Primeira caça do ano....

     Oi amigos, como vão.

     Bom, por aqui tudo meio que na mesma, mas hoje aconteceu algo muito bom. A verdade é que não foi nada de extraordinário, mas pra minha vidinha de mesmices foi bem divertido.

     Hoje conheci um coroa que estava de viajem com a Mãe, muito lindinho e simpático. Nosso contato foi amistoso e logo percebi que poderia rolar, sei lá, coisa de “gaydar” mesmo. Ele é um coroa e adoro coroas... Tem pouco menos altura que eu e me pareceu ser um fofo. Usei de todo o poder de sedução, e no fim, fiquei com esperanças. Estou muito carente e qualquer perspectiva de estar com alguém me cai como bálsamo.

     Ele, antes de se retirar do local onde o conheci, me deu algumas olhadas e percebi que se dirigia ao banheiro, ainda olhando. Logo entendi o recado e percebi pela vidraça que a Mãe o aguardava na varanda, do lado de fora do banheiro. Logo disfarcei e dei um jeito de entrar.

     Eu o vi no banheiro, e ele me perguntou se fazia muito tempo que trabalhava ali. Lógico, ele não estava nada interessado, foi só pra puxar conversa, e tivemos uma conversa rápida. Mas pra minha decepção ele logo se ajeitou pra sair, e infelizmente disse que nunca passava por aqui... Fiquei arrasado. Ele me pareceu apreensivo, talvez nervoso e sem mais foi embora. Nossa, queria mesmo ter ficado com ele rapidinho. Entendam ficar, com namorar-carícias rápidas e nada além disso, afinal é meu local de trabalho né.

     Foi a minha primeira caça neste ano e fiquei muito feliz. Não encaro como promiscuidade, já que não vi aliança em sua mão e estou muito carente – desculpa se estou me contradizendo gente, mas de fato, estou carente! E fico ainda mais feliz por estar saindo aos poucos da minha concha...

     Bom, se tiver mais novidades eu volto pra me confessar... Ah, e não tenho nada contra a quem caça em banheiros, desde que façam isso com consciência e responsabilidade!

Lembrança do Passado...

     Pois é, andei sumido mas isso vai ser comum  aqui. Acontece que desde o início do blog venho dizendo que só terá post se tiver novidades, e essa aqui eu tinha que postar. Bom, não é nada demais, só que me deixou confuso... Vamos a um Flash Back.

     Há muito tempo, quando mudei-me para minha cidade atual, eu conheci e me apaixonei por um garoto, o "Di". Ele foi um dos primeiros que conheci aqui. Nos tornamos amigos e logo começamos a freqüentar a casa um do outro. Ele é apaixonado em tocar violão, e eu comprei um só por causa dele. Queria que ele me ensinasse e queria que isso nos aproximasse ainda mais.

     Certo dia eu consegui o que mais desejava, que ele me tocasse.  Ao me ensinar alguns acordes, ele se posicionou atrás de mim, estávamos sentados, mas pude sentir bem seu peito nas minhas costas...Mas isso nem foi o melhor, ele colocou as palmas das suas mãos atrás das minhas e me senti no céu. Infelizmente não passou daí. Logo me mudei e me afastei dele...

     Eu o amava e por diversas vezes pensei em aprender bruxaria para seduzi-lo. Claro que não o fiz, afinal sabia que não seria natural e muito menos verdadeiro. Se for pra ser amado por causa de um feitiço, prefiro morrer sozinho. Certo dia eu decidi contar a verdade. Ele trabalha á noite e então mandei mensagens dizendo que precisava vê-lo, logo que chegasse pela manha. No dia seguinte ele passou no me trabalho, e eu tive a  chance de contar tudo pra ele. Ele ficou muito curioso quanto o assunto, mas no fim esquivei e consegui desviar do foco...

     Nada aconteceu entre agente. Só Deus sabe o quanto o desejei e o quanto ele esteve na minha mente em todo esse tempo. Foram mais de 4 anos de paixão não correspondida. Ele me deu vários motivos pra achar que estava afim, mas digamos que naquela época, ainda não havia amadurecido para certas coisas que só vejo agora. Eu era ainda muito imaturo e mal resolvido comigo mesmo. Ah, ele se juntou com  uma rapariga por algum tempo e até se mudou daqui... Nossa, como torci para que ele voltasse. Eu sentia falta de vê-lo - Já que não podia tê-lo. Eu o admirava como a uma roupa cara na vitrini.

     Meu desejo de que ele voltasse foi tanto, que enfim ele retornou... Logo se separou da rapariga e voltou pro antigo trabalho.  Ainda conversamos mas eu me distanciei de tal forma que já não sentia nada por ele, ou simplesmente suprimia isso. 

     Bom, chegamos ao fim do Flash Back... O motivo desde post se mostrará neste parágrafo. O Di é hétero pra mim, sempre acreditei que fosse e por isso nunca me declarei. Acontece que nesta semana, chegou aos meus ouvidos que ele virou gay (como se eu acreditasse em tal termo) e que estria saindo com um rapaz. Eu até os vi juntos em uma lanchonete, mas nem desconfiei até ouvir isso. Ainda não sei se o fato é real, mas de certa forma me trouxe esperanças... Sim, bobagem minha, mas uma esperança assim não surge a toda hora.

     Fiquei muito triste. Não pela possibilidade de que ele seja gay, mas pela chance que perdi no passado de ser o primeiro dele e claro, dele ser o meu primeiro também. O primeiro cara que com quem me apaixonei pode der gay... Uma notícia maravilhosa para começar o ano. Será que eu terei uma chance de reparar o passado? Se tiver, prometo a vocês e a mim mesmo: -Não vou hesitar!

Apenas um Fake...

     Alguns leitores podem ter pensado que realmente sou o Gu... Tá, pode parecer meio confuso, mas eu só queria dizer que vivo no armário, portanto, não poderia criar um blog abertamente, com nome, cidade e tudo original. Sim, me desculpem a covardia, mas me escondo atrás do Gu. Mas é simplesmente pra não magoar as pessoas que amo, pra não envolver ninguém na minha vida e pra não sofrer mais com algo que ao meu ver é normal, mas que ainda é tão mal visto por muitos.

     Esse ano não rolou aquele grande encontro. E eu jurava que esse ano eu sairia do 0 x 0... Que pena que não rolou. Sim, eu me esforcei, mas as três reais chances que tive, realmente não eram para ser... Ou eram, e eu estraguei tudo novamente, mas o fato é que não quis passar por cima dos meus conceitos. Pra começar não fiquei com o professor de Educação Física por mera covardia... Ah, e por ter entendido que ele é um completo pervertido amoral. Sim, estou a julgar, o que é um pecado para alguém na minha condição, mas na minha cabeça, fiz sim o que era certo... Tenho até uma música que me lembra ele, e se ouço, me pego com os olhos marejados... Que ridículo. Ah a música: Beijos, Blues e Poesias, da dupla K-sis.

     Depois me vem aquele Florista. Me deu carona  e veio me interrogando - na verdade jogando verde - para descobrir se eu curtia ou não... Não fiquei por que achei muito repentino e mais uma oportunidade foi embora, diante dos meus olhos. Poderia ter rolado algo rápido, alí mesmo, dentro do carro e ninguém nunca saberia, mas fugi... Até quando vou perceber que, no mundo gay, ganha mais quem é promíscuo... Acho que nunca. Inclusive odeio essa palavra, e sei bem que nem todo gay é assim... Bom, ao menos espero.

     E por último, a chance de finalmente ficar com o médico... Nossa, não acredito até hoje que perdi essa. Havia trocado olhares com ele há tempos, e quando finalmente peguei o telefone dele... Eu consegui me acovardar mais uma vez. Ele é casado, tem filhos e só isso já me brocha... Não, não tenho problemas tão morais com isso não, mas o fato é que ele é tão promíscuo quanto todos os outros, e queria um 'fast food' assim como os anteriores. Não era feio, fazia de certa forma o meu tipo, mas eu quero mais, e sonho em um dia, ter um homem para chamar de meu, nem que seja por apenas algumas poucas horas, mas que ao menos fosse real e livre de desejos menores... se não tão livre, ao menos com mais carinho e compreensão. Olha eu me pegando utópico novamente... 

 - Caramba, eu te amo! Mas você insiste em não aparecer pra mim... Será que você já existe... É o que vivo repetindo dentro de mim, para um cara que nem sei se um dia vai chegar.

     Se alguém achava que eu era o Gu, me desculpem... Realmente o Gu é só um Fake, mas eu existo e o Gu só me empresta a sua sombra para que eu me sinta mais confortável, e possa abrir o meu coração a todos vocês. 

     Bom, vou ficando por aqui... Acho que só volto no ano que vem agora, então um Feliz Ano Novo para todos, e muito obrigado por lerem as divagações que escrevo. Vocês são de fato especiais.

     Se alguém quiser conversar, meu msn é : gugulinz@hotmail.com Vocês já sabem quem sou, mesmo me escondendo atrás deste Fake... Ah, eu não quero sexo ok, quero amizades e quem sabe um amor que dure por toda a vida... Se esses dois últimos lhe pareceu loucura, então não adicione, por favor! O meu orkut é só clicar aqui. Beijos crianças...

Entendendo onde Dói...

     Hoje percebi de vez o motivo daquela dor boba, que bate no peito e insiste em me machucar nas tardes mais agradáveis de primavera. Mais uma vez fui atraído a olhar homens, dos quais provavelmente,  nunca terei sequer um pedacinho, nem mesmo pra degustação. 

     Ah, degustar, como eu queria ao menos uma vez provar desta delícia e me lambuzar, naquilo que inunda meus sonhos desde a minha infância. Mal posso esperar pelo dia que postarei com alegria, minha tão aguardada "primeira vez". Nunca senti o gosto desse fruto proibido, o qual desejo desde tempos remotos, onde as janelas da internet ainda não se abriam pra mim, e tudo que eu tinha era a minha limitada imaginação.

    Quero agradecer de coração os comentários e todos, que me ajudam a vencer os obstáculos que a vida tem me proporcionado, apesar de ainda achar que eu sou meu maior obstáculo. Obrigado de verdade pessoal. É maravilhoso imaginar que posso compartilhar com vocês coisas íntimas, e ser respeitado e compreendido por pessoas sensíveis e inteligentes... Obrigado! 

Controlando o desejo...

     Oi pessoal, andei sumido e me afastei um pouco do blog.

     O fato é que vejo pouca chance pra mim neste mundo homo, e cada vez me entristeço mais. Às vezes quase não consigo disfarçar a minha frustração, e foi exatamente isso que ocorreu hoje.

     Eu estava trabalhando, normalmente, um dia ótimo e meu astral em alta. A chuva se alternava com o sol e o clima estava agradável, apesar de levemente quente. Já me acostumei a ver homens sem camisa e ter que segurar a barra, mas atualmente isso está se tronando um grande problema.

     Bom, tem um cara que sempre passa por aqui. Ele é entregador e é lindo, perfeito, uma graça mesmo. Hoje ele me aparece sem camisa, com o zíper entreaberto com a calça quase caindo... Gente, desculpa a expressão, mas que delícia. Foi complicado não dar pinta. Ele é todo peludinho e um pouquinho cheinho, gordo não, normal... Que lindo gente, tenho mesmo uma queda por todos os tipos peludinhos, vocês não têm noção.

     Provavelmente alguém percebeu, mas quer saber, se não posso ter que mal faz olhar, só um pouquinho sabe,não faz mal né? O fato é que está complicado segurar o desejo, e cada dia isso grita mais alto em mim. Mas isso não é nada, posso suportar. O pior é a depressão que me cai depois, é muito ruim esta sensação... Quase que chorei, caiu meu astral no chão, e logo hoje que estava tão bem... Mas eu vou ficar bem. Vou sim... Eu preciso ficar bem. 

Constatações

Olá...

29 de Outubro 2011

      Pois é pessoal, logo após aquele post, que fiz na quinta passada. O Médico entrou no MSN e conversamos novamente. Ele foi bem mais polido do que no telefone e marcamos para semana que vem. Acho que pode ser que role, no entanto não vou comentar nada ainda.

02 de Novembro

     Como havia dito. Nós meio que marcamos de ‘ficar’ hoje. Desde a última vez que conversamos eu não consegui parar de pensar em onde ou como. Fiquei muito nervoso e eis que chegou a hora de ir ao centro da cidade, resolver as minhas coisas e quem sabe mais tarde, me encontrar com o médico.

     Neste meio período passei diante da igreja e pensando nas minhas convicções e dogmas. Pensei em entrar na igreja e rezar, mas só de pensar no que estava planejando me senti sujo o suficiente para desistir. Por que considero sujo? Por que estava prestes a me encontrar com um cara casado, as escondidas, como um criminoso... Me senti muito mal mesmo. Ele tem família e provavelmente filhos lindos. Tá, isso não tem tanta importância para muitos, mas pra mim pesou.

     Acho que me sentiria péssimo em saber que meu marido é um gay enrustido que tem encontros furtivos em outra cidade...Isso doeria muito. Claro que talvez ela desconfie, ou talvez nunca saberá, mas quero me deitar a noite sem isso pra pesar na minha consciência. 

     Gente, me desculpe a todos que tem acompanhado este blog. Sei que gostariam talvez de ler a incrível experiência homo que tive, mas de fato não rolou e não vai rolar. Constatei que sou idiota o suficiente até na sacanagem... Onde já se viu pensar na mulher do cara, ou nos filhos. O fato é que me sinto limpo e não sujo como poderia ser se tivesse tomado a outra opção, e pela primeira vez estou satisfeito por me arrepender por algo que não fiz.

     Percebo que quero compromisso, e isso no mundo gay é basicamente utópico. Sendo assim, optei por não me relacionar por enquanto, Já que não posso levar um ‘caso’ adiante, é desnecessário flertar ou qualquer coisa do tipo. Vou pôr minha máscara e levar a vida até quando der. Sendo assim, pode ser que as postagem diminuam... Obrigado a todos que acompanharam até aqui.