Terra de Ninguém...

     Senti saudades daqui. 

     As coisas estão ótimas, tirando a parte sentimental, está tudo ok. Esse mês foi meu aniversário. Ao contrário dos anos anteriores, neste, não sofri muito com o chamado Inferno Astral... E passou até rapidinho. Nada de excepcional tem ocorrido, e pra resumir bem, acho que fui esquecido pelo Cupido. Mas tudo bem... Sei que o momento certo vai chegar.

     Atualmente soube que duas pessoas que adoro vão se juntar/casar...Sim, dois caras lindos e muito fofos. Isso me deixa muito feliz, me faz continuar acreditando e em parte, me deixa com um pouquinho de inveja (não daquelas destrutivas, ok)... Acho que todos que são infelizes no amor torcem pelo amor alheio. Fico tão grato a Deus, em ver que alguém vai se amar e viver bem em algum cantinho do mundo, e isso é uma grande pitada de esperança... Afinal, se alguém é feliz com outro cara no mundo, significa que pra mim não é impossível.

     No dia do meu aniversário, o "R" passou em frente ao estabelecimento em que trabalho. Ele buzinou... Foi embora. Desde então eu nunca mais o vi. Estou feliz com isso, e se o  vê-lo mais uma vez, sinto que o tratarei bem, mas jamais como o homem com quem eu gostaria de estar. Graças aos deuses, o que sentia por ele acabou, de verdade, e agora estou sereno novamente... Meu coração é Terra de ninguém, e vai permanecer assim até que encontre uma pessoa que não só o faça saltitar, mas que saia cuidar bem dele também. 

     Finalmente criei uma página no Face. Já tava na hora. Fico muito feliz e grato por todos aqueles que aceitaram manter amizade comigo por lá. Isso é de grande valor pra mim, uma vez que o Gu é parte de mim, e talvez seja mais eu que eu mesmo. 

     Abraços.... E um ótimo feriado para todos.

A dor que se deixa...

     Hoje, vi o "R" logo cedo. Dessa vez meu coração bateu mais forte, é verdade. Minha pulsação subiu, e sério, me senti um pouco mal. Antes de vê-lo, eu já não estava muito bem. Daí eu percebi que estava voltando a gostar dele, mesmo que inconscientemente. 

     Mas hoje havia um adicional  que fez meu coração sangrar e eu a me questionar: -Por que comigo? Óbvio que a resposta eu já conheço, mas sempre dói esse tipo de coisa. Acontece que hoje ele apareceu com uma mulher a tira colo. Ela não é bonita, na verdade não posso opinar, vai parecer que é ciúme... No mais. Doeu uns 10 minutos, sendo que um minuto foi dor de fato, e os outros nove, foi o que eu estendi disso, refletindo milhares de coisas a respeito.

     Não sou uma pessoa má. Obviamente não sou santo, mas o que quero dizer, é que há sim um motivo pra isso tudo estar acontecendo, e eu estou satisfeito por estar tirando estes ensinamentos no começo do ano. Que eu possa aprender cada dia mais com o Budismo, tirando ensinamento de tudo e me desapegando desta dor, que não tem razão de ser.

     Não espero mais um grande amor, mas não estou me tornando uma bicha amargurada. Só estou começando a "enxergar" o mundo como ele realmente é, e não como eu gostaria que ele fosse. Fiquem bem, e saibam que nesta vida a gente leva muito pouco, ou quase nada, então não se apeguem por pouco... 

O Eu ruim.

     Hoje eu tive um isight. É engraçado como certas coisas vêm pra gente do nada... E devemos ser gratos por isso. Hoje tive a chance de espiar meus atos de uma forma absurda. Ando estudando o Budismo e pensando se isso foi algo estimulado por todo o conteúdo que venho absorvendo. Se foi, que maravilha, sinal de que devo continuar a estudar e quem sabe, a me aperfeiçoar como ser humano.

      Logo cedo tive um probleminha com um cliente, e eis que ele jogou na minha cara que tive má vontade em ajudá-lo. E de fato tive. Me senti péssimo e me vi reduzido ao que mais odeio nos outros, a indiferença .. Mas como o budismo deixa claro, aquilo que lhe incomoda nos outros, é o que lateja em ti... Me senti péssimo e demorei a retornar ao eu normal. Que triste. 

     Me deparei com um EU ruim, falho e tão humano, que tive repulsa. Não sou perfeito, GRAÇAS A "DEUS", mas fiquei triste em saber que sou tão péssimo quanto aqueles que odeio. Vou continuar a buscar evolução, e peço que o Universo me dê o esclarecimento suficiente dos fatos da vida, pra que eu possa agir com mais boa vontade com o próximo, mesmo que ele seja um FDP sem noção que surgiu na minha vida.

      Quanto ao "R", bom, eu caí na idiotice de enviar mensagens pra ele três dias seguidos... mas ele não respondeu a nenhuma pra variar. Ainda bem que já passei do processo de desintoxicação. Ontem e hoje, não enviei mensagens e nem ao menos olhei o meu celular {odeio celulares}. Ficarei assim até que ele me procure e se isso não acontecer, saberei que era coisa do destino, me fortalecendo mais uma vez. A desilusão fortalece e é libertadora. 

     Hoje uma amiga postou algo interessante no Facebook. Um vídeo onde um cara gay, finge para o Pai, que vai assumir uma criança e se tornar hétero por uma garota chamada Vanessa. O vídeo me deu câimbras de tanto rir, achei divertidíssimo e me deu um motivo a mais pra pensar. O pai se revoltou por ele saber que o filho enganaria uma moça com esse papo de virar hétero, ou o incomodou ver o filho dizer que mudaria de opção sexual? Interessante né. Pra quem quiser ver, só clicar na foto acima ok.

     Seguindo alguns videos com o tema, encontrei este acima, onde um garoto tenta recriar o video, mas meio que o vídeo sai pela culatra, e ele se depara com uma  Mãe mega compreensiva, que acolhe e aceita a atitude do garoto. Muito bacana mesmo. No final ele abraça a mãe e desmente tudo. Achei interessante também. Bom, é isso. Ótima semana para todos.

Atualizando...Março.

     

Estou levemente embriagado ^-^ {vinho demais}. Amanhã é Domingo e eu só quero dormir até meio dia {como se isso fosse 100% possível}. Bom, vamos a uma análise rápida da minha vida atual... Depois que peguei novamente o telefone do "R", já mandei umas 4 mensagens para ele, e até agora não tive se quer uma mensagem ou telefonema de retorno. Que triste! Mas azar o dele! Não sabe a fofura que está perdendo. Sério, desencanei. Lógico que torço para ele retornar... Mas cabe a ele e eu não perco nada com isso. Sei que o cara da minha vida vai aparecer em breve, e se não for ele, paciência!

     Outro dia o "Médio" {anestesista pelo que me lembro} apareceu por aqui. Fiquei chateado, pois vi que ele estava com uma gay bem das baixas {pão com ovo}... Azar o dele, sou mais eu. Sou inteligente, educado, sensível e sei que posso agradar bem um cara, não só com sexo, mas também com carinho, afinal, é só do que precisamos né!? Acabou! Ele foi transferido e não passa mais por aqui. Penso que isso é bom, e dou graças, mas é serio, sinto um pouco de falta dele, mas sei que é carência. Apesar de tudo ele é carinhoso, e não forçou uma "transa" comigo, motivo de eu ainda ser virgem e adorar isso. Agora posso ser de alguém que goste de mim de fato, e não queira só sexo. Lembrando que não vou ficar com um cara por sexo casual "NUNCA"! É um juramento que fiz.

     Bom é isso. Quero muito que o "R" reaja as minhas mensagens. Gosto dele, de verdade, mas sei desencanar na hora que perceber que os sentimentos dele não são recíprocos!... Um ótimo Domingo a todos.

PS:  As imagens - São porque eu amo esses homens lindos e ainda por cima, interpretando lindos vampiros. ♥

Tudo ou Nada...

     Engraçado. Quando estamos abandonando certas esperanças, elas nos tomam de súbito e nos fazem olhar com mais carinho certas questões da vida. De verdade, eu consegui eliminar o "R" de mim. Foi como se tivesse passado por um processo de desintoxicação, onde eu o eliminei 90% do meu organismo. 

     Hoje ele passou aqui novamente, mas desta vez sozinho. Reparei que ele esperou até que eu estivesse sozinho para chegar em mim, e assim ele o fez.

     Eu perguntei por havia sumido, então ele disse que havia me ligado várias vezes e eu é quem não atendia... Acontece que quando fiquei chateado com ele por ter 'sumido', eu deletei o número dele do celular. 

     Eu peguei novamente o numero dele. Realmente, olhando o meu celular, percebi uma chamada perdida dele... 

     Não sei se devo ligar mas não é o que eu desejo, e dificilmente farei. Ainda gosto um pouquinho dele, mas deixarei claro que não quero que role por rolar, quero um cara certo, um NAMORADO! Se ele quiser, legal, se não... Bom, Tanto faz, eu já havia cicatrizado esta ferida mesmo.  Consegui me desintoxicar dele, e como estou seguindo em outra frequência na minha vida, ficar sem um cara é a menor das minhas preocupações. 

     No mais, agora é tudo ou nada. Sem joguinho de sedução, sem transas ocasionais sem nada que possa me machucar e me arrastar para a foça onde eu me encontrava. Estou enamorado por mim, pela minha vida e pelas minhas novas vivências e ocupações. Que isto me baste por um longo tempo.

     Abraços a todos. Té breve!

Retornando, com calma, aos poucos.

     Há pouco tempo havia deixado este meu diário. Adoro me confessar aqui, mas admito que as quedas que tenho sofrido neste caminho tortuoso, me fez desistir de contar experiências aqui, simplesmente por não tê-las. Recentemente, tenho conseguido me "controlar" mais e quase não tenho olhado para homens... Bem pouco mesmo. 

     Por vezes me comparo a um vampiro, resistindo a suas vítimas humanas... tem dado certo. É bom não estar frustrado a todo momento por que aquele cara lindo não olhou... Tem sido maravilhoso.

     Hoje eu vi o "R". Quando ele entrou pela porta do estabelecimento onde trabalho, meu coração não disparou. Minha pulsação permaneceu intacta, meus olhos não brilharam eu não sorri como um idiota... Estou ficando mais frio, mais amargo, e acho isso tão conveniente.... MAIS FORTE!

     Ele nunca me ligou ou mandou uma mensagem, já eu o fizera várias vezes... Eu havia me encantado por ele, mas o universo sempre nos dá pista do quanto estamos nos iludindo, e nos manda algo para acordarmos, um aviso.

     Não vou mais retirar o blog do ar. Bobagem! Só não vou mais atualizar com tanta frequência, já que pretendo voltar a ser quem eu era antes de ficar com outro cara. Uma pessoa sem necessidade de sexo o tempo todo, em pensamentos, em tudo. Quanta bobagem... Como esta sendo bom não olhar, não desejar... Não confundam isso com negação. Ainda olho e desejo, mas não com a mesma frequência que antes, não para todos os homens de antes - Ah, e se olho hoje e amanhã e o cara não retribui, eu DELETO, esqueço. A vida é muito breve par se prender a "paixonites". É tão bom perceber que a vida é mais que relacionamentos amorosos. A vida é uma constante e incessante forma de se relacionar consigo próprio, e isso, é o que merece a sua atenção.

     Obrigado a todos pela a presença. Bem vindos de volta!