boas existem, que o amor existe, e que há sempre um Deus poderoso dentro de você, em especial, quando você acha que está mais vulnerável ou fragilizado, e alí que ele grita "EU" no seu coração. Por que desistir não é opção. Se eu houvesse desistido anos atrás, e tirado minha própria vidas, não saberia o quanto minha família me ama....

     Tudo de bom pra vocês.... Até mais.

O mundo das Travestis

     Acho as travestis encantadoras. A um certo tempo atrás, lembro de recepcionar uma linda travestir {transexual?} onde trabalho, e fiquei impressionado com a beleza e delicadeza dela{sem falar na educação}. Acho elas incríveis. Óbvio que nem todas são, mas algumas são invejáveis.

     Hoje, pesquisando sobre a Rua Augusta, encontrei uma matéria jornalística fantástica falando sobre a vida das Travestis, que encaram a noite paulista com garra, se submetendo a violência e as intempéries da noite. É um documento surpreendente e muito interessante, recomendo a todos que tiverem um tempinho, que vejam. 

     E algumas coisas vieram a minha cabeça, tipo: Que cara maravilhoso é esse que namora uma travesti enfrentando o mundo, a sociedade? Quero um desses! Vontade de dar um beijinho na ponta do nariz dele. Deu pra ver que se amam de verdade, afinal, um cara enfrentar a sociedade por uma travesti... Sério, me emocionou. Em contraponto vemos a religião mais uma vez sendo usada por imbecis religiosos... Sim, acredito no poder transformador, mas esse lance de gay virar hétero não me desce. No mais, ele diz que agora é feliz, mas durante a reportagem não deu um sorriso se quer. Que felicidade é essa? Incompreensível pra mim.  Vemos também a violência, intolerância... Meu Deus, isso sim é de doer o coração. Há também aqueles que são machões, pais de família, mas que a noite, vão ao encontro do 'falo feminino' para serem sodomizados.... Esses são os piores pra mim, mas quem sou eu prá julgar o armário alheio? No mais, fiquem com os links. Acho obrigatória para os gays, eu adorei.

    Ainda acho elas incríveis, guerreiras e que Deus possa guardá-las dos imbecis e idiotas, que no fundo, adorariam tê-las, mas ao invés disso, preferem agredi-las, pra provar o quanto são "homens". A reportagem foi dividida em quatro partes no YouTube. Abraços e uma ótima semana!

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Reunindo Forças...

     Tenho reunido todas as forças do mundo para me declarar gay para minha família. Sinto que estou pronto e espero estar dizendo no próximo post que saí definitivamente do armário. A família é a nossa base, e se devo contar pra alguém, vai ser pra ela em primeiro lugar. 

     Caso não aceitem ou compreendam, vou deixar bem claro que estou disposto a sumir da vista deles e não retornar nunca mais. Vou viver a minha vida da melhor forma possível para me tornar um ser humano digno e honrado, com a aprovação deles ou não. Achei que contaria esta semana, mas sinto que a hora se aproxima. 

     Já tenho até planos de ir para SP, sozinho, e me arranjar por lá, com coragem e determinação, sei que poderei atingir todos os meus objetivos. Mas esse é o plano B, e espero de coração que não tenha de usá-lo. Também estou pensando no resto da família, como receberão a notícia. Sei que no fundo todos já sabem, mas enfim, este será o teste definitivo para com o amor que eles sentem  por mim. Estou preparado para mandar a todos se "fuderem" caso seja necessário. O lado bom de ser homossexual, é que convivemos tanto tempo com a solidão que ela já não assusta tanto assim.

     Mas sei que vou sentir falta da Tia que tanto amo, da minha Vozinha e da minha Madrinha que mora no meu coração. Mas o ser humano se acostuma com tudo na vida, até com a rejeição. Deus deu esse fabuloso dom da adaptação ao ser humano. 

      Me emocionou hoje com o video desse rapaz, que foi expulso de casa quando completou 18 anos por sua família, que o renega por ser gay. Achei linda a história e ele é um cantor maravilhoso. Vocês precisam assistir. Os comentários dos jurados já valem o vídeo. Não importa um detalhe tão infimo como ser gay, isso é só um detalhe menor.... Na vida, temos tantos problemas, que isso, é só mais um detalhe. Acreditem.

     Uma ótima semana para todos.