Saidinha - Mas não dá pra fugir!

     Esta semana fui a uma festinha, dessas do interior, festa junina. Lá foi divertido, dancei e aproveitei o momento... Mas daí, vieram olhares ao encontro dos meus, aquele alemão lindo, de sorriso perfeito, que certa vez  conversara comigo em meu trabalho. Não sei se ele me reconheceu... Mas a questão é, ainda dói quando me apaixono por sorrisos, por olhares ou por uma boa conversa.

     Havia um outro carinha, próximo ao banheiro, que trocou olhares comigo, mas não dei muita bola, detesto dar pinta próximo a minha casa ou no local onde há pessoas conhecidas. Não é por mim, sério, por mim foda-se se alguém vai me achar afeminado ou coisa parecida, mas pela minha família. Respeito muito minha família e todos estavam lá, logo, qualquer flerte seria inviável, ou uma faca de dois gumes. 

      Meu coração aperta, dói um pouco, mas passa. São momentos de tristeza que até podem ser bons, dependendo de que ângulo se observe. As vezes penso que pra sair do armário, só falta um detahe: encontrar aquele “boy magia” que vai me fazer esquecer quem sou, ou de onde vim... Só vai me fazer pensar pra onde vou. Com ele, claro. 

Boa semana para todos. 

Um Gene Defeituoso

     E quando o passado te assombra? Se ele te assombra é por que você ainda não se resolveu consigo mesmo. O meu não me assusta mais... Eu discutiria meu passado com qualquer criatura que cruzasse meu caminho... É passado, já foi, e isso é o que me torna eu mesmo.

     Fui buscar no meu interior os resquícios mais antigos de homossexualismo presentes em meu DNA. Me peguei observando o pênis do meu Padrasto, seu formato diferente do meu, a glande exposta mesmo quando flácido... Hoje percebo que é o meu formado ideal de pênis, mas não pensem que senti qualquer sentimento para com o meu Padrasto que não tenha sido admiração e amor de filho. Mas alí já estavam os sinais de uma criança diferente. Isso quando eu tinha menos de 6 anos...

     Lembrei das filas na escola, aqui já maiorzinho, por volta dos 10/12 anos. Tinha um garroto chamado Marlom que ficava na minha frente na fila, antes de entrar na sala de aula. Eu sempre dava um jeito de enconstar atrás dele, tirar um mínimo sarro possível e sim, eu ficava muito excitado. Aquele garoto povoava meus sonhos mais proibidos do quais não fazia questão de ter... Medo, medo de tudo. Era anormal, mas a mim, nem parecia errado e ele foi talvez, a minha primeira paixão masculina na infância. Como eu gostaria de vê-lo hoje... Como seria sua aparência atual? De que forma amadureceu? Estaria gordinho? Cabelos encaracolados? Seria ainda lindo pra mim?

    Me apaixonei por um professor, ainda aos 15/16 anos. Nossa, até hoje lembro do quanto ele me cativava. Ele nem era exemplo de beleza, mas tinha algo nele que me atría feito um ímã. Ele era alto, moreno e muito carismático. Lembro que certa vez ele nos levou em um lago e foi incrível vê-lo lá, perfeito, peludo e sem camisa. 

      Tinha também um vizinho meu que sem dúvidas era gay, mesmo que no armário. Ele me chamava na casa dele, me mostrava o pênis e coisas do tipo... E eu era bem pequeno, quase nem me lembro dele, mas era um tipo lindo e alto. Acho que para crianças, adultos são sempre altos. Lembro de um dia quando fomos na casa dele tomar banho de piscina e havia um amigo dele, de outro bairro lá. Eu e meu amigo {que hoje é gay - Coincidência?} ficamos de um lado da piscina enquanto eles, do outro lado, lavavam o pênis, com a glande exposta e jogavam a água para o nosso lado... Mas nunca houve contato, nunca em nenhum caso anterior houve algo sexual...

     Uma das lembranças "romantizadas" que trago no meu coração foi com esse vizinho. O nome dele era Cleber. Certo dia, numa brincadeira de esconde-esconde no escuro, em uma casa em construção, eu estava lá, com as mãos pequenas cobrindo o rosto e enconstado no canto da construção, com a esperança de não ser encontrado... Ele era bem maior, talvez até 8 anos mais velho. Então ele chegou por trás de mim e me tocou, encostando todo o seu corpo nas minhas costas. Isso nunca vai me deixar, essa lembrança é parte de mim, do meu eu. Fui as nuvens... Foi incrível. Mas não de forma sexual. Como disse, foi apenas romantizado. Nem imagina o que era atração sexual até então. 

     Lembro de uma vez, embaixo desta mesma casa em construção, citada anteriormente, estavamos eu e mais uns 6 amiguinhos, todos com idades que variavam desde os 8 até os 15 anos... Um amiguinho mais veho tinha uma revista proibida, com um casal hétero. Começamos a debater o quão sem graça era a mulher  fazer sexo oral no cara e então, um dos mais velhos, o Luiz, tirou o pênis pra fora e todos, um de cada vez, chupamos ele. Não foi nada divertido e foi bem repulsivo para todos nós. Não conhecíamos o sexo, o prazer e foi bem ridículo. Lembro até hoje, foi como chupar um dedo de outra pessoa. Não havia gosto, era estranho mesmo. Ele deve ter gostado, isso é fato. Era maior e já entendia bem mais que nós. 

     Lembrei de certa vez, em uma festa infantil, onde brincávamos em muitas crianças, meninos e meninas, isso no quarto da minha vizinha. Alguém ficava apagando as luzes e se houvia gritos e muita bagunça. Em um momento de apagão, o sobrinho da minha vizinha tentou me tocar no pênis. Ele era bem menor {ou tinha  a minha idade, não lembro} e eu fiquei bem incafifado com o fato. Achei deveras estranho. Como disse, o sexo não existia pra mim {não que tenha mudado tanto, haha}. Lembro que era gamado no Pai desse garoto, ele sim me teria despertado algo. Sempre gostei dos caras mais velhos.

     Certa vez um amigo {vizinho} foi lá em casa, e eu e meu irmão e ele brincávamos no quarto. Por fim lembro que pegamos um lençol ou cobertor e nos cobrimos, eu e meu vizinho, encostados na parede do quarto. Nos tocamos. Ele tinha fimose e reclamava quando eu baixava demais a pele do seu pênis... {esse também é gay hoje}

     Lembrei de algo dramático agora, quando bem menor, talvez por volta dos 6/7 anos, tinha um garoto bem branquinho com quem brincava perto de casa. Começamos a nos tocar e eu peguei a pele do pênis dele e puxei demais para baixo. Começou a sangrar e entramos em pânico. Por fim dissemos as nossas mães que fora uma formiga no momento em que ele foi mijar... Crianças não mentem.

    Por fim, o que me trouxe maior transtorno e que sem dúvidas, ainda está nas memórias obscuras de certos vizinhos. Certa tarde de final de semana, eu e meu amigo, influenciados por dois garotos mais velhos, fizemos um "troca-troca"... Sim, foi nojento e constrangedor. Não existia maldade e só ficávamos um em cima do outro, sem saber o que fazer... Daí, um dos filhos da puta que nos incentivou, chamou nossas Mães e a porra ficou séria. Se pudesse retornar ao passado, a única coisa que alteraria seria isso. 

     Bom, agora vocês sabem mais de mim, e se você não é gay e está lendo isso, sabe que ser gay não é modismo, é fato e tal fato se manifesta desde bem cedo, cedo até demais... 

Uma ótima semana a todos,

Histórias Alheias

      Ultimamente ando tendo muita vontade de ligar para o "R", mas tenho medo de que ele esteja dirigindo, de que não possa falar comigo e que eu fique sem graça por isso. Estou envolvido, mas ele não tem sido o protagonista dos meus pensamentos... A paixão por ele já passou, ou está adormecida, mas o fato é que fico nervoso quando penso nele, e talvez isso signifique algo.

      Mas hoje vim  falar de outra coisa, de experiências alheias que sempre me caem convenientemente na cara. Um amiga de serviço, certa vez me contara de quando um cara bissexual partiu seu coração. Ela era apaixonada por ele e, as vezes, quando ela ligava, ele dava desculpas estranhas de que estava trabalhando e tal, quando na verdade, ele estava no horário de almoço, ou de folga e deveria estar receptivo aos telefonemas dela naquele momento.

      Certa vez ela ouviu de amigos dele que ele curtia "outras coisas" e que eles estariam dispostos a desmascararem ele se fosse possível. Assim eles combinaram... no horário de almoço dele, ela ligou, e mais uma vez ele deu uma desculpa esfarrapada, então ela ligou para um dos amigos dele e o cara confirmou: "-Vem e veja você mesmo.". Foi o que ela fez. Foi até o local de trabalho dele e pegou ele alí, no bem bom com outro cara e então se deu o barraco...Isso já fazem mais de 15 anos...

     

     Tá, daí hoje, esse cara me aparece aqui {o ex dela}, e ela reconhece ele e chama ele pra conversar. Não percebi nada, mas na hora que ele saiu, ela me contou que era o tal... Nós rimos muito e eu fiquei boquiaberto com a situação. Hoje ele é casado e veio aqui com o filho dele que deve ter quase a minha idade. Fiquei pensando quantos homens vivem assim. Largam o que gostariam de ser pelo que devem ser. Não sei se ele vive uma vida dupla, como muitos que conheço, mas sei que é uma dor que nunca morre.

     Ele já era nosso conhecido, mas quando você vê histórias se cruzarem é muito fascinante. Eu sou fascinado pelas histórias alheias, e acho incrível quando os destinos voltam a se cruzar. Me ponha a pensar. Se nada é por acaso, será que eu vi isso para tirar uma lição? Não acredito em coincidências! Acho que o destino de um é compartilhado por todos ao redor, e do destino deles, que se cruzou no tear da vida, algo respingou em mim, algo que eu devo interpretar.

     Pensei se uma vida como a dele é o que quero ter, e não, não é. Mas será que encontrarei uma mulher maravilhosa que pode me salvar de uma vida marginal? Ainda que constitua uma família, seja feliz com ela, sei que essa dor será sempre pulsante em mim... mas se isso me fará mais feliz, por que não tentar? Penso que não se pode desprezar possibilidades, e na vida se adapta a tudo. Ainda que o coração fique dolorido, a vida deve continuar!

O telefone que toca...

     Eu não poderia ir pra cama sem antes compartilhar isso aqui, afinal, é meu diário gay né!? Então. Agora a noite, estava dando uma olhadinha nos meus filmes aqui e resolvi rever Amanhecer-Parte 1, e bem na parte do casamento da Bella, eu do nada, me derreti em lágrimas. Sim, eu choro e muito com qualquer coisa, mas essa cena me emocionou, e fiquei imaginando se algum dia seria feliz como os personagens, coisas da minha cabeça de apaixonado.

     Durante a tal cena, eis que o telefone toca, e é ele mesmo, o "R". Na hora fiquei meio sem saber o que fazer, mas como outro dia desliguei o telefone sem nem ao menos atender, resolvi me dar esta chance de saber o que ele queria... Gente, ele foi super fofo. Disse que sentiu saudades e me convidou pra viajar com ele. Ele é camioneiro, e disse que iria carregar e me chamou pra ir junto ^-^ Nem acreditei, fiquei tão feliz. Uma pena que não pude ir, tenho meus compromissos e encima da hora, não rola mesmo. Mais deixei claro, que nas minhas férias eu não recusaria.

     Sim, esse telefonema salvou meu dia entediante, mas não pensem que estou todo flores não. Entendo que ele pode ter ligado por muitos motivos que se passam na cabeça dele e talvez ele nem tenha sentidos saudades como disse, mas fiquei feliz de qualquer forma, afinal, pra quem caminha sempre entre as pedras, uma flor é sempre bem vinda no percurso...

Boa noite pessoal. 

Seçando as Esperanças

     Fico imaginando até quando vou guardar tudo isso que sinto aqui dentro. Hoje o "R" me ligou. Eu não consegui atender e recusei a ligação. Com meus pais na sala, fica complicado eu me sentir livre para falar com algum "pretendente". Se é que ele ERA um. Chega de falsas esperanças. Quero alguém pra me abraçar quando eu estiver mal, e que não me ligue só pra marcar uma sacanagem... Essa vida já uma sacanagem, e das piores. Não sei se era esta a intenção dele, mas eu não posso continuar dando esperanças ao meu coração.

     Se algum dia desses eu tiver a chance de estar com ele, vou explicar toda a situação para ele. A situação do meu coração e a minha atitude de não aceitar mais intrusos nele, já que entram sem pedir e ao saquearem tudo, o deixa devastado. Quero um homem que me ajude a me enxergar como de fato sou, e que neste processo, me ajude a crescer e me tornar um homem melhor.

      O dia que for feliz com um cara, vou fazer deste blog um livro, e que ele sirva para mostrar que a felicidade chega sim, não no nosso tempo, não na hora que desejamos, mas quando tem de ser. Abraços e um final de semana cheio de luz para todos.

♥¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨Conversando um pouquinho mais¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨♥

    Vendo o video desse garoto, fiquei imaginando o quanto as pessoas são estúpidas e inconsequentes com os sentimentos alheios. O Theo só tem 12 anos, e é julgado e ridicularizado por sua forma descontraída de ver a vida. Um garotinho de mente aberta, que á de 10 a 0 em muitos Felicianos da vida. Uma pena que o mundo não seja feita de garotinhos assim.

     Acho o máximo por que ele sequer e considera gay atualmente, e não vê problemas nenhum se um dia ele se tornar. Ele diz que os gays são legais e não há nada de errado com isso... Esse garoto é o máximo, não por isso, mas também por dar a cara pra bater, independente de sua pouca idade. Um ótimo final de semana crianças!

Conflitando-se...

     Tenho aproveitado mais a vida, saindo mais, me divertido mais e tentado ser mais "normal" e receptivo com as situações. Tem dado certo.Tenho me sentido melhor, mais confiante... no entanto o "lance" de estar no armário não tem ajudado muito. Neste final de semana fui a uma festa com amigos. Infelizmente não bebi o suficiente e no meio da festa, me peguei imaginando milhares de coisas. E isso piorou depois de ir ao banheiro. Reparei que mesmo com o pênis flácido, a maioria dos caras [ou os que eu pude observar] tem o pênis maior que o meu. Sim, podem rir... Ainda não consegui definir se é uma neurose minha ou se é um fato, mas isso me incomoda já faz tempo.

     Pensar nestas coisas me remeteu a idiotice dos homens e sua preocupação com o pênis, e sim, me encaixo aqui. Andei pesquisando e vi que o meu é médio... Ainda não medi e nem vou, acho que já é o cumulo... Mas seguramente me localizo entre os 13 e 14 cm... Sim, lastimável, mas acreditem, eu já vi menores, como a desse cara aqui. (Não é maldade, era mesmo pequeno)

      No mais, o "R" apareceu hoje. Bastou isso para que os sentimentos se conflitassem dentro de mim. Já estava me curando... Mas não foi nada demais, consegui raciocinar e me equilibrar. Ele, perto de uma colega de trabalho, começou a dizer que sumi, que não ligo, e que ligou mas eu não atendi. WTF? Pra começar ele nunca me ligou e sim, me mandou uma mensagem há algum tempo, mas eu não retornei. Não levianamente, mas por estar sem créditos mesmo. Mas e a quantidade de mensagens que enviei pra ele e nunca obtive retorno?... Que chato isso, e que triste, que triste pra ele, pois é ele quem está perdendo. Sei do meu valor e isso, no momento me basta...