Um perfume de homem...

     Hoje não posso me demorar aqui, mas e bom aparecer para dar boas notícias. Pois é, ontem (27/06) fiquei um pouco mais no trabalho e sempre que fico um pouco mais, o Médico aparece. Isso, aquele mesmo de postagens passadas. Eu na verdade já estava esperando ele, e quando finalmente o vi, dei um jeito de segui-lo até o banheiro.

     Entrei e vi ele ali, no mictório, já se aquecendo... Toquei nele e fui logo masturbando-o. Sério, não sei o que houve comigo, mas foi muito bom. Ao menos uma coisa boa para me recuperar do drama passado. Aliás, o cara da minha primeira vez (se é que poderia chamar assim), apareceu por aqui antes de Médico, mais cedo. Acho que ele queria uma boa felação novamente, mas tentei não me envolver, mal olhei pra ele na verdade. Mas não vou mais me recatar, vou sim ficar com ele quando tiver a chance, ou vontade... Ou não, não sei.

     Prosseguindo... Rolou uma química forte com o médico, desde a primeira vez que o vi de gola pólo e  shortinho estilo jogador, fiquei louco.  Pois é, fui beijando o pescoço dele e ele reagiu instantâneamente ao meu toque. Beijou meu pescoço, apertando minha bunda e me abraçando forte. Eu abaixei e dei uma boa chupada nele... (sim, acho que estou me perdendo...) e ele ficou ainda mais louco. E foi só isso...

     Fiquei impregnado com o perfume dele - e que perfume - Mas tive de parar tudo, dois caras estavam entrando no banheiro e eu dei o fora... Justo na hora que iria pegar o telefone dele (sim eu havia deletado da agenda do meu antigo telefone)... Acho que essa história com o médico ainda vai render.

     Beijinhos crianças... Ah, e eu não estou me perdendo não, só agora estou me achando!

Gays vão para o Inferno...

     É engraçado como tudo nesta vida parece complicado. Fico imaginando se os héteros sofrem como nós, mas acredito que não, afinal, eles não tem que se esconder debaixo de máscaras o tempo todo. Mas compreendo que é loucura imaginar que ser hétero resolveria todos os meus problemas, mas afirmo, ao menos 80% deles iriam embora.

    Depois da decepção narrada no último post, achei que ficaria bem, afinal já experimentei. Mas não está sendo bem por aí. Agora, mais do que nunca, fico imaginando se não há alguém pra mim... Mas será que estou procurando? E quando achar, vou conseguir encarar ou vou perder mais uma de muitas oportunidades que já perdi na minha vida? É, não é fácil. Outro dia estava pensando sobre a morte e o descanso eterno... Como a religião pode ajudar e atrapalhar ao mesmo tempo. Se os gays vão para o inferno, por que nascemos assim? Se Deus me permitiu assim, se eu não consigo mudar, por que tem de ser ruim, por que tenho de pagar por isso?

     Não gosto muito destes questionamentos, afinal, já escapei de um quase suicído, e não vou cair nisso de novo. Nestas horas entendo por que existe a dor. Talvez para que não possamos atentar contra nós mesmos. E eu odeio sentir dor. Dor, que palavra bonita né? Sim, eu acho. Quando estou com o coração estilhaçado me sinto um penitente, e me resgato do escuro que me amarga a alma... As vezes me sinto uma rosa, secando aos poucos, sem forças pra resistir... Mas por que não consigo ser uma pedra, resistente a tudo e a todos? Eu sei que o meu pior inimigo sou eu mesmo. Não consigo mais ser forte... Estou desistindo! 

     Sabe o que é pior? - Fingir! Tenho que fingir ser um bom garoto, alegre e simpático o tempo todo, quando na verdade sou um gay frustrado, neurótico e nunca amado... Isso mesmo. Sim, aqui vocês estão tendo toda a minha sinceridade. Ao contrário dos meus outros blogs, aqui sou eu mesmo, nú e cru... Talvez uma forma de me confessar os pecados... PECADOS? Será mesmo? Não importa! Milhares de jovens se suicidam ou são assassinados no mundo o tempo todo. E adivinha o motivo? RELIGIÃO! São gays, pecadores e não merecem estar aqui. E eu aqui achando que Deus era para todos. 

     Desculpem esta confissão tão amarga, mas meu coração está sangrando se não compartilhar, morro.

     .....E não se preocupem, isto não é uma carta suicida!

A Primeira vez... Decepção!

     Pois é, eu gostaria muito de escrever uma postagem cheia de alegria e confetes por todo lado, mas infelizmente não vai dar. É engraçado que a primeira vez de todo mundo parece tão bacana e logo a minha, que esperei 27 anos, foi no mínimo decepcionante.

     Eu bati os olhos nele e já saquei que o cara curtia. Claro, completamente discreto e sem dar pista, mas o Gaydar funciona bem nestas horas. Ele me tocou de forma diferente na hora em que fui atendê-lo, e eu retribui. Naquela hora percebi que havia um vínculo, que poderia rolar algo. 

Mais uma vez, rolou o lance dele ir ao banheiro. Fui atrás dele e... Bom, a partir daqui é complicado descrever sem ser vulgar, mas vou tentar. Ele estava no banheiro privado, de porta entre-aberta, e eu fiquei no mictório, disfarçando, esperando que ele me desse algum sinal. Quando percebi, ele estava se tocando na porta. Eu me aproximei, entrei e ele fechou a porta. Rolou! Eu comecei tocando ele e foi tudo muito rápido. Fiz oral, masturbando-o ao mesmo tempo. Sim, acabei sendo vulgar, mas não vou ficar fazendo firulas para contar isso, por um motivo muito simples. Eu não gostei.

     “-Ah, mas não é isso que você queria?” Pois é, eu achei que fosse também. Não achei graça alguma e me sinto como se fosse uma meretriz barata de beira de estrada. Mais uma vez pude confirmar o que já imaginava há tempos, tenho cabeça de mulher! Uma rapidinha não me deixa entusiasmado nem muito interessado, mas como queria muito experimentar... taí, já experimentei!

    Nada nele me deixou excitado na hora, nem cheiro nem nada. Basicamente agi sozinho. Foi muito rápido. Eu estava com medo de alguém entrar no banheiro, mas estava atento aos sons. Foi tudo tranquilo e ele esguichou longe, derramando um pouco no chão, na minha bermuda e lambuzando minha mão. Imagino que para ele foi bem mais interessante.

     No final (olha a cabeça de mulher agindo), eu pedi um beijo a ele. Ele relutou mas deu. Foi bem sem graça, basicamente um selinho. Sem dúvida, as mulheres que beijei eram bem melhores que ele. Ah, e sem querer desmerecer o cara, mas já entregando o jogo: ‘O meu é bem maior que o dele’, hehehe, sério!

     Agora sim, me sinto mais tranqüilo, e na hora não fiquei nervoso como com o Florista e o Médico. Acho que foi por eu não ter nenhum vinculo com ele e ele ser um completo desconhecido. Não me senti como achei que me sentiria, e foi bem decepcionante. Pensei em desistir no meio da coisa, mas já tinha desistido e me arrependido muitas vezes antes. Não me arrependo, mas decidi que se for me arrepender, será por coisas que faço, e não pelas que gostaria de fazer, é assim que vou agir de agora em diante. Não pretendo me envolver com ninguém tão cedo, e acho que este diário entrará em um recesso ainda maior que antes.

      Por fim, cheguei a me questionar se gosto de caras mesmo, ou se não foi tudo curiosidade até agora. Mais adiante na minha vida terei as respostas, no momento, sei que não quero mais, não desse jeito, que pra mim, não foi nada interessante ou excitante. Uma pena.

    Acho que sou do tipo ‘babaca/romântico’ mesmo, e este tipo, costuma morrer sozinho.

     Abraços e obrigado por lerem. Tenham uma ótima semana!

10 Razões Para Ser Contra o Casamento Gay

"Ser gay não é natural; assim como usar óculos, andar de carro ou tomar aspirina para dor de cabeça. Nenhuma espécie do planeta, além do homem, pratica esse tipo de coisa.

Casamentos hetero são válidos porque produzem filhos. Por este motivo, casais inférteis e velhos de qualquer idade jamais poderiam se casar na igreja ou até mesmo no cartório. O mundo precisa de mais crianças. Pouco importa se forem jogadas no latão de lixo com uma semana de vida.

Pais gays certamente criarão filhos gays. Afinal de contas, pais hetero só criam filhos hetero.

O casamento hetero perderá seu valor caso com o advento do casamento gay. Afinal de contas, até mesmo o casamento da Britney Spears -- que durou 55 horas -- foi profundo e verdadeiro.

O casamento existe desde o início dos tempos e nunca mudou ao longo dos anos; da mesma forma que o divórcio é ilegal, mulheres são propriedades e preto não casa com branco.

O casamento gay não tem apoio da igreja. Em nossa teocracia, os valores religiosos são empurrados goela abaixo da sociedade. É por isso que temos apenas uma religião oficial do país inteiro.

O casamento gay vai apenas incentivar outras pessoas a serem gay; da mesma forma que ser amigo de pessoas muito altas aumenta sua própria altura.

O casamento gay vai incentivar as pessoas a casar com qualquer tipo de animal, como gatos e cachorros.

Uma criança sem a imagem do pai ou da mãe jamais terá sucesso na vida. É por isso que pais solteiros são proibidos de criarem seus filhos.

O casamento gay será uma mudança muito grande na sociedade. Basta lembrar o trauma que foi nos acostumarmos com a invenção do carro ou do telefone."
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     Raramente eu propago esses virais que transcorrem em redes sociais, mas quando li este texto compartilhado, achei genial, em especial pela ironia das palavras. É legal ler ironias, assim percebemos quanta hipocrisia rola por toda a parte.

     Ótimo final semana para todos! 

Aquilo que me Toma de Súbito...

      Esta semana ocorreu algo que de fato me surpreendeu, e me decepcionou de certa forma. Ouvi por muitas fontes que os arianos são impulsivos, mas sempre achei isso uma ilusão astrológica, até que quase fiquei com o "Médico" (sim, daquele post) sem me dar conta.

     Tinha um compromisso no centro da cidade, e como de costume fui para o ponto de ônibus. Antes que o ônibus passasse, vi que o Médico havia estacionado perdo de onde eu estava e o vi ir ao banheiro de um bar próximo. Sem pensar duas vezes eu corri até lá. No banheiro ele se surpreendera com a minha presença, e perguntou se queria uma carona. Sabia que ele estava indo em direção oposta, e que se entrasse num carro com ele, iria rolar algo, mas ainda assim eu disse que estaria esperando, no ponto ao lado... Bom, acontece que passou uma amiga e me deu carona. Eu fiquei desapontado, mas seria incomum recusar, na verdade seria até grosseria da minha parte. Resumo dos fatos: Perdi mais uma chance.

     Mas o fato é que me surpreendeu a minha própria atitude. Quer dizer, eu nunca faria isso antes, e agora, do nada, me veio essa loucura, de súbito. Óbvio que isso é fruto da carrência, mas nunca me veria neste papel anos atrás. Bom? Ruim? Não sei, mas fico imaginando se não era mesmo pra ser... Quer dizer, se tivesse de ser com ele, já não teria rolado? Ou seria o destino me dando mais uma oportunidade... Mas no fundo sinto que foi melhor assim, afinal, meu sexto sentido raramente falha...

     Ótima semana....

Mi mi mi de Mim

      Quem viu minha postagem anterior, pode ter pensado que estava super disposto a transar com qualquer um. Mas não é bem assim, tanto não é que desisti... Tá, estou exagerando, mas de fato estou "dando um tempo". Entendi que mesmo que eu perceba alguém me olhando, me desejando, ou vice versa, pode ser que não role...

"O problema não é com você é comigo" 

...Sim, muitos já devem ter dito ou ouvido esta frase. Mas é verdade gente, o problema é comigo, e até que o resolva a coisa vai continuar como está.

     Eu não saí nem pretendo sair do armário, exceto se algum dia encontrar aquela pessoa especial, pela qual valha a pena dar a cara pra bater, mas até lá... Será que não vale a pena simplesmente por mim? Tirar a mácara não resolveria ao menos 1/3 do problema? Talvez, mas de fato, no momento não quero descobrir.

     O blog esteve neste iato exatamente por falta do que postar, afinal, postaria sobre a minha vida homoafetiva, mas que vida? Pois é, se não há nenhuma, não há o que postar.  Infelizmente caí naquilo que disse a alguns leitores que não iria cair... no mi mi mi... Desculpe, vocês não merecem isso, mas merecem ao menos uma explicação.

     Tem uma história infantil, sobre um personagem que vaga, solitário, atrás da sua "pessoa especial"... Eu não sei se essa pessoa existe, mas sei que existem pessoas maravilhosas, com as quais eu gostaria de estar, e será que sou tão indesejável assim. Sim, sou gordinho, não tenho corpo malhado nem sou de sair... Mas e os pontos positivos? - Gosto de ficar em casa, curtindo um vinho ou um filminho no DVD, gosto de conversar sobre tudo (menos política e futebol). Gosto de artes, música, pizza e sair com os amigos... Enfim, mesmo que ninguém me considere especial, pra mim eu sou, e nunca saberia ser outro que não fosse eu mesmo.

     Sim, estou carente, mas não quero lixo nem luxo, quero apenas alguém de corpo quente pra me aquecer no Inverno que se aproxima. Não quero sair de mãos dadas, afinal ninguém é obrigado a aceitar o que não compreende (me refiro homofóbico), mas quero suas mãos nas minhas quando estiver deitado no seu peito peludo e aconchegante... Sexo é bom, mas quero um parceiro. Se quisesse só sexo... - michês existem aos montes...

     Eu desejo que sejam mais felizes do que sou no momento. Desejo que nunca percam a essência de ser quem são, mesmo que pareça que o mundo está girando em outra órbita. Desejo que sintam o amor e que não fujam dele, e se forem chorar, que seja sempre por vocês mesmos... Desejo que saibam reconhecer que sexo é bom, mas um dia se acaba, e que quando esse dia chegar, possam ter bons companheiros para conversar de mãos dadas, enquanto ouvem um som no mesmo MP3, vendo as ondas quebrarem nas pedras. Desejo que sejam felizes e que saibam que ser gay não é pecado, pois o pecado só existe, quando fere alguém no corpo, ou na alma... Amo vocês e desejo que continuem bem, contando belas histórias, pois se alguém pode viver um amor homoafetivo, eu fico feliz, pois posso viver sabendo que alguém teve algo que achei que não existia, mas existe, por mais impróvavel que seja, por mais que não ocorra para todos.... Ou para mim.